здравствуйте, меня зовут Александр, мне 22 года, проживаю на данный момент с отцом, проблема в том что мы уже как несколько лет если не больше, честно не помню когда началось это, не получается общаться, до трех лет была семья, мама и он ну и я, когда мне было 3 года мать с отцом развелись, получилось так что они не смогли договориться нормально с кем я останусь, был суд, после суда я остался жить с отцом и его мамой, (своей бабушкой) у меня проблемы во всем начиная от общения и заканчивая не желанием выходить на улицу из за каких то паник что обо мне подумают, отец приезжая с работы, заходит в комнату, ложиться на кровать и начинает смотреть телевизр, фильмы и все тому подобное, я считаю что мне не дали своего мнения и учили подстраиваться под каждого в плане общения, почему я так решил: потому что помню он разговаривал с другом по телефону я ему задал вопрос, почему у тебя такое общение, как будто выносят друг дуругу мозг и вроде осознают это но продолжают, может это мое ошибочное мнение, а я вообще не могу ни с кем общаться, бабушка вообще сидит слушает радио постоянно, отец смотрит телевизр, я сам понимаю что все это лишнее, нужно вроде собой заниматься, отвлекать самого себя на какие то дела да? я пишу потому что уже не понимаю что происходит со мной, нормально ли все это и как разрешить это ситуацию, с девушкой не давно был в месте, она тоже не много странная, так же осталась без отца потому что он ее бросил, но она нашла в себе силы и больше не живет прошлым, учиться в школе, мне советовала найти работу, я работал но по скольку не умею контакировать с окружающими я сорвался в один момент и начал ей предьявлять за ее внешний вид, за юбки, за помаду красную, все это, я понимаю она хочет выглядить женственней потому что у нее воспитание и поведение иногда выглядит не много, капельку мужского рода)) ну а у меня как то на оборот.. возможно все это самообман или самовнушение, я хочу что бы это все закончилось, еще одна история.. в армии не служил, потому что набил тату на руке, кривово льва с короной, понимаю это чистый идиотизм мне было 17 лет и я не понимал и сейчас мало что соображаю из за того что думаю каждый день обо всем, о себе, об общении и прошлом, дак вот, поставили мне в общем диагноз расстройство личности, еще у меня есть такая манера от безделья в интернете читать подобную тематику, про расстройства про шизу про раздвоение и прочее, ну и еще я заметил что иногда веду себя не от себя а как то как будто потеряный, не могу собраться, в детстве играл часто за компьтером и прогуливал школу, пошел учиться не по своей воле опять же, а по воле отца в техникум и еле еле до третьего курса доучился потому что гулял и спал до обеда, по итогу отчислили, к каждому отношусь как то нейтрально, на все равно, у меня полно вредных привычек, и замечаю что мною люди пользуються, я не знаю как себя вести, я очень хочу быть с этой девушкой, но иногда мне кажется что мы не просто так нашли друг друга)) но понимаю что если у меня действительно расстройство то и детей нормальных быть не может хотя как воспитать если это так.. просто уже запутался.. хотелось бы знать правду какого у вас мнение на все то что я описал выше, отец работает в мчс, в пожарной части, город не большой, бабушка торгует на рынке, сигареты и прочее, все курильщики до единого)) сегодня попросил отца бросить по скольку сам бросаю, он говорит "не буду" что это такое)) жду вашего ответа, еще, девушка постоянно твердила ты нормальный поговори с отцом, подойти и начни как есть, итог: после этого все стало только хуже, если раньше были друзья, люди с кем проводили время, сейчас ни кто не звонит, не пишет, сам не пишу не звоню, считаю себя ненормальным и к девушке пытаюсь постоянно прийти но понимаю, ей лучше не видеть меня в таком состоянии, сама ведет здоровый образ жизни, питание нормально и прочее, в зал занималась

Здравствуйте, Александр! Прочитав вашу историю, могу сказать следующее: ваше психическое состояние можно охарактеризовать как норму. А то, что вы пишите о своей жизни это хаос и отсутствие нормального воспитания с раннего детства. И хаос этот, прежде всего, в вашей голове - в мыслях. И чтобы навести "порядок" нужна работа со специалистом, для которой вы, судя по вашему сообщению, уже созрели. Ищите подходящего для себя психолога и разбирайтесь в себе начиная с раннего детства, "наводите в порядок" в себе, в своем отношении к миру. Удачи вам.

Антон писал(а):

Здравствуйте, Александр. Вы пишите, что мама с отцом разошлись, когда Вам было 3 года. Вас воспитывал отец и его мама - Ваша бабушка. А что с Вашей мамой? Поддерживаете ли Вы с ней связь? Если нет, может, стоит наладить? Если у Вас в душе обида на мать - отпустите ее. Человеку важны поддержка и одобрение значимых взрослых, тем более, мамы. Вы пишите, что техникум не закончили. Где Вы сейчас работаете? Или не работаете? Пишите, что от безделья много времени проводите в интернете, забиваете голову всякой ерундой. Может, бросить это непродуктивное занятие, найти работу, хотя бы помощником автослесаря, или расклейщика объявлений. Это я наугад предложила, все лучше, чем сидеть на иждивении бабушки и отца. Будете работать, а значит, уставать, меньше времени останется для мрачных мыслей и пессимизма. Начните укреплять свое здоровье, займитесь физкультурой и спортом - пробежки, отжимания и всякое такое. Самочувствие улучшится, да и внешний вид тоже! Самооценка подрастет. Все взаимосвязано. Помните : не было гвоздя -подкова пропала. Не было подковы -лошадь захромала. Лошадь захромала - командир убит. Конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя, потому, что в кузнице не было гвоздя!

Наталья Булкина, психолог

Булкина Наталья писал(а):

С мамой не общаюсь, очень хотел бы, со здоровьем тоже проблемы, хожу как буква S, позвоночник у меня кривой весь, из за того что сидел постоянно не правильно в общем, про хаос вы верно подметили)) с ней все в порядке она просто живет сейчас в другом городе, у нее два ребенка, как бы жизнь не очень у нее все равно знаю многое, я винил ее постоянно за то что она меня оставила, хотя понимаю что я ее сын, она пыталась наладить общение я отвернулся, был момент встречи когда я как то приехал к родне в другой город, зайдя в квартиру и увидив ее за столов я расстерялся, у нее глаза слезились а я стоял с каменным лицом и ни чего не смог почувствовать, я вообще не чувствую ни каких эмоций, бывают моменты когда есть радость, или тоска.. самым страшным я считаю что не могу поговорить с близкими, обьяснить им все и наладить общение, что бы просто как обычный человек я мог общаться просто так без повода, а у меня не выходит, я ка будто жду от них этих моментов в общении.. а если они не говорят со мной или начинают говорить (правду) что то вроде тебе надо сделать то, это, тогда все получиться, или кто то говорит выкинь из головы эту девченку или страдать прекрати, просто я на столько давно уже сижу в своей голове что перестал это замечать, постоянно думаю, мне все понятно и даже более чем мне иногда кажется и как будто я просто боюсь все это принять и не хвататет решительности сказать все как есть но своими словами, от себя, постоянно в депрессии, мне девушка постоянно говорила "саш, тебе просто кажется успокойся")) постоянно что то кажется, а эти интернетовские статьи только хуже делают, самокопанием занимаюсь, говорила еше что мне себя нужно принять, а у меня как то не получается, дело в том что я не знаю какой я, девушка действительно хорошая, с характером но она общительная, умеет помогать и все это, она тоже пережила разлуку с отцом но живет настоящим, с ней я был нормальным я потому что доверял ей, доверия просто нет ни к кому, не знаю почему правда, плохо постоянно от самого себя, спасибо что ответили я понял в чем мои ошибки, понимаю что я бездельничаю много и мне надо отвлекаться, но к примеру вот, вчера с друзьями встретился, написали выше что "отсутствие нормального воспитания с раннего детства" я об этом в курсе и как бы с отцом не могу из за этого поговорить, много чего сказанно уже, по этому он тоже постоянно загоняется и как ему помочь я не знаю, с чего хотя бы разговор начать.. вот жизнь выдалась)) и был вчера у друзей вот нет у меня правильного воспитания, я сижу тихо, они чем то занимаються в гараже, ну своими делами, а я сижу фигней страдаю, телефон пленкой обклеиваю, от безделья, сижу понимаю вроде и помочь может в чем то можно им, а не хватает вот этого напора)) толчка или смелости, не решительный, раньше не было этого, было легче, может быть, раньше не понимал этого всего а теперь знаю какой я и мне как то не удобно за себя, одеваюсь не нормально еще, в общем к себе нет уважения

Здравствуйте, Александр. Прийти к согласию с самим собой вас самостоятельно сложно. Вы все время "варитесь в собственном котле", нужен выход из этого состояния, нужно из вне воздействие. Самостоятельно вы так и будете ходить по одному и тому же кругу, один на один со своими одними и теми же мыслями. Нужен психолог, который будет с вами совместно прорабатывать ваши накопившие проблемы, давать вам направление, вектор движения.

