Добрый день! Меня зовут Екатерина. У меня вот какая проблема. Точнее ощущение, что вся моя жизнь это одна сплошная проблема. Попробую описать всю картину. Мне 31 год. У меня муж, двое детей 3 и 5 лет. Есть работа и еще параллельно с мужем общее хобби приносящее дополнительный доход. Я работаю на графике 2/2 с 9-20, муж 5/2 с 8-17. Графики практически не совпадают. Времени свободного очень мало. В свободное от основной работы время надо найти время на вторую работу, семейные дела и детей. Отдыха вдвоем у нас нет. Финансовое состояние очень среднее. Детей забирает 2 раза в месяц свекровь на сутки. Но этого времени хватает с трудом, чтоб перевести дух, разгрести минимально завалы в работе или дома, хоть немного высыпаться. Дома все время бардак. Меня это угнетает. Я в принципе не скажу что прям чистюля до мозга костей, но в какой то степени перфекционист, не знаю, может только в волнующих меня сферах). Я люблю, когда все вовремя, по полкам и так как договорились. С детьми вообще ничего не получается планировать, постоянные форс-мажоры. Меня это очень вышибает из колеи. А муж вечно откладывает на последний момент, нарушает договоренности. Меня это выводит из себя, особенно если это касается нашей общей работы. До появления 2 детей и 2 работ это так в глаза не бросалось. Для него это… «ну а че такого, сделаю же все равно». А мне не дает расслабиться, пока дело не будет сделано. Для меня впринципе наше хобби отдушина, перспектива, возможность развить и заниматься тем, что нравится и получать при этом доход хороший доход и тем самым наладить финансовую сферу. Мне всегда победы в работе доставляли удовольствие и давали опору и силы идти дальше. Развиваться и ставить новые цели. Он тоже всегда хотел заниматься этим направлением, мечтал о своем деле. Но… Не получается, очень разные характеры, темпераменты и темпы. Никак не можем найти эту золотую середину и работать на общее благо. Официальную работу свою я не люблю. Но до семьи и детей приоритеты были другие. Хотелось карьеры и денег. И я работала ради этого. Я в принципе трудоголик. Всегда считала что сильная, все смогу и со всем справлюсь, всего добьюсь. До детей у меня была хорошая должность и зарплата, но фирма коммерческая и ни должность ни зарплата после выхода из декретов не сохранилась. Меня это очень подкосило. О детях никогда не мечтала и не грезила, а муж очень хотел. Он конечно образцово-показательный муж и папа. Ему за это спасибо. Нет, я конечно думала что дети у нас появятся и как это будет все происходить представляла. Но когда то в перспективе и естественно не в таком варианте как у нас сейчас все это протекает. Но моя самоуверенность в те времена подвела. Я же, как мне и свойственно думала что справлюсь. Ну, в конце, концов, у всех же дети и ничего живут. А вот после рождения детей меня ждал ад. И если с первым ребенком в 8 месяцев в декрет ушла мама, а я вышла на работу. То когда их стало двое, я просто провалилась в яму. Денег стало мало, раздражение росло, с двумя детьми стало справляться невыносимо, даже с помощью мужа. 4 стены и полная деградация. Мне все время кажется, что я делаю все не так, не достаточно. Мучаюсь чувством вины, что не хочу с ними играть, мало уделяю им внимания, не бегаю по кружкам и не развиваю. Да и в принципе нет у меня этого чувства «всепоглощающей любви». Все что я исполняю и делаю для детей, это технически полагается и план минимум. Пишу и прям раздражаюсь. Перед глазами все эти мамаши с довольными лицами, как будто они 1 млн долларов выиграли в лотерею. И кроме детей их в этой жизни ничего не интересует. Я встаю утром, и я уже устала и меня все раздражает. Чувствую себя, так как будто по мне проехал каток. Ничего не хочется. Суета с садами, сборами, орами, криками