Здравствуйте! Меня зовут Ксения. Недавно умерла моя мама от онкологии. Я осталась одна в 29 лет. Не буду говорить, как мне сейчас больно и страшно жить без нее, это и так понятно.

У меня остался отец, который жил с мамой в моем родном городе, сама я живу в 1000 км. Мама, как оказалось, уже несколько лет имела доброкачественное образование в груди, которое, как оказалось, переросло в рак. Мама скрывала диагноз абсолютно от всех, я даже не подозревала. Я верила маме, ведь она говорила, что все хорошо и что каждый год на работе их направляют на маммографию. Узнали о диагнозе только тогда, когда она сломала руку в онкодиспансере (даже тогда она говорила, что у нее доброкачественное образование), ее выписали домой из травматологии и мы прочли выписку из больницу со страшным диагнозом. В тот момент земля ушла из под ног и мы поняли, что скоро ее потеряем.

Ровно месяц она умирала дома в мучениях. Она при жизни так и не ответила на вопрос, почему скрывала диагноз. Я не получила на это ответ. Она лишь сказала, что все откладывала лечение на потом и даже "хотела полечиться в онкологии, никому не сказав". Она много работала, задерживалась на работе, хотя я ее просила этого не делать, ведь переутомление еще ни разу до добра не довело никого. Надо добавить, что папа периодически выпивает, может она боялась его одного оставлять?

Проблема с том, что у меня нет оправданий для нее. Почему она не лечилась? Почему скрывала от меня, от самого близкого человека, такой страшный диагноз? Я никогда не жалела ни средств, ни сил на маму и за ручку повела бы в больницу, оплатив все анализы, если бы она мне сказала и она знала, как сильно я люблю ее. Я не могу понять этого. Как можно было так себя не любить, чтобы не лечиться? Она даже не пыталась лечиться, просто довела себя до 4 стадии и умерла в мучениях. Как простить маму и найти оправдание ее действиям? Почему она заставила нас так страдать и заставила страдать саму себя? Как перестать переживать по данному поводу? Я на нее обижена и пока не могу простить ее. Помогите мне разобраться, пожалуйста. У меня были прекрасные и доверительные отношения с мамой.

Ответ для: Ксения

Ксения, примите мои искренние соболезнования. Очень хочется вас поддержать. Это бесконечная утрата и глубокая боль. Ваши чувства понятны и нормальны. Вас разрывают на части чувства несправедливости, злости, обиды и... вины. У многих людей смерть близких вызывает чувство вины. Часто кажется, что что-то недосказали, что-то недоделали, не всё, что могли, не так, не то, мало и т.д. Такую злую шутку играет с нами смерть. Люди злятся на свое бессилие, ведь кажется, что сделай мы или близкий нам что-то по-другому и все было бы хорошо. Возможно - да, а возможно и - нет. Мы, к сожалению не всемогущи и наша власть над этим миром очень ограничена. Похожи ли ваши переживания на те, что я описала?

Цитата: Как простить маму и найти оправдание ее действиям?

возможно злую шутку и с вами сыграла смерть мамы? Вам кажется, что если бы мама во время сказала вам о своем заболевании, то вы бы помогли ей, спасли, вылечили? И тогда, это про то, что вы не можете простить и себя за ее смерть. Простите, прежде всего саму себя. Вы не знали о ее состоянии. Мама сама приняла решение не говорить вам. Почему? Видимо у неё были на то свои причины.

Цитата: Она при жизни так и не ответила на вопрос, почему скрывала диагноз. Я не получила на это ответ.

с любовью и уважением примите мамин выбор, её вины в том, что не поставила вас в известность нет. Это не вина, это ее решение. Возможно, не хотела причинять вам боль, возможно, устала от жизни, возможно...

В любом случае, мама если и виновата перед вами, то уже искупила эту вину своими последними днями, претерпев боль. Вам надо отгоревать и простить и маму, и, прежде всего, себя. Плачьте, вспоминайте, говорите с близкими. Это ваше право - горевать и скорбеть, и эту боль надо прожить.

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Волкова Лариса

Добрый день. Когда мы теряем близких, то есть 5 стадий принятия неизбежного: отрицание того, что случилось; гнев, злость, обида на происшедшее и на умершего, собственная вина; дальше идет как бы торг - а что было б если б сделали это, а что если это...; четвертая стадия - депрессия; а последняя - принятие, как ухода человека, так и самого человека, его решений.

На какой Вы стадии?

И Ваша мама жила с алкоголиком, как понимаю? Это позиция жертвы. Она с детства идет. Потому и выбирают мужей, за которых надо отвечать и нянчиться, и соответственно сама ты - на последнем плане. Что ж Вы хотите от нее в такой жизни? Жертва и Спасатель в одном лице как бы бегают по треугольнику Карпмана - почитайте про него...

А в роду была онкология? Почему вы все так переживали, чтоб у нее не было рака, когда она проходила обследование на работе, это - наследственное?

В общем Ваша мама - сильно травмированный человек такой жизнью. Знаете, онкология это как бы в роду идет, но , онкология - это высшая психосоматика. Что у вас там за сценарий такой родовой, что рак возможен наследственный - это уже на личных сессиях, как и примирение с мамой - а оно возможно, даже если мамы уже нет. Но это после того, как Вы отгорюете. Пусть пока рядом с Вами будут близкие, кто Вас поддержит и поможет справиться с этим, с такой утратой. Вы пишите, что одна. Но скорей всего, есть какие-то сослуживцы, соседи, подруги,кто-то, кто может Вас выслушать, попить с Вами чаю - чисто житейски Вас поддержать. Да хоть котик, собачка - все отдушина. Найдите кто вокруг Вас хотя б частично мог стать Вашей поддержкой, чтоб стадии принятия не затянулись и Ваше горевание не простерлось на годы.. папа же у Вас есть.. хоть и пьет, но родной человек.

Т.е. обида сейчас на маму Ваша - это естественное чувство. Мы вообще часто горюем о близких наших не из-за них самих, а потому что НАС бросили. И мы остались без любви.

Когда пройдете все стадии горевания, я б потом еще порекомендовала Вам кроме работы с мамой, над своим Внутренним Ребенком поработать и Родителем Внутренним и Взрослым. Укрепить их, чтоб Вам не было так одиноко и чтоб Вы уже опирались на себя свободно и уверенно.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Примите соболезнования. Ответа на вопрос: почему?- мы уже не найдём. Это- решение Вашей мамы и придётся его принять- у всех есть право на собственное решение. Возможно, Ваша мама до того момента, пока ещё можно было что-то сделать, находилась на стадии отрицания болезни. Вам остаётся только принять случившееся, как оно есть. После этого, Вы сможете простить маму за такое решение. Если Вам, для этого, потребуется помощь психолога, обращайтесь, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Татьяна Тимошина

Татьяна, вы ошиблись адресатом и случайно отправили ответ мне, а не автору

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения! Примите мои искренние соболезнования. Потеря, родителя это всегда большая утрата. Этот процесс проходит через тяжелые переживания и эти переживания должны быть продуктивными, их надо пройти. В результате чего приходит ответ на самые сложные вопросы. Но при этом есть некоторые условия, это смирение и покаяние. Наши родители - наши ангелы хранители. И когда мы уезжаем за 1000 км, они рядом, берегут нас. И когда у детей нет возможности оказать внимание своим родителям, которое им так необходимо, и в этом случае родители берегут нас. Поэтому когда они уходят, все равно остаются рядом. Выбор, который делает человек в той или иной ситуации, даже если он не правильный, говорит о необходимости с ним считаться и его принять. Если Вам потребуется моя помощь, пишите.