Булкина Наталья писал(а):

ни где не работаю, заочно учусь, онлайн обучение, зрение только сажаю, бесполезным этим обучением, польза от него только то что будет среднее образование не больше, с ним смогу уже устроиться на нормальную работу, до этого момента работал грузчиком, на одной и той же работе чего мне не нравилось но опять же это мое восприятие было, 2 раза там работал, пытался уволится 4 раза, меня не отпускали понимая какой я, вроде куда ты пойдешь работай и все в этом духе, в большей наверное степени виню отца а не маму,он ее не пускал ко мне когда мне было 7, помню он просил ее не приезжать больше я не знаю что у них произошло почему они решили разойтись, я же сам понимаю что ребенку плохо в неполноценной семье, трудно когда мамы нету а единственный мужик взрослый, который должен быть тебе примером, ведет себя как мама, из за этого я сам стал каким то слабыл, ощущая эту слабость в себе я становлюсь бездушным и злым, насмехаюсь над всеми, замечаю только слабость в людях или их неудачи,соответственно не вижу как есть кого либо, если начинаю видеть то пугаюсь бывает, с непривычки, на остальное, смотрю с презрением или завидую.. что у самого ни чего нет, девушка кстати вот эта сказала что полюбила меня за умение общаться и находить общий язык, до нее у меня получалось все,а к ней привязался как к маме а она ко мне как к отцу, ситуация странная выходит) у меня не было мамы и меня успокаивало то как она себя вела иногда со мной как мама а я на оборот к ней) мы сильно разругались грубо начали выражаться о друг друге, итог, я в депрессии с ноября, у нее не знаю как дела, везде в чс из за своего дурного поведения но я считаю что ей неприятно то что случилось и она понимает что я не со зла а от своих загонов, она такая же, только с характером и со стремлением, целями. умеет сдержать себя, у меня же от этих проблем с восприятием или постоянным копанием в себе и депрессиями что то нарушилось и я не могу держать себя в руках, к психиатру идти боюсь, потому что думаю что он меня определит в дурку, один раз из за того что я не смог выразиться и обьяснить что побудило меня набить рисунок на руке он отправил меня в психушку, отец поддержал, привез меня, сам он слабый по этому я зациклен на том что бы быть сильным а вижу слабаков соответственно выходит это поведение, по хорошему если начинаю общаться то как то мысли такие что я не той ориентации, потому что я всегда хотел привлечь не осознанно или осознанно не понимаю, к себе внимание, одеваясь как то вроде и хорошо но глупо, куртку моднявую)) вот это вот все, иногда даже в зеркале пугаюсь себя, понимаю что не в реальности живу, а вот были допустим у меня давным давно проблемы и что бы уйти от них я воображал себе решения и в этих воображениях свое отношение и разговоры с людьми, кажется до воображался, теперь то и дело думаю и не делаю, а как к действию дело подходит сразу как хз кто, мало разговариваю наверное надо больше

Руднева Елена писал(а):

иногда то, у меня получается смириться с самим собой, но пока не начну опять думать о себе, постоянно забываюсь что ли..

Руднева Елена писал(а):

или я слишком требователен от самого себя.?

Здравствуйте, Александр. Вы живет с психологической травмой. Ваши родители разошлись, когда Вы были маленьким мальчиком. Распад семьи - это всегда очень болезненно, для детей особенно. Вас оставила мама, Вы росли без нее, чувствуя себя отверженным и находились под гнетом этого чувства. Человек всегда хочет быть чьим-то и нуждается в любви. Это базовая потребность в принадлежности не была удовлетворена у Вас. Чтобы как -то выжить, Вы строили свои психологические защиты и блоки: внутренне застегнулись на все пуговицы, стали недоверчивы, подозрительны, малообщительны, агрессивны, насмешливы, отгородились от враждебного мира, который на подсознательном уровне для Вас опасен. Ничего не проходит для человеческого организма бесследно. У Вас уже проблемы со спиной -признак того, что психологические проблемы стали соматическими. Что Вам делать, с чего начать? Прежде всего помиритесь с мамой. И тогда на свете станет на 2 счастливых человека больше. Для начала напишите ей. Можно у родственников взять номер телефона, если у Вас его нет. Мама Вас любит и страдает от того, что недодала Вам своей любви и ласки. Вы уже взрослый человек и для создания гармоничной семьи Вам надо стать психологически завершенной личностью. Ненависть ожесточает и иссушает сердце. Любовь - вот то, ради чего стоит жить. Простите мать. У Вас есть сводные братья, наладьте с ними контакт. Им нужна Ваша поддержка, советы и Ваш авторитет старшего брата. Каждый человек задает себе вопросы: кто я? откуда пришел? Куда иду? Зачем? и ищет ответы. 2. Помиритесь с девушкой. Если она Вам нужна, не бойтесь сказать ей об этом. Вы хотите, чтобы она догадалась, что Вы накричали на нее не со зла, а потому, что так с Вами всегда отец и бабушка разговаривают? Все недопонимания и обиды старайтесь не замалчивать, а проговаривать с близкими Вам людьми. Так будет проще и лучше для всех.

Наталья Булкина, психолог

Булкина Наталья писал(а):

"Прежде всего помиритесь с мамой. И тогда на свете станет на 2 счастливых человека больше. Для начала напишите ей. Можно у родственников взять номер телефона, если у Вас его нет. Мама Вас любит и страдает от того, что недодала Вам своей любви и ласки" какой бы плохой она не была? сейчас ходил к своей бабушке, она очень много и плохо отзывалась о ней, сами понимаете личное и не я не могу вам письменно тут изложить эти слова и диалог, проблема в том что я эгоист который общается исключительно в своих интересах, у вас получается красиво и быстро находить решение, читаю и понимаю что у меня не получиться так, хотя мог когда то, пока не ушел в себя, веру как будто потерял в себя, перестал себя любить и уважать, давно очень, вот есть же такое "генетика" допустим характер мамы а поведение папы, :) исходя из раздумий над своим поведением, поступками, могу смело заявить что мне достался мамин характер, знаю, все мы люди и не должны держать обид а должны уметь находить компромисы и решать проблемы если имеються, а держа обиду видимо мы как то влияем на друг друга, на пример не общаюсь с отцом дома, он в комнате у себя, я у себя, слышу он вздохнул я тут же понимаю он думает обо мне почему я сижу и сам молчу, я забываюсь каждую минуту, так же и я, так же я думаю о маме, что она страдает, иногда, еще у меня есть сестра, она младше и по маминой линии, ей сейчас 16, случилось тоже самое, она ее оставила, я думал много о ней, думал какая она, пытался понять ее, пришел к выводу что человек ветрянный, либо так же в свое время она могла связаться с плохой компанией или подругами, может быть ее опять же не так воспитали, возможно она так же ушла в себя и не с умела выбраться и вела себя только так как хотелось ей, делала то что хочется и не задумывалась правильно это не правильно, я очень скучал по этому человеку в детстве, смотрел на ее фото и в подсознании начал копировать ее, теперь сижу и понимаю что отец у меня на самом деле человек не плохой, просто так сложилось что если это я влияю так на свою семью а не семья на меня, они как лучше хотят, а я отвергаю любые их советы, отворачиваюсь в прямом и переносном смысле, не умею слушать понимаете) вот сидел слушал как меня бабушка ругала, представил себя в ее глазах и сразу все начало вставать на свои места, вел себя ужасно, эгоист который ни кому не помогает если даже человеку плохо, я замечаю только тех кто такой же загнанный и вот их мне уже действительно жалко, мне хочется сразу поговорить с ними, дать какие то советы, потому что я вижу в них вот эту беду, проблему, сколько раз на прошлой работе с этими людьми сталкивался, понимаю что будь я действительно нормальным то и люди бы ко мне тянулись, хорошие, нормальные, а так, те на кого похож я, я сам гулял с такими в компаниях, с раннего возраста начала пить курить сигареты, думал что круто таким быть, кому все можно, сижу и ясно что я себя обманывал и не на тех ровнялся, что все нормальные люди, давным давно из нашего города уехали а остались только ненормальные, кто не стремиться к своим мечтам, у меня мечта это полноценная семья в которой будет как вы выразились любовь, понимание, что бы все было хорошо, любовь главное чувство которое должно заставлять жить.. что сказать девушке я не знаю, ей больно, она маленькая еще, по возрасту, хотел оберегать ее от подобных проблем, потому что понимал что если она случайно свяжеться с плохой компанией или примет кого то там за человека который ее чему то научит.. то сделает себе хуже

