Что делать, если стало казаться, что одной жить легче и приятнее, чем в браке?

В браке 4 года. В последнее время видимся только за завтраком и иногда за ужином перед и после работы. У нас один совместный выходной, но в этот выходной с нами сын мужа от первого брака. Ощущение, что живу одна, только на выходные у меня появляется в жизни муж и ребёнок.

Есть ряд проблем:

1. Муж поменял работу, шел к этому месяца три, все это время страдал на прежней работе. Возвращался и рассказывал, как ему тяжело. Переход на новую должность был трудный долгий.

2. Финансы. Мы стоим дом. Сейчас, зарплата мужа стада ниже моей, но он переживает из-за этого, так как хочет быстрее закончить строительство. Я не готова к тому, чтобы резко ограничить свои потребности. Не в смысле, хочу покупать дорогие украшения, а хочу позволять себе есть нормальную еду, покупать себе кофе хотя бы пару раз за месяц. Не сидеть на гречке и воде, а жить нормальной жизнью. Хочу ездить в отпуск раз в год. Не дорогой курорт, можно просто выезд на природу на несколько дней. Поэтому копить на строительство придется какое-то время. Он из-за этого переживает, хочет все и сразу.

3. Проблемы с ребенком от первого брака и бывшей женой. Довольно часто возникают скандалы из-за деления ребенка между ними. Меня в это не впитывают, почти. Но муж расстроен, иногда порывается отсудить ребенка, потом передумывает. Все это сопровождается нашими совместными с ним беседами и моими попытками его успокоить и помочь принять решение.

4. Ну и мое чувство, что я живу одна. Задала как-то вопрос мужу, не кажется ли ему, что мы очень уж редко видимся. Он ответил, что это норма. Забыла упомянуть, что несколько раз в неделю после работы муж ходит гулять с сыном, приходит домой поздно, когда я уже ложусь спать.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Скажите, вы стали жить с мужем вместе после того как он ушел из семьи? Как вы познакомились и пришли к обоюдному решению жить семьей?

Ответ для: Зубкова Галина

Познакомились на работе, когда вместе работали, сначала просто дружили. Отношения начались когда он уже был разведён. Жить вместе спустя небольшое время после начала отношений предложил муж.

Ответ для: Анастасия

Сколько вам лет и вашему мужу? Обсуждаете ли вы вопрос в отношении совместных детей? Какие у вас отношения с родителями? Складываются ли у вас отношения со свекровью?

Ответ для: Зубкова Галина

Мне 27, мужу 36. Со свекровью все отлично. С моими родителями у меня и мужа теплые отношения. Детей я не хочу. Не чувствую, что мне хватит на них ресурса, плюс у нас не лучшее финансовое положение для такого шага.

Добрый день, Анастасия!

Получается, Вы вместе откалываете деньги на строительство дома? Сколько Вы с мужем вместе? Вы официально в браке? Какие у Вас отношения с ребенком? Муж проводить каждый выходной с ребенком?

"Он ответил, что это норма."

А для Вас это норма? Как лично Вы бы хотели проводить время вместе? Какой Вы видите семейную жизнь?

Ответ для: Анастасия

Складывается ощущение, что вы по разному вкладываетесь в семейную жизнь и вас это тревожит. Да, вы с разным багажом пришли к совместной жизни и вам трудно быть равными. Вы в отношениях вы как будто стремитесь поддерживать и одобрять мужа, но он не имеет возможности отвечать вам таким же образом тк "обременен" обстоятельствами перед своим ребенком. Вам постоянно приходится подходить к себе чувственно, контролировать ваши границы и границы мужа и это энергоемкий процесс. Вы вправе тратить финансы на себя с учетом того, что получаете больше мужа, что у вас нет растрат на для собственных детей. Может быть из-за разницы между вами и мужем в отношениях брать и давать вам кажется, что жить одной легче. Думаю, что вы заблуждаетесь. Отношения всегда необходимо поддерживать, озвучивать то, с чем не возможно самостоятельно справиться, ожидать и получать помощь.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте. По сути, вы в праве выбирать себе жизнь которая вам нравится, тем более у вас нет общих детей и особых радужных планов. Если ко всему этому дом, который достраивается, принадлежит мужу, то ситуация вообще становится не в вашу пользу. Ущемлять себя, помогать, в итоге все может резко надоесть и развод.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте! Прочитав ваше обращение, я вижу молодую девушку, которая неплохо зарабатывает, крепко стоит на ногах, имеет вполне определённые требования и потребности и не хочет прогибаться под чужие планы и требования, к тому же исходящие от мужчины, который на 10 лет старше, менее обеспечен, с проблемами от прежнего брака, которые никак не разрешаются. Вполне понимаю, что вам одной становится проще и веселее, чем с таким грузом проблем. А скажите, чего бы вы хотели? Убедить себя, что он -то, что вам нужно? Найти положительные стороны? Или напротив, освободиться? Либо оставить эту ситуацию зависшей и посмотреть, что будет дальше? Вопрос в том, чего хотите вы, ведь только это имеет значение. Безусловно, иногда, ради каких то общих планов люди идут на жертвы, отказывая себе в привелегиях, в надежде, что в дальнейшем все окупится, приумножится и жизнь станет лучше у обоих партнёров. Есть ли такая надежда у вас? Что конкретно вам даёт это самопожертвование? Попробуйте конкретизировать все за и против, включая и эмоциональном сферу, ваше отношение к вашему мужу. Хорошо ли вам с ним, надёжно ли и спокойно? И почему именно он распоряжается бюджетом? Вопросов много, но ответы только у вас. Однако очень надеюсь, что они помогут вам с осознанием ситуации.

Здравствуйте, Анастасия! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Для него нормален и комфортен тот режим, в котором Вы с ним живете. Это Вам не хватает времени вместе с ним, внимания, какого-то совместного досуга и решения бытовых проблем, например, приготовить ужин и т.д. Да, у людей могут быть разные представления и ожидания, НО, Вы выбрали друг друга - почему? что привлекло его в Вас? что Вас в нём? И сейчас, Вам вместе важно обо всем говорить - тот список, который Вы написали, обсудить с ним, чтобы дать ему возможность услышать Вас и вместе подумать о том, к чему могут прийти отношения, если, например, Вам будет в отношениях одиноко, готовы ли Вы оба к этому, хотите ли?

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Вы можете с ним и изменить отношения,но для этого Вам обоим нужно говорит друг с другом, а не просто Вам пытаться успокаивать его, понимать и решать его проблемы, НО, чтобы и ему дать возможность быть с Вами и слышать Вас!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. У вас очень много вопросов к себе и мужу, вы их задаете и не получаете ответов. Наверное ваши вопросы не так звучат, словно вы разговариваете на языке, который не знает ваш собеседник. Подобным переводчиком может стать специалист, который поможет правильно сформулировать вопросы к себе и вашему мужу. Поэтому я рекомендую Вам работу со специалистом.