Жили с парнем год вместе. Расстались. Через 1,5 месяца сошлись снова, но не съехались, живём раздельно, к нему друг переехал жить, пока мы были в разлуке.

Проблемы остались теже.

Он мало уделяет внимания, холодный, его раздражает мои частые обнимания его, поцелуи. Ему комфортно сидеть одному и смотреть тв, телефон, комп.

Мне не хватает его мужского тепла, внимания, заботы, объятий, поцелуев, редко время проводим вместе. Хотели поехать на горнолыжку покататься на сноуборде, не поехали, т.к говорит, ,,вот мы поедем, это ж мы не покатаемся, мне придется за тобой следить, тебя одеть, держать чтоб ты не упала и т.д (т.к я ни разу не каталась, а это опасно), это возится с тобой как с ребёнком, все показывать, объяснять.  Я говорю, что это нормально, если я ни разу не стояла на сноуборде, а ты можешь, в чем проблема мне уделить время и показать мне что-то новое. Тогда нет смысла вообще ходить куда-то вместе, проще по отдельности тогда.

Постоянно говорит что я веду себя как ребенок , из-за того что мне мало внимания, объятий и времени. А мне реально хочется его обнимать, гладить, чувствовать его тепло, его присутствие рядом. Я хочу чувствовать себя желанной, нужной, единственной,  любимой. Да, из-за этого я обижаюсь.

Говорит: "я такой, я что должен тебя как ребёнка брать на ручки и гладить постоянно?" Я говорю" а почему бы и не взять меня на ручки?" .

Ответ:" нет, я в эти игры не собираюсь играть", в какие игры? Мне не понятно, для него дико проявлять заботу и нежность. Понимаю что это проблема из детства, но решать он как-то не хочет. Только говорит, что проблемы есть и он это понимает. Его ответ: я такой, прими меня таким.

А я такая, которой внимание нужно. Вот как найти баланс и гармонию???

Из последних событий: Я обижаюсь что он  сказал что приедет 3 числа-не приехал, потом 4-не приехал, 5- тоже не получилось...(а 5 числа, было важно для меня, было др мамы, и мне было важно чтоб он был рядом. Он говорит зачем, я должен там быть, потому что ты просто хочешь, или меня показать что я есть у тебя) конечно я раздражаюсь и как говорит давлю на него, т.к мне доставляет дискомфорт непонятное подвешенное состояние и не понимание что происходит. А он просто хочет побыть дома у себя, а не ехать к моей маме, т.к я там на праздники нахожусь, он чувствует себя не комфортно (ведь можно сказать мне об этом и я пойму, а не обещать и не сдерживать слово или думать когда что-то говоришь).

Я то думала, что мы приедем к моей маме и побудем вместе все выходные,  т.к выйдем на работу и будем видеться редко опять.

Я ищу подработку, т.к мне не хватает денег. Планирую вечернее или ночное время.

Про то, что видеться редко будем когда на работу выйдем , говорит, ,,я после работы свободен!,, это ты опять понапридумаешь себе всего, понагребешь."

Конечно, я хочу в достатке жить и думаю как решить проблемы, как и где еще заработать, т.к за квартиру платить, долги и тд.

И ему сказал психолог "никто никому ничего не должен " , вот он это ко всему цепляет. Психолог же сказал!

Я не должен тебе все свое время тратить, я не должен возиться с тобой на горнолыжке, , то,  се.....

Еще сказал психолог: " твои проблемы это твои , а ее проблемы это ее, и ты не должен решать ее проблемы. Каждый решает сам свои проблемы." И все, это засело в его голове. "Свои проблемы решай сама, я не должен их решать".

Но ведь в отношениях если ты можешь помочь решить, у тебя есть возможность,  ты помогаешь, (конечно если ты этого хочешь) , а иначе, мне как девочке для чего сильный мужчина, если когда сломалась машина или колесо спустило мне нужно просить чужого мужчину, ведь есть свой. Или прибить гордины,  чтобы шторы повесить (конечно это моя проблема, я же не могу шторы повесить, т.к гордины не прикручены) и что, мне искать на стороне или соседа просить?

Проще тогда жить одной и все решать самой, сломалось что-то,  вызвала мастера или попросила соседа или знакомого. И нет обид и разочарований.

А я не понимаю такие отношения, вроде бы вместе, а по факту в рось. Я хочу наслаждаться отношениями и любовью и радоваться жизни. А по факту я выпрашиваю любовь, время, объятия....

Ведь отношения это обоюдное ведение домашнего хозяйства, быта, взаимопомощь, мы делаем жизнь друг друга лучше, дарим любовь друг другу,  наслаждаемся .

И советы типа, попросить , сказать напрямую то, что хотелось бы, и было бы приятно...на него не действуют, он в своём непробиваемом панцире, у него ограниченное мышление, то что сформировалось за все годы жизни, а то что можно посмотреть на жизнь под другим углом, он не может, т.к сразу это все блокирует как неправильное, даже не попробовав.

Он из тех людей, которые не умеют видеть радость в мелочах, радоваться просто тому, что сегодня теплый день или солнышку, он улыбается крайне редко, унылый вечно, проблем в голове своей придумывает,  которых по факту нет, из тех, для кого все виноваты во всем.

Как достучаться до него, что жизнь прекрасна, и мы сами делаем ее такой какой хотим видеть. Сами раскрашиваем мир в яркие краски. Если не хватает денег, то нужно искать пути доп заработка, а не сокращать расходы на потребности и жить на копейки и только мечтать о хорошей машине или новой куртке и т.д.

Еще постоянно упрекает меня в том, что почему он должен все придумывать, планировать, организовывать.... якобы для него это капец напряжно (но ведь если ты придумал сходить например в кафе, ты продумал все: в какое кафе, в какой день, в какое время..., зачем мне еще туда влазить и что-то возможно менять?). Мы конечно практически никуда и не ходим. А если я всё-таки что-то предлагаю (я подумываю все, если нужно, то советуюсь) ему лень. Сначала он может согласится, но потом найдёт отмазку чтоб не пойти.

Меня еще напрягает тот факт, что когда мы жили вместе, его з/п на  оплату платежей за жилье, продукты покупал, на свои нужды (спорт зал, удочки, пивасик, и др), моя з/п  и на продукты и все для хоз нужд, на себя (все потребности женские: вещи, косметика, красота и тд, и на него любимого), т.е я у него не просила и он особо не спрашивал и не давал денег. При этом он постоянно говорил о количестве потраченных денег, что потратил столько-то на продукты, за свет и тд. И что я мол не участвую в этих тратах. Но я тоже трачу на наши нужды, только не привыкла озвучивать и афишировать это.

И мне стало не приятно, когда я узнала, что друг, который живет у него, ни за что не платит. Задав вопрос почему, мне ответил, "ну так, не платит и все". Я говорю, это не правильно, почему ты все оплачивать должен, а живёте вместе, пополам платите за свет, воду и др.

И говорю, что мне ты предъявлял претензии, а другу нет, мне не приятно это.

❓Может с моим мировоззрением что-то не так?

❓Может это нормально, быть в отношениях, но каждый живёт сам по себе и решает проблемы сам, и объятия и нежность не нужна, это просто я не нормальная, с маниакальным желанием внимания и нежности партнёра?

❓Может я зависима от него?

❓Как избавиться от зависимости тогда?

Мне 33 года, я не была ни разу за мужем официально, нет детей, а хочется уже. Конечно и страх возможно у меня, что возраст и не смогу новые построить отношения, а так и будет все непонятно, и я вообще не способна к отношениям. Его люблю, мне его не хватает,  тянет к нему.

Он не уверен в себе, в своей жизни, что он вообще хочет. Ему 31 год, он военный. Но определиться не может. Как помочь ему? Говорит что любит, хочет быть со мной, но у нас проблемы в отношениях, я его бешу своим желанием внимания его, давлю на него, вторгаюсь в личное пространство его, непонятки у нас....

С моей уверенностью вроде все хорошо, не на 100% конечно, но от его холодность мне не комфортно, я ощущаю себя не нужной, не любимой, не желанной и волей не волей, начинаю капаться в себе.

❓ как быть, как относиться пофигически и чтоб он желал, искал и жаждил  моего внимания, заботы, времени и меня.?

Помогите разобраться

Здравствуйте Анна!

Отношения между людьми не всегда складываются быстро, взаимоприемлемо и удачно, иначе не было бы столько много разводов. По статистке почти 60% браков заканчиваются разводами, а вы, судя по вашим сообщениям даже не состоите в брачных отношениях. Это добавляет сложности в вашем совместном проживании.

Вы пишете, что чувствуете зависимость от своего мужчины. Это очень заметно. Ваши личностные границы размыты, вы утратили свою способность контроля над происходящими отношениями, а возможно оно у вас и не сформировалось. По вашим словам, он также "не уверен в себе, в своей жизни, что он вообще хочет. Ему 31 год, он военный, но определиться не может».

То, ваш избранник военный также накладывает определённые сложности в вашу совместную жизнь. Обычно военные женятся на дочерях, которые родились в военных семьях и представляют себе все тяготы и лишения военной службы, все те лишения, ответственность, которая лежит на кадровых военнослужащих. Если сказать вам кратко, то можно сказать словами из песни «Первым делом самолёты. Ну а девушки? А девушки потом». Это реальная ситуация и вам, если вы хотите продолжать с ним отношения важно это учитывать. Военный человек находящийся на службе больше времени отдаёт своим должностным обязанностям и гораздо меньше семье. Жены офицеров постоянно находятся с ними в переездах из гарнизона в гарнизон и постепенно свыкаются с такой ситуацией подчиняя свои желания под сложную жизнь военнослужащего. Вам придётся или смириться с такой перспективой и попытаться наладить с ним такие отношения, чтобы он был главой семьи, или оставить его и искать другого мужчину.

Здравствуйте. Исходя из письма. Хочется семью и есть представление какой она должна быть. Есть МЧ которому комфортней просто встречаться или жить совместно, но по своим правилам (без обязательств). Есть желание изменить и подстроить МЧ под себя, но естественно не получается, потому что он этого не хочет. Самое главное, есть возраст, который давит своими годами и кричит что пора заводить семью. Вывод напрашивается сам собой, нельзя терять время на неопределенность. Возможно нужно изменить цели.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Анна!

Как давно у Вас начались проблемы с парнем? Сколько Вам лет? Сколько ему лет? Пытались ли Вы поговорить о том, что между Вами происходит? Видит ли парень проблему в отношения с Вами?

"Его ответ: я такой, прими меня таким."

Именно это Вам необходимо будет принять, если Вы хотите остаться с ним в отношениях, парень не изменится, он Вам прямо об этом сказал.

"А я такая, которой внимание нужно. Вот как найти баланс и гармонию???"

Поход к семейному психологу Вам поможет. Либо мириться с тем, что есть, либо уходить. Парень дал Вам понять, что меняться не готов. А Вы надеетесь?

"ведь можно сказать мне об этом и я пойму, а не обещать и не сдерживать слово или думать когда что-то говоришь)."

Вы ему говорили эти слова? Да, действительно, больно и не приятно, когда человек обещает и не выполняет свои обещания. Это первый его такой случай? Или их много и можно сделать выводы о парне?

"Конечно, я хочу в достатке жить и думаю как решить проблемы, как и где еще заработать, т.к за квартиру платить, долги и тд."

Все верно. Вам надеяться не на кого. Ведь эти деньги Вам не даст Ваш парень, верно? Тогда почему он предъявляет к Вам столько претензий?

"И ему сказал психолог "никто никому ничего не должен " , вот он это ко всему цепляет. Психолог же сказал!"

Да, действительно, никто никому ничего не должен. Но если придерживаться такому правилу, то ни Вы, ни он Вам не обязаны ничем. Но Ваши желания не совпадают, у Вас другое представление об отношениях, а у него другое, ему проще снять с себя ответственность под предлогом, что никто никому ничего не должен, значит и стараться не надо ничего делать, все и так стабильно и спокойно.

"Еще сказал психолог: " твои проблемы это твои , а ее проблемы это ее, и ты не должен решать ее проблемы. Каждый решает сам свои проблемы." И все, это засело в его голове. "Свои проблемы решай сама, я не должен их решать"."

А как считаете Вы? Вам подходят такие отношения, где Вы не сможете положиться на мужчину и останетесь со своими проблемами наедине?

"Ведь отношения это обоюдное ведение домашнего хозяйства, быта, взаимопомощь, мы делаем жизнь друг друга лучше, дарим любовь друг другу, наслаждаемся ."

А у него какие представления о быте? Как Вы жили вместе до этого?

"И говорю, что мне ты предъявлял претензии, а другу нет, мне не приятно это."

А Вы ему говорили об этом? Ведь это действительно не приятно.

"Как помочь ему?"

Помочь человеку можно, если он сам этого захочет. Ваш парень не нуждается в помощи, видимо. В ней нуждаетесь Вы. Вы хотите разобраться в том, что происходит в отношения, что происходит с Вами и с ним. Необходимо обратиться к семейному психологу и работать над проблемой. Также и Вы можете обратиться к психологу и работать над своими проблемами, понять, что Вас держит в отношениях, и для чего они Вам, если Вы в них не счастливы.

Здравствуйте, Анна! Могу предположить, что одной из возможных причин проблем в вашей паре является то, что у вас разные темпераменты. Он холодный, отстраненный. Вы - его противоположность. Поэтому и потребности у вас разные: ему периодически нужно побыть в одиночестве, Вам чаще хочется проводить время с любимым. Российские мужчины, в основной своей массе, не отличаются особым темпераментом. Северная страна.. Мы же не в Африке!

Ваши желания ласки, внимания, совместного времяпровождения являются абсолютно нормальными. Но надо учитывать психологический тип партнера. Вы как бы душите его своей любовью. Это всего лишь предположение. Возможно, он ничего подобного не чувствует. Недостаток внимания с его стороны не обязательно означает, что он не любтт и не ценит Вас. Это особенности его личносьи, он такой.

Вы не так долго вместе, еще не прошел период взаимной притирки. Ваши отношения можно и нужно корректировать, чтобы они устраивали обоих. Вам подойдет семейное психологическое консультирование, когда психолог часть встреч проводит с обоими партнерами, а часть - отдельно с каждым. Провести работу по гармонизации отношений в паре можно, если оба партнера заинтересованы в этом.

Психолог-консультант, врач-профилактик

Ответ для: Анна

Анна, в описании опыта общения с молодым человеком есть одна важная особенность. Она в том, что сложившиеся между вами отношения не сбалансированы и такое положение вашего молодого человека не очень беспокоит. Обратите внимание на то, что отношения между мужчиной и женщиной предполагают некую структурность. И если такая структурность имеет место, а ее элементы сбалансированы, то отношения имеют перспективу сохраняться. Структура отношений между мужчиной и женщиной имеет следующие компоненты: ролевой, то есть исполнение определённых договоренностей, по вопросам взаимодействия; эмоциональные связи, то есть связи между парой которые характеризуются принятием друг друга с их достоинствами и недостатками, готовностью участия и поддержки; сексуальный, направленный на получение удовольствия от сексуальных контактов, как способ физического и психологического расслабления. Из вашего письм можно предположить, что отношения между вами "живут" только в третьем компоненте структуры. Однако оценка сторонами общения удовлетворённости таким положением дел разная. Вы хотите сопроводить интимную связь с получением положительных эмоций от общения с молодым человеком (романтика, чувство желанности, любви и другие сигналы приняти), вашему же молодому человеку достаточно участи с вами в совместной интимной жизни. Другими словами, для создания полноценных и перспективных отношений нужны усилия по активизации первого и второго компонентов. Здесь без обсуждения с молодым человеком не обойтись. Разговор покажет вам серьезность его намерений на перспективу совместной с вами жизни, а вы получите аргументы на продолжение или прекращение отношений с ним.

Валентин

Здравствуйте, Анна! Мне очень жаль вам это говорить, но, вы тратите время, силы и деньги на совершенно не пригодного для,вас человека, который вас тупо использует. Он не выполняет абсолютно никакой мужской функционал и ведет себя, как эгоистичный робот. Вы же не сможете со мной не согласиться, что мужчина должен обеспечивать финансово свою женщину, дарить ей ласку и качественный секс, и да, дарить хороший совместный отдых! Что это существо (простите за грубость) даёт вам, кроме головной боли? Вы спрашиваете, как научить человека любить жизнь и радоваться ей. С тем же успехом, можно спросить, как нарастить ногу, которой нет. У него эта функция не присутствует. не берусь ставить диагноз на расстоянии, с ваших слов, но ваш избранник очень напоминает церебрального нарцисса. Почитайте об этом явлении, возможно, найдёте ответы или совпадения по поводу вашего мч. Речь, в принципе, даже не о нем, а о вас. Есть ли у вас созависимость? Я думаю, да, иначе бы вы и дня не протянули с таким субектом. Стоит ли водить его на терапию? Его нет, врядли ему можно помочь, если он тот, о ком я думаю, а вот вам стоило бы заняться собой и признать, что вам нужен совсем другой мужчина, со здоровой тягой к жизни и семейным отношениям. Вы даже не представляете, сколько в вас ценности, жизненного потенциала, а тратите свои ресурсы на эту чёрную дыру! Ни время, ни ваши силы не восполнимы. Если вы продолжите в том же духе, то доведете себя до изнеможения, но поменять ядро чужой личности, увы не возможно. Его психолог, в принципе прав, он вам ничего не должен. Это ваш выбор ухаживать за ним и учить жить. Но и вы ему ничего не должны. Абсолютно. Живёт с мужчиной, которого кормит? Имеет полное право. Сейчас, думаю, вы подошли к рубежу, когда вам нужно сделать свой выбор, тянуть эту бесперспективную лямку или выбрать себя! 33 года это самый ресурсный и активный возраст в жизни человека, когда открываются все потенциалы. Так не обидно ли их тратить на оживление того, что не может быть живым. У вас очень чёткие представления о той жизни, которую вы хотите. И это прекрасно. В вас очень много жизни. Все, что вам нужно это захлопнуть дверь перед этим альфонсом, освободиться от созависимости с ним, и не успеете оглянуться, как все наладится. Не дайте ему не единого шанса испортить ещё хоть один день вашей жизни.

Здравствуйте, Анна!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!