Антон писал(а):

Александр, вы описываете много разных ситуаций, которые с вами происходят. Все их разобрать в переписке невозможно. Проблемы копились много лет,решить все сразу - невозможно. Необходимо понять наиболее важные, первоочередные, определить причины. Это работа не одного дня и не одной консультации.

благодарю за ваши ответы) мне все стало ясно) причина в спине.. если быть точнее то в моем позвоночнике, из за искривления мне в голову плохо поступает кровь))) соответственно нарушено восприятие, то есть близорукость и так далее,паходка и прочее, из за этого я всегда думал что со мной что то не так, не было радости и прочего, поделал зарядку чувствую себя лучше)) очень хочется поговорить, очень рад на самом деле что смог понять все, надеюсь завтра проснусь таким же счастливым и смогу решить все свои проблемы, большое вам человеческое спасибо дамы, за ваше терпение и ответы они мне очень помогли, желаю вам здоровья, счастья и успеха!

Здравствуйте, Александр. помириться с мамой -это значит в своей душе принять ее всю, целиком, какая она есть со всеми ее недостатками. Это Ваша мама. Она дала Вам жизнь. Мы себе родителей не выбирали. Это чистая случайность-кто чей сын. Сейчас Вы уже многое понимаете, и, надеюсь, осознаете, что жизнь - это дар. Да, в ней много может быть неправильно устроено, но все же жить на свете стоит! Хотя бы для того, чтобы любоваться плывущими по небу облаками, капельками росы на траве, улыбкой любимого человека, рассветами и закатами. Да много чем. Понятно, что у бабушки и отца свои счеты с мамой. Но для Вас она особенный и самый родной человек. Поговорите с бабушкой и отцом об этом. Попросите их плохо о ней при Вас не говорить, хотя бы из-за уважения к Вашим чувствам к матери. Вы сами, Александр, чувствуете, что держать обиды - плохо прежде всего для самого человека. Относитесь теплее к бабушке и отцу, и они постепенно оттают. Любовь способна творить чудеса.

Наталья Булкина, психолог

Антон писал(а):

Александр, не ставьте все с ног на голову. Не путайте причину со следствием. Кривая спина бывает обычно у неуверенных в себе, несчастных людей. Станьте счастливым и спина распрямится! Понятно, что если позвоночник искривлялся годами, в одночасье его не выправить, но избежите других психосоматических проблем -язвы желудка, инфаркта, повышенного давления, инсульта, проблем с опорно-двигательным аппаратом. Выбор за Вами - хотите оставаться злобным троллем, все в Ваших руках. Мать Тереза говорила: жизнь - это возможность. Воспользуйся ею.

Наталья Булкина, психолог

Булкина Наталья писал(а):

как эту неуверенность перебороть в себе? с чего начать, я глупо одеваюсь, купил куртку вчера, сейчас уже сомневаюсь надо ли было и так всегда у меня, привык сидеть дома и не делать ни чего а отец и бабушка за все денег дают, мне просто не хочется на улицу выходить я понимаю что не должно так быть что, идя по улице, начинаешь думать, что вон тот прохожий сейчас подумает о тебе, начинаю сразу переключать внимание на себя и думать какой я в глазах этих людей прихожусь на данный момент, я не умею себя вести в обществе, не расслаблен меня постоянно заботит то что я во внимании, может мне стоит одеваться по проще а не пытаться выглядеть как то лучше? еще есть такая черта как приставать к людям, есть еще такая черта как приставать к людям, не давать им покоя, присутствовать в их жизни, мне правда надоело так себя вести, на столько загнанный человек и закрытый в себе как бывшая подметила что не могу открыться и поговорить о себя, постоянно как будто пытаюсь угодить, подстроиться, так быть не должно, но у меня либо смелости не хватает либо меня этому не научили, мнение свое выражать, хотя я думаю что я могу это сделать но опять же это зона комфорта)) я в ней долго и мне в ней удобно, в себе вернее)