просто бесит. Мне иногда нужен целый день чтоб придти в чувства и начать себя ощущать нормальным спокойным адекватным человеком, да в конце концов просто чувствовать себя лучше. Часто вспоминаю время, когда были с мужем вдвоем. Прям рыдать хочется от невозможности вернутся. Как я могла, очень рассудительный, осторожный, каждый шаг продумывающий человек, так взять и себе и другим жизнь испортить. Хочу все изменить. По крайней мере пытаюсь изменить, отталкиваясь от исходных данных, текущего состава семьи, дел, финансов и отношений. Хочу поменять работу, но сил совершенно нет. Работа в продажах, морально выматывает. Клиенты, претензии, гонки за планами, тяжело сейчас мне даются. И давление руководства по этому поводу выдерживать не могу. Я давно работаю в этой фирме и отдачу хотят такую же как до моих декретов. Финансовой стабильности нет, да и зарплата сильно упала. Хочется работу с нормальной 5 дневной рабочей неделей и с меньшей моральной нагрузкой. Может хоть какой-то бы положительный результат наметился. Поэтому и сферу работы хочу поменять. Для смены работы не хватает опыта и знаний. Надо пойти на курсы. Но я рассеянная стала. И денег сложно выделить. Да и уверенности в своих силах тоже нет. Двое дошкольников при приеме на работу «+» мне не добавляют. Периодически находит, рассылаю резюме. Результат 0. Даже на собеседования не приглашают. Каждый раз боюсь отказов и переношу тяжело. Страшно, что скоро и на попытки сил не останется. Сейчас хватает сил только для более или менее поддержания текущего состояния дел. Похудеть не могу уже 3 года до своего додетного веса, это тоже гнетет. Результаты есть, да попытки постоянные, но не могу довести до конца. Злюсь на себя, мучаюсь чувством вины. Вообще чувство вины и неуверенность стали моими постоянными спутниками. С мужем мы очень часто ругаемся. Он не может выдерживать мое такое состояние, хотя и очень понимающий. «Ты все время недовольная, злая, уставшая. И вообще писсемистка». И я его понимаю, но ничего сделать не могу. Мое адекватное состояние наступает все реже и длится все короче. И если раньше я верила и шла а бой, то с каждой неудачей и неудовлетворительным результатом мой настрой поубавился. Не получается наладить отношения. Дальше разговоров и обсуждений дело не идет. С родителями с той и другой стороны особо теплых отношений у нас нет. Поддержки тоже никакой. Тут по принципу у каждого «своя свадьба». Мы оба рано съехали от родителей и жили самостоятельно. Наверно они просто привыкли, что мы всегда и все сами. А когда дети появились мне так нужна стала помощь и поддержка. А ее все время выпрашивать приходится. Все чаще слышу фразы, «ваши дети, вы и сидите, занимайтесь, лечите и тд и тп»… ну и «а зачем тогда рожали», «мы в свое время справлялись». Подменить нас и дать нам отдых никто не может. Все работают, заняты своими делами. А мы за 8 лет совместной жизни никуда не ездили, да и в принципе не были в совместном отпуске, а с детьми пока я морально не готова. Это не отдых. Вообще у родителей своя жизнь и наши проблемы вопросы их особо не волнуют. Матери своей за сидение с внуком я зарплату платила, чтоб после первого декрета место не потерять, далее она участие не принимает. В повседневной жизни мы практически не общаемся. С отцом они в разводе. С ним тоже созваниваемся раз в месяц-два, просто узнать все ли живы - здоровы. Со свекровью очень долго договаривались на 2 суток в месяц с детьми. Вроде график утрясли. И на том спасибо. К ним ездим чаще. Деньги мы никогда не просили и зарабатываем сами, как можем крутимся. Хотя еще и упреки получаем, что могли бы и скромнее жить, и не надо было бы так работать много. А мы ведь и не шикуем, просто с детьми траты сильно выросли. Подруг у меня нет. В основном это