Здравствуйте. У меня такая проблема. С парнем встречались около года, но я разорвала отношения по причине его регулярного общения с бывшей девушкой и постоянных знаков внимания в ее адрес. Пробовала и беседы с ним, ничего не помогало, снова и снова это продолжалось. На меня он никогда не кричал и на мое удивление постоянно со мной соглашался и давал слепые обещания, что это прекратилось. Мол бывшая сама ему пишет, звонит, подходит в универе. А он, якобы, не может грубо девушку послать. И вот уже месяца 4 мы с ним не в отношениях. Но недавно приехал ко мне и признался в любви, попросил чтобы я дала ему еще один шанс и он меня больше не разочарует. Я вроде как поверила, но в последствии узнала, что когда я его бросила, он ушел к бывшей. Я сказала ему, что общаться с ним я больше не могу, он столько раз подорвал мое доверие. При том он постоянно обвиняет именно бывшую. Хотя я говорю ему, что виноват он - ведь если бы он не хотел, он бы не поддавался на провокации. В общем, мне очень тяжело. Я совсем запуталась. Он пишет мне часто, я отвечаю сухо и без особого интереса. А на днях увиделись и мне так захотелось и нежности, и секса. Но я с ним быть уже не смогу. Но почему-то и забыть, полностью от него абстрагироваться тоже не могу. Хотя уже могла бы начать новую жизнь, ходить на свидания и дать возможность себе заново влюбиться. Но сидит во мне какой-то страх оставить прошлое, да и мне кажется, что я вообще перестала парням доверять.

Здравствуйте, Мария! Вы только начинаете строить отношения, начинаете получать опыт отношений. Вы столкнулись с тем, что Ваш молодой человек поддерживал контакт с бывшей девушкой, Вам это было неприятно, Вы ему об этом говорили, но он пока не может взять на себя ответственность за свои действия и обвиняет как раз бывшую девушку, занимая при этом детскую позицию. Вы для себя решили, что Вам будет некомфортно в отношения с молодым человеком, если в них постоянно будет присутствовать бывшая девушка и вышли из отношений. НО - сейчас столкнулись со страхом, с тем, что стали перекладывать на всех молодых людей то, что относится к нему - в этом Ваш когнитивный капкан. Вы во всех других молодых людях уже заранее видите что-то, что будет Вас отталкивать от них и от отношений. Проблема не в молодых людях,а в том, с чем внутри себя Вы сталкиваетесь - что испытали от этих отношений, с чем столкнулись - страх потерять контроль, встретиться с чем-то, что причинит Вам боль и Вы при этом будете беззащитны? Вот с этими чувствами и стоит поработать, чтобы в отношениях дальше, Вы смогли доверять СЕБЕ, знать, что Вы не допустите постоянного причинения себе боли, что сможете оценивать ситуацию, защищать себя. НО - есть опасность в том, что Вы можете "включить" повышенный контроль и пытаться контролировать молодого человека, его мысли и чувства, чтобы дать себе большей уверенности в отношениях - это формирование зависимости и такое поведение будет разрушать и Вас и отношения. Подумайте - почему Вы боитесь отпустить прошлое? Что Вы отпустите вместе с ним? С чем столкнетесь, когда отпустите его? Доверять важно - НЕ молодым людям, а изначально -самой себе!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Мария, зравствуйте! Вы получили живой опыт отношений с мужчиной, по-своему уникальный и в то же время вмещающий в себя некие закономерности, с которыми сталкиваются многие. Что этот опыт Вам даёт как почву для выводов? Вы для себя чётко определили, какое поведение/позиция мужчины в отношениях и по жизни Вам не подходит. Это замечательное подспорье для будущих здоровых отношений - знать свои приоритеты, принципы и пожелания и обладать уверенностью, что Вы имеете на них право. Вы смогли обозначить свои границы, этот навык тоже дорогого стоит. При этом, если мы учитываем, что изначально человек Вам был симпатичен и интересен, отношений Вам хотелось, потребности у Вас, в том числе и сексуальные, есть и Вы открыты для того, чтобы вступать в пару - конечно, завершение этих отношений не могло оставить Вас равнодушной и никак не повлиять на Ваше настроение и состояние, даже если Вы были его инициатором. Жаль, грустно и неприятно, когда тот, кто тебе нравится, оказывается тебе неподходящим, потому что у вас разные ценности и степень зрелости. Вы хотите и готовы строить отношения на уровне Взрослый-Взрослый, а этот молодой человек пока готов только к схеме Ребёнок-Родитель. Нормально желать проактивности от своего мужчины, не стоит обесценивать этого несовпадения. Даже тому, кто инициирует расставание, нужно время, чтобы восстановиться и быть готовым к новым отношениям. И оно может быть разным. При этом Ваши потребности остались актуальны, но перестали убовлетворяться. Бывший парень - первый, кто приходит на ум и сам заявляется на "роль" партнёра, с кем их можно удовлетворить. Вопрос только в уровне Ваших притязаний. Чего Вы действительно хотите от отношений? Секс является необходимым, но всё же невсегда достаточным условием в выборе партнера. Сможете ли Вы быть довольны, спокойны и счастливы, если эта часть будет удовлетворена, а потребность в доверии - нет? Если не сможете, то стоит признать, что Вам для счастья нужно другое. И снова открыться в поиске своего человека. Да, с пониманием того, что подобное может встретиться снова, потому что так бывает. Но Вы уже знаете, что умеете с этим справляться, если понадобится. Но все мужчины разные. И счастье, и трудности с ними разные. Чтобы найти своё, надо искать) И обращать внимание на свои чувства в процессе!

Если захотите поработать над своим запросом детальнее, со мной можно связаться по номеру: 8 (968)922-65-45

С уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545