Постоянно сталкиваюсь с ситуацией, что для людей я выступаю в роли третьего (запасного) друга, с которым можно пообщаться, поплакаться, когда в ссоре с основным другом. После того, как двое мирятся общение со мной сходит на нет и я не понимаю почему. Как найти себе друзей, которые останутся со мной и не отвернутся, когда найдётся вариант получше?

Здравствуйте, Елизавета! Вопрос в том, чего Вы ждете от Дружбы? Вы выстраиваете зависимые отношения, пропуская человека внутрь себя, делая его частью себя. Вы уже отмерили для себя роль - где Вас можно использовать.

Проблема на самом деле не в том, что Вас никто не понимает и что все Вами пользуются. А в том, что Вы не можете помочь сами себе и позволяете пользоваться собой. Вы в отношениях с людьми занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них? Вернее даже, заслужить!

Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя. Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами. Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите! Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь. Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Вам сложно выстраивать границы с людьми, Вы пропускаете их внутрь себя, делая их частью себя, но при этом, упускаете, то, что они отдельно от Вас. Вы хотите быть нужной, принятой, а это говорит о том, что Ваша потребность в безопасности и в принятии так и осталась фрустрированной! Вы на самом деле уязвимы.

Вам важно разрешить им жить своей жизнью, они — не часть Вас! Вы не нужны им как Часть их самих! Вы нужны им рядом! Вы ожидаете от них тоже зависимости и эмоционального симбиоза, словно, Вы близостью с ними, пытаетесь восполнить эмоциональную пустоту внутри себя, потому что не получили этого в семье. Вам важно выстраивать отношения, а не зависимость. Разрешать людям иметь свои чувства, свои отношения, свои интересы и своих друзей тоже, это не значит, что им не нужны Вы. А Вам нужно обрести себя, а не заполнить себя другими!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Я не знаю как обрести себя и заполнить эту пустоту

Елизавета, здравствуйте. Вашу проблему можно сравнить с темой вызова скорой помощи. Возникает срочная и неотложная медицинская проблема и люди вызывают скорую помощь. Врач скорой оказывает больному неотложную помощь и на этом его функция исчерпана и нужды в нем больше нет. Из текста вашего обращения можно сделать вывод о том, что вы берёте на себя и исполняете роль скорой помощи. В этом и состоит ваша ценность для тех с кем общаетесь. Оказывать людям посильную поддержку это миссия и она в наше не устроенное время востребована. Но вам самой в этой жизни недостаёт эмоционального тепла, сочувствия и поддержки. За этим вы обращаетесь к людям и ожидаете адекватной реакции. А ее нет. Почему? Скорее всего потому, что ваши знакомые живут в борении со своими проблемами и у них нет ни возможности ни сил отвлекаться на вас. Возможно надо перестать настраивать себя на то, что люди (так же как и вы) обязаны проявлять и к вам в полной мере сочувствие, сопереживание и поддержку. Однако, Елизавета, такой дар, эмпатия, дан далеко не каждому. Вот он у вас есть и этим вы интересны людям, а у других его нет и ждать от них его проявления бесполезно. Надо заметить, что общение людей как правило строится на позитиве. Несчастный, нагруженный проблемами человек малоинтересен, от него стараются дистанцироваться. Привлекательны для стороны общения люди позитивные, доброжелательные и оптимистичные. В вашем случае перспективнее строить отношения именно на этих показателях, оставаясь человеком сочувствующим, сопереживающим. Но при всём при этом не следует с головой погружаться в проблемы других. Ведь это их проблемы, им же их решать. А Если вы являетесь совладельцем чужих проблем, значит и носителем их личной тайны, то невольно становитесь для них же и проблемой. Поэтому эти люди прерывают с вами отношения.

Валентин

Елизавета, доброго времени суток.

Если ситуация превращается в закономерность, то речь может идти о сложившемся "сценарии" вашего поведения с окружающими. Могу предположить, что увидев, как двое друзей опять помирились, вы сами скромно отходите на второй план и перестаете участвовать в общении.

Еще один вариант объяснения: человек распределяет время в зависимости от приоритетов. Иногда двух друзей связывают дополнительно одно место учебы/работы или совместный проект. А третьего друга они видят реже, но относятся также тепло. Здесь лучше признаться человеку в том, что вам хочется проводить больше времени вместе и обсудить насколько и как это возможно.

Как найти себе друзей? Как вы сейчас и находите. А остальное проверит лишь время и их поступки. Приобрести их по заказу как хомячков в зоомагазине, к сожалению, не получится. :)

Елизавета! Вы пишете (говорите) общими фразами. Приведите во всех подробностях каждый конкретный случай. И вообще, кто Вы (возраст, профессия и т.д.). В каком коллективе Вы находитесь? Постарайтесь дать нам представление о себе как о личности. И еще. Выступайте как психолог, дайте характеристику каждому персонажу, с которым сталкиваетесь. Научитесь прогнозировать, что можно ожидать от них не только по отношению к Вам лично, но к другим также. Одним словом, возьмите свою судьбу в свои собственные руки. Не ждите пассивно подсказок со стороны других, даже от маститых психологов. Удачи Вам! Постскриптум. Если Вам импонирует моя рекомендация и Вы согласны ей следовать, делайте это в плане собственного самоусовершенствования как Личности (!!!). Именно станьте Личностью! На меня можете рассчитывать. Пишите.

Ответ для: Елизавета

Проработать дискомфортное чувство, которое мешает вам знакомится и заводить новых друзей со специалистом по методу Макулова, например.

Ответ для: Валерия Столярова

Дорогая Валерия!Не знаю Вашего отчества. Мне понравилась рекомендация, которую Вы дали Елизавете. Зашел на Вашу личную страничку. У нас много общего. И мы могли бы обменяться опытом. Я автор книги "Основы адекватного и целебного питания". Мог бы ее Вам презентовать. Можете написать мне на мою почту:DoctorKraitserov@gmail.com. Практикую в Геленджике. Прекрасный город! С глубокой симпатией Борис Владимирович