Семейный психолог

Question

Семейный психолог

Здравствуйте Мира! Согласен с вами, что попытки вашего мужа и советы психолога силой вернуть вас к восстановлению семейных отношений похожи на манипуляцию. Однако сказать, что это точно так, довольно затруднительно, так как вполне возможно, что попытки вашего мужа вполне искренни и он действительно хочет помириться с вами. Но для вас важно решить, чего хотите именно вы. Если вы решили, что после стольких лет совместной жизни наладить семейный быт с вашим мужем невозможно, то вам конечно же надо разрывать эти отношения и строить свою жизнь согласно своим представлениям. Вполне возможно, что после вашего отказа вернуться к мужу на прежних условиях, он начнёт задумываться о своём поведении, о нанесённых вам обидах и начнёт сам воспитывать себя, менять свои привычки, свой характер. Такой исход вполне вероятен, и вам не нужно будет прикладывать свои силы, для того, чтобы его воспитывать.

Спасибо за ответ. У нас уже была 2 года назад эта история, и нас мерила этот же психолог и сразу сказала если изменений нет рвите эти отношения... и было все тоже самое...

Спасибо за ответ! Да именно так, "я всегда во всем виновата... это я не меняюсь это я ничего не делаю для семьи... а он хороший ему меняться не зачем..." И я так же уходила, и так же с этим психологом потом общались которая вернулась меня в семью... и ситуация была та же самая, я вернулась поверила что измениться, что одумался... а в итоге снова таже картина обновлённым (даже не новыми) красками...

Здравствуйте По всей видимости вы что то не допоняли - психолог с мужем врятле будут манипулировать! Представьте что вы полностью независите от мужа - есть деньги и жилье и также есть кому заниматься с детьми. В такмо случае вы были бы со своим мужем? Если нет - то чем бы занимались? как бы жили?

Добрый день, Мира! Судя по тому, что вы описали, вам с мужем действительно необходимо сменить специалиста.

Мира, психолог не имеет права никого возвращать в семью - помочь клиенту понять - чего он действительно хочет и какие у него для этого ресурсы - да. Сопровождать его в своем выборе - да. Помочь пережить развод и начать жить заново - да. Но решение всегда принимает клиент. Муж не изменился, потому что он не проходил личную терапию. А не проходил - потому что не считает нужным. Если мужчину еще надо воспитывать - то ему вообще рано заводить семью. Он не способен ее строить гармонично и поддерживать, сам еще не зрел весьма. Так что - желаю Вам найти себе на данный момент поддержку в чьем-то лице.. чтоб на этот период раздрая. пока муж не примет изменившуюся ситуацию, как данность и не начнет уже заниматься собой - было кому стать для Вас временным ресурсом дополнительным. Если такого нет среди близких и знакомых, то попробуйте в инете найти группу таких же, как Вы, разведенных с 3 детьми, например. Будете там делиться друг с другом трудностями (они разделенные легче переносятся) и поддержкой. Психолог опять же может им стать - если нет средств - в муниципальном центре помощи семье и детям государственный психолог есть. Он для Вас бесплатный. Ну т.е. Вам найти надо кого-то в социуме широком, если нет ближнего окружения, чтоб Вас поддержали.

Здравствуйте, Мира. А в чем вопрос? Вернуться к мужу или нет? Он вернулся к вам, возможно потому что вы стали другая, вы стали интереснее, у вас появилась энергия, силы, ресурсы. Если у вас много аргументов против мужа, что вы не хотите с ним быть, и нет любви и желания с ним вновь возобновить отношения, зачем вы себя тогда уговариваете на компромисс, предаете себя? Даже если он вас любит и хочет вернуть - это разве повод возвращаться, если вы не хотите? А также, если бы он изменился, вы бы сами это почувствовали и вас бы потянуло к нему, такого ведь нет? Взрослый человек сообщает о своём решении, о своих чувствах и предлагает выход из ситуации. Тут несколько вариантов:или- или. 1. ходите вместе к семейному психологу и прорабатываете этот вопрос, почему один хочет быть вместе, а другой нет. 2. ходите отдельно к психологам и пытаетесь разобраться в ваших чувствах друг к другу 3. завершаете отношения с мужем и двигайтесь дальше в жизнь (при необходимости обращайтесь к психологу) Слушайте ваши чувства, выбирайте себя.

Мира, Вы всё очень правильно понимаете. У Вас действительно с мужем остались друг к другу чувства (вопрос какие). И отношения действительно не закончены хотя бы потому, что есть общие дети. Но Вы действительно никому (кроме себя) ничего не должны - ни воспитывать взрослого мужа, ни идти на уступки «ради детей». Кто вообще в праве решать, как детям то лучше? Сохранить брак ради детей… а детям всегда ли от этого лучше? Хочу лишь добавить, что психологи тоже живые люди с живыми реакциями и собственными чувствами. Но для этого психологи и получают профессиональную подготовку, что бы быть максимально «нейтральными» и безоценочным по отношению к клиентам. Ну а в парной терапии клиентом являются отношения пары, а ни кто-то из пришедших на сессию людей) Хочется просто поддержать Вас в правильности Ваших ощущений;)

Здравствуйте, Мира. Нужно смотреть с какой на самом деле мотивацией каждый из вас входил в отношения. И я не про любовь счастье. А то, что глубже, на подсознании. Если каждый получает именно то, брак держится. Не понимание этого вопроса - хождение по кругу, уйдёте от одного, найдёте такого же... Вы хотите обсуждать последствия, а надо смотреть в причину, в начало отношений.

Добрый вечер, Мира. Спасибо за ваш вопрос и что поделились своей историей. Вы спрашиваете « похожи ли слова и поступки мужа, что он реально хочет вас вернуть или все таки это манипуляция»? Можно ли это вопрос переформулировать так — могу ли я доверять своим чувствам ( которые сигналят, что что—то не так ) или стоит ориентироваться на то, что говорит муж и психолог ( другие люди)? И тогда можно было бы задать ещё несколько уточняющих вопросов — а как часто вы спрашиваете себя о своих чувствах? А что вы чувствуете вообще, когда читаете этот вопрос? Спрашивает ли кто-то из ваших близких про ваши чувства? Как вы думаете зачем вообще людям чувства ? Если же говорить про манипуляции — то это действительно непросто сразу распознать , ведь обычно манипулятор говорит, что действует из « любви» к вам. Обратите внимание, на речь вашего мужа и психолога, обычно манипуляторы давят на такие чувства, как : вина Стыд Ответственность. А после общения остаётся неприятный осадок.

Спасибо за ответ! Да он говорит о том что любит меня. Он и психолог одновременно говорили что вот вот вы же тоже виноваты что вот так вот не сделали и е сказали ему "НЕТ" когда это было нужно... Естественно было давление со стороны психолога и мужа через детей... " подумайте о детях!" Психолог сказала что нам нужно расходиться лет через 10 к этому времени дети подрастут... Ясную причину своего такого мнения она не разьяснила. И во время разговора у меня появилось негативное отношение как к бывшему мужу, так и к психологу... Я ожидала немного другого разговора...

Accepted Answer

Добрый день, Мира. Все Вы правильно понимаете и делаете. Защищаете себя, свои границы, свою личность и детей, свое право на такую жизнь, какой ее видите Вы. Точка. К сожалению, встречаются специалисты, поступающие так, как Вы описываете. Семейный психолог не имеет право становиться на сторону одного из супругов - только свободная воля и свободный выбор каждого из них. Брак - это добровольный союз. Точка.

Бред, конечно, - никого не должны воспитывать. Вы вообще ничего никому не должны. Точка. Живите как считаете нужным. Чувства естественно никуда не уйдут быстро и вообще они у Вас могут быть одновременно разнообразные к мужу. Есть несколько этапов развода - сначала идет эмоциональный - потом официальный, экономический - когда все делят, по поводу детей оговаривают - сколько раз папа посещает их в какие дни, как воспитывать их т.е. совместно уже живя раздельно. И затем идет развод уже психологический - когда каждый начинает жить своей жизнью. У Вас он случился - у а у него - нет, так понимаю. Может вы с мужем бывшим тут о чем-то не договорились. И он боится остаться совсем без общения с детьми и пр. У Вас был брак- когда Вы были жертва? А муж -абьюзер? Если да - то он остался без "пищи".. ну помимо чувств к детям.. И когда у человека есть проблемы - то сначала идет психологическая ИНДИВИДУАЛЬНАЯ работа с ним психолога - потом уже парная. Т.ч. муж пусть взрослеет с психотерапевтом индивидуально и безе Вас.

Семейный психолог - консультация психолога

Семейный психолог

Новые вопросы