Всем привет, меня зовут Дарья. Мне 21 год, живу с женихом. У нас свадьба через 5 месяцев.

Учусь, недавно съехались, он переехал в мой город. Я устроилась на работу, чтобы накопить на свадьбу.

Раньше у нас было много ссор и недопониманий, потом стало лучше, он сделал предложение. Но когда начали готовиться к свадьбе, снова появились разногласия. Я хочу красивую свадьбу, а жених и его отец говорят, что я много требую, «раскатала губу». Чтобы меня не критиковали, я сама устроилась на работу.

Сейчас я совмещаю учебу, работу и подготовку. Дни очень загружены, иногда не успеваю приготовить, убрать, помыть посуду. Жених начал предъявлять претензии, хотя когда он что-то не делает, я лишь изредка спокойно подсказываю. В компании друзей он часто на меня наезжает: говорит, что я даже простые вещи не могу сделать, постоянно валяюсь. Я пытаюсь объяснить, что работаю и учусь, времени мало. Даже в выходной он не дает отдохнуть — хочет, чтобы я готовила, стирала, убирала. Я не спорю, он иногда помогает, и это плюс, но я выкладываюсь по максимуму. Без отдыха постоянно я не могу.

Бывают дни, когда накатывает чувство, что я всё делаю неправильно и ничего не успеваю.

Мы копим на свадьбу. Он почти всю зарплату отдает мне, а потом целый месяц просит, чтобы я ему скинула денег, дала наличными, оплатила все счета, за квартиру, все его кредиты. Когда мы идем в магазин, он часто покупает много чего, не смотря на цены, а я всегда пытаюсь сэкономить, бывает в чем-то себе отказываю.

Недавний случай: мы уехали в родной город, каждый был у своих родителей, договорились вечером вернуться вместе. Но мне срочно позвонили с работы, попросили выйти за двойную оплату, я согласилась и уехала раньше. Он на меня наорал, сказал, что я могла отказаться, потому что мы договорились. Сам поехал только на следующий день, а когда приехал — вел себя как ни в чем не бывало, будто не кричал.

Был ещё другой случай. Мы отдыхали вместе, поехали в клуб: он с парнями, я с девчонками. Они нам сказали: «Даже не думайте приезжать к нам, мы хотим отдохнуть без вас». Мы послушались и поехали сначала в один бар, потом в другой. В итоге что-то у них переклинило, и они решили приехать к нам, но мы не слышали телефон, и они искали нас по разным барам. В итоге жених нашел меня и устроил скандал, довел до слез, и мы уехали по отдельности. Я уехала к подруге. Он постоянно звонил мне, и мы ссорились уже по телефону. Я сказала, что съеду. Пришла домой, начала собирать вещи, и тут он мне говорит: «Тогда и телефон мне отдавай, ведь его подарил тебе я». Я кинула ему телефон и сказала, что мне ничего не надо. Но он меня всё равно не пустил. Кричал, и я в итоге осталась дома. А на утро — как будто ничего не было, он даже не извинился. Он часто так делает: орет на меня, а потом либо ничего не происходит, либо цветы дарит, но извинений нет. А я постоянно пытаюсь всё забыть и не думать.

В то же время на работе я познакомилась с коллегой. Мы сразу нашли общий язык, хотя многие с ним не ладят. Он меня многому научил, помогал. Коллеги заметили, что мы очень близки. Пару раз подвозил домой, сам предлагал.  Однажды когда он меня подвозил, он пошутил, когда я садилась: «Ты только не привыкай». Я конечно очень смутилась и сказала ему, что не привыкну, а он посмