Здравствуйте, я решила обратиться сюда, так как больше не могу справляться со своими проблемами в одиночестве. Если рассказать кратко. Мне 22 года. Я очень замкнутый человек, у меня много комплексов. Я боюсь людей, не хочу ни с кем общаться. Даже сейчас мне сложно даётся написать вам. Потому что мной овладевает страх.  Я сирота. Моей мамы не стало, когда мне было 13. Папу лишили прав. В семье нас 7 детей. В жизни родители особо не участвовали. Я никогда не чувствовала любви. Мы видели то, что не должен был видеть ребёнок. В 13 лет нас раскинули с братьями и сестрами. Мы жили у разных тётей. Ко мне относились всегда холодно. С переводом в школу возникли трудности. Так как уехали в другой город. На до мной издевались в школе, что тоже оставило след в жизни. В 16 лет я встретила молодого человека, с которым мы до сих пор уже как почти 6 лет. Из за того, что меня не любили я стала зависимой от этих отношений, от этого человека. Кроме него у меня больше никого нет. 2.5 года мы были на расстоянии, я ездила каждые выходные к нему домой. Затем мы 3 года жили вместе. На протяжении всех этих лет я его очень сильно ревновала, хоть даже и не давал поводов. Сейчас он уехал учиться за 600 км. И я осталась одна. Уже как месяц я не могу нормально жить, мне очень плохо, одиноко. Я постоянно плачу. Мне кажется, что я ему больше не нужна. Он начал общаться там с другими девушками. Я очень ревную его и это меня пожирает, много накручиваю себя, но как по мне он даёт поводы сейчас. Я понимаю, что нужно доверять в отношениях, но он меньше стал писать, сам не звонит. Мне даже не с кем поговорить. Он ходит постоянно к одной девочке, хоть и говорит, что  ничего нет. Он с ней сидит на учебе, общается, постоянно у неё в комнате. Я думаю ему не до меня теперь. Я не знаю, что делать и как жить, мне очень больно, ком в горле никуда не уходит, я не могу спать и есть. Особенно боюсь когда наступает ночь. Я не сплю, время идёт ужасно долго. Мы оба учимся и видеться не получается. Я чувствую себя никому не нужной и почти каждый день хочу, что бы моя жизнь закончилась, потому что невыносимо больно. Мне нужна помощь, я не знаю, что мне делать...

Ответ для: Даша

Здравствуйте Даша! У вас очень сложная ситуация, вам надо сосредоточиться на учебе и хорошо учится, сберечь свое здоровье и позаниматься с психологом насчёт проработки ваших страхов. Молодого человека старайтесь поменьше ревновать, возможно вы разойдетесь и каждый встретит свою судьбу.Увы такова жизнь,все течет все изменяется.Постарайтесь скемто подружиться,просто для кого то стать хорошим другом и собеседником, найдите любимое хобби.

Цитата: я решила обратиться сюда, так как больше не могу справляться со своими проблемами в одиночестве

Очень верное решение, если Вы еще не осознали, что у Вас все-таки есть опыт справляться со своими проблемами в одиночестве. А такой опыт, судя по Вашему сообщению есть и этот опыт огромен. Вы считаете свою жизнь без родителей - неудачей, но Вы выжили, не сломались, а значит что-то в ней было и хорошее. Что именно надо разбираться. Было время когда Вы справлялись в одиночестве. И возможно, когда Вы рассчитывали только на себя, Вы были сильнее. С другой стороны, чтобы научится жить в паре, не превращая отношения в зависимость, надо жить немного иначе, чувствуя себя, уважая свои чувства, при этом делая попытки довериться другому, но и уважая границы другого. Почитайте художественную классическую литературу. Там очень много примеров разных отношений, откуда можно примерять на себя разные формы душевной жизни, чтобы понять какая форма Вам ближе. В любом случае это процесс очень долгий. А еще лучше с психологом поработать.

Ответ для: Даша

Здравствуйте, Даша! Вам действительно очень нужна помощь. Вся описанная Вами ситуация говорит об этом.

Взрослый человек не становится взрослым человеком автоматически, по природе, по задаткам. Он становится взрослым после того, как его воспитывали, а это значит, что ему помогали в детстве узнать себя, узнать свои особенности, свои черты характера, узнать свои интересы, свои таланты, способности;

воспитание - участие родителей в процессах социализации, помогло человеку понять, что ему подходит в отношениях с людьми, а что не подходит, понять, какой он сам человек- его история, его род, его положение в обществе, понять, что от него ждут родители и мир, понять, как "я могу отстаивать свои интересы", понять, что такое уважение, забота и любовь.

И многое другое даёт человеку участие родителей в воспитании.

Только потом человек, достигая возраста взрослого человека, сталкивается с новыми - не детскими задачами. Это всегда очень трудные задачи, но человек, который был лишён заботливого родительского воспитания, ещё не решил вопросы своего самовоспитания, он испытывает двойную нагрузку от проблем, с которыми сталкивается.

Вот это одна из причин сильной привязанности в отношениях- зависимости, боли, ощущаемой и душой и телом. Это тяжёлое испытание.

Решая задачи "вхождения в мир" и "узнавания себя и других" даже в 22 года и в 32 года люди могут нуждаться в своем близком родном человеке, неком психологическом двойнике любящего родителя.

И это становится нормой. Поэтому часто люди попадают в зависимые отношения.

Это не то, чего нужно стыдиться или "лечить", это то, что нужно знать про себя. Это ценный опыт личности, который нужно уважать в себе. Это травма, которую желательно ощущать, осознавать, понимать. Это такое место в себе, общение с которым помогает человеку развить свой ум, своё сознание, свою человечность, свою личность и свою любовь к себе и к миру, к другим людям.

Любовь тоже растет вместе с человеком. Она не относится к кому-то конкретно. Это чувство, которое принадлежит Вам, Ваше чувство. Как и любое другое Ваше чувство.

Если Вы чувствуете, что Вам не хватает любви, если Вы понимаете, что Ваш партнёр Вас не ценит, не уважает, если в его действиях в настоящее время нет проявления заботы - беспокойства о Вашем самочувствии, о Ваших чувствах, то это значит, что Вы очень нуждаетесь сейчас в этой заботе.

Напишите себе на листке бумаги: "Я забочусь о себе: ... "

И перечислите всё, что Вы делаете для себя в этой заботе о себе.

Задайте себе вопрос: "Что я ещё могу сделать для себя? "

И напишите ответ на него.

Задайте себе вопрос: "А что бы я ещё сделала для себя, если бы у меня была волшебная палочка, исполняющая желания?"

И перечислите ответы и на этот вопрос. Эти ответы не должны касаться других людей. Только Вас, Ваших вещей, способностей, качеств и событий, связанных лично с Вами".

Помечтайте после этого о том, какой Вы будете через 2 года. А какой- через 5 лет? А через 10 лет? Постарайтесь записать свои ответы и сохраните их. Позже Вы сможете прочитать их, в любом возрасте, и встретиться с собой из прошлого. В этом упражнении старайтесь желать себе только хорошего, успешного. Это важное условие.

После выполнения этих упражнений Вам будет легче. Т.к. Вы вернёте энергию, которую потеряли, растворившись в жизни другого человека. Вы ждёте от него того, что не добрали в периоде становления своей личности, в детстве, в раннем взрослении. Это можно понять, это уважительная причина, ведь Вы решаете сложную задачу взросления, решаете самостоятельно, без необходимой базы в виде поддержки родителей.

И речь даже не о том, что так бывает, когда у кого-то не было родителей или родители были плохими. Так бывает, когда по какой-то причине дети не получили любви и поддержки родителей. Даже если внешне всё выглядело благополучно, в семье, в отношениях с родителями могло не быть тепла, искренней близости, участия, принятия эмоций и принятия индивидуальности, эмоциональной поддержки.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Цитата: Я чувствую себя никому не нужной и почти каждый день хочу, что бы моя жизнь закончилась, потому что невыносимо больно. Мне нужна помощь, я не знаю, что мне делать...

Здравствуйте Даша! Вы написали о своей очень непростой жизненной истории и то, что вы сейчас чувствуете исходя из прожитого, это нормально. Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью, вам необходимо временное сопровождение психолога, чтобы выйти из подавленного состояния и вновь почувствовать запах жизни. Поверьте, что в жизни очень многое можно изменить, все зависит от того, насколько сильно вы этого хотите.

Ответ для: Даша

Уважаемая Даша! У Вас очень высокая тревожность и страхи быть брошенной. Из-за этих проблем Вы изводите себя и любимого человека ревностью. Вам в первую очередь надо снизить тревожность, которая является следствием Вашей истории жизни. С Вами надо работать над снижением тревожности через преодоление страхов и насыщение ресурсного состояния.

Обращайтесь! Буду рада помочь!

Детский, семейный, личный психотерапевт для взрослых, консультант- сексолог

Добрый день, Даша!

"Даже сейчас мне сложно даётся написать вам. Потому что мной овладевает страх."

Вы уже написали, а значит, побороли свой страх.

Как долго Вы будете находиться на расстоянии с молодым человеком? Вы первая ему звоните? Вам нужно встретиться с молодым человеком и решить вопрос о том, чтобы быть вместе, т.е. Вам или ему нужно переехать, перевестись в другое учебное заведение, либо Вам, либо ему и найти работу, тогда Вы будете вместе. Но, вопрос, хочет ли этого молодой человек? Есть ли у него потребность в этом? Если он не хочет, то и не нужно его заставлять. Вы одна не отвечаете за отношения. И Вам не нужно бросать учебу, учитесь, развивайтесь, параллельно работайте над страхом остаться одной, над страхом, что Вас бросят. У Вас есть Вы сами, Вы справитесь.

Вам важно не зацикливаться на проблеме, а думать о ее решении, также параллельно нужно искать себе друзей, общение, не нужно быть одной, жизнь идет, даже, если Вы находитесь на расстоянии, даже, если Вы "одна". Вы не одна, есть люди, которые нуждаются в Вас, которые также ищут общение.

Нужно собраться силами, посмотреть на ситуацию совершенно с другой стороны, не со стороны страх, неуверенности в себе. Обязательно кушайте. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха, как только Вы решите эту проблему, то и окружающий Вас мир поменяется, Вы будет по-другому воспринимать его.

Попробуйте следующие рекомендации:

1. Сфокусируйте свое внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события.

Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.

2. Отслеживайте свои потребности. Если Вам захотелось выйти на улицу и подышать воздухом, то нужно сделать это. Если Вам захотелось написать подруге, напишите ей.

Если у Вас есть потребность лечь на диван, разрешите себе сделать это. Отдыхать тоже нужно, не стоит спорить с собой, что это плохо и, неправильно, все в порядке, Вы отдыхаете.

Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.

Ответ для: Даша

Дарья, здравствуйте, ищите психолога/психотерапевта, вам нужна помощь специалиста. -Основное - мысли рождают чувства и поступки. - Научитесь понимать свои мысли и находить то что помогает, а не мешает чувствовать себя лучше, начнете справляться с эмоциональными проблемами. -Если с финансами туго, есть бесплатные консультации, ищите в интернет, как вариант - https://www.hse.ru/ma/psyan/news/135966854.html, https://psychol.ru/content/psihologicheskie-konsultacii-stazherov-i-vypusknikov-besplatno, - здесь список телефонов доверия и кризисных центров - http://appme.ru/help-phones.html, там выслушают и помогут, ищите и не останавливайтесь, возможно будет не просто, но вы точно найдете, жизнь покажет пути, поверяйте себе, в вас есть ресурс, он есть во всех людях, надо его искать. - Книги рекомендую - по методам когнитивно поведенческого подхода - "Прочь из замкнутого круга", - Канал ютубе-https://youtu.be/aNUkjY1adsY Успехов!

Доброго времени суток, Даша. Вы правильно сделали, что первым делом решились написать специалистам. Конечно же выход есть из любой ситуации. Выбирайте того, кто Вам по душе из психологов и с его поддержкой со всем справитесь. Я верю в Вас!!! С уважением!

Все, что вас интересует или тревожит, приносите с собой, и мы вместе будем искать наилучшее решение.

Здравствуйте, Даша!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!