приятельские отношения. Да и не люблю и не хочу посвящать свой круг общения в свои проблемы и переживания. Вообще у меня ощущение, что я все время, что-то делаю, делаю, пыхчу, стараюсь, бьюсь и ничерта не выходит. Пытаюсь выстроить. Организовать. Наладить. Но я не могу добиться результата. А для меня нет результата = провал. Во всех важных для меня сферах ситуация не устраивающая меня. Да и вообще у меня ощущения, что мы как лебедь рак и щука. Все тянем в разные стороны. Хотя вроде разумные люди с мужем. Постоянно обсуждаем, договариваемся, планируем. И планы, и взгляды вроде как совпадают на нашу совместную жизнь. А иногда думаю, может не выходит, потому что только меня не устраивает текущее положение вещей. Так вроде нет, муж говорит что тоже хотел бы по-другому жить. В разрухе – Я, работа, личная жизнь, дети, быт ну и финансы тоже не радуют. Не понимаю уже что делать и как вылезать из этого всего. С чего начать? Концентироваться и вкладывать силы во что то одно? Налаживать что то одно?  Но как закрыть глаза на другие сферы и окончательно там все не похерить. Хочу почувствовать снова уверенность в своих силах и удовлетворённость жизнью. А сейчас хочется просто провалиться в сон и чтоб меня никто и никогда не трогал. Устала.

Здравствуйте, Екатерина. Чувствуется как Вам нелегко. Столько всего: и дети, и домашние дела, и муж, и и работа, и... Такое ощущение, что одни обязанности. А для себя-любимой что же? Вы большая молодец!Управлятся со всем этим не каждый смог бы.Вы сильная, выносливая. Вы многое понимаете и даже знаете что делать. Усталость, неудовлетворенность и лишний вес емеет причину, это адекватная защита организма. Ресурсов не хватает. Уж много Вы на себя взвалили. Думаю, что у Вас все получится. Так много хочется сказать Вам, спросить. Предлагаю общение по телефону.

Здравствуйте, Екатерина. Всё не просто! Вы выдохлись. ресурс взять не где. Вы спрашиваете: "с чего начать?". Для начала, выделите для себя минимум 30 мин. в день, но так, что бы это было только Ваше время. например: запритесь в ванной. сделайте себе ванну с пеной, расслабьтесь с любимой книгой. попросите мужа на это время взять детей на себя. Психотерапия может помочь восстановится быстрее. попробуйте найти на неё время и деньги.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте Екатерина! Все что вы написали, это крик вашей души. Вы должны понимать, все что происходит у вас внутри, то и видите снаружи. Это и есть "отзеркаливание". Для начала вам необходимо полюбить себя, разобраться в себе. Научитесь любить душой и сердцем. Дети очень чувствуют ваше отношение к ним. Работа над собой требует тоже много времени и сил. Но это нужно для того, чтобы изменить себя, свое отношение к жизни и людям. Екатерина, поверьте, раздражительность, озлобленность, усталость могут быстро привести к физическим заболеваниям. А вы еше очень молодая. Вашему мужу тоже, как мужчине, требуется любовь, тепло и внимание. У вас не хватает внутренней энергии, поэтому ваши силы истощены. А энергию всегда нужно уметь восполнять. Прочитайте мою статью "Формула счастья" на этом сайте. У вас есть один огромный плюс. Вы поняли, что так дальше жить не возможно и нужно что-то менять. Вы дошли до того самого состояния, когда нужно изменить себя и свою жизнь! Главное вовремя это понять. Если вы готовы меняться, напишите мне на ватсап +79615164425 или на почту vktyf100@yandex.ru и я с удовольствием вам помогу. Я дам вам курс упражнений по восстановлению внутренней энергии и жизненных сил. Мы более подробно поговорим о вашей проблеме. Екатерина, вы молодец, у вас все получиться. Вы сильная личность, а значит готовы над собой работать. Я желаю вам удачи и терпения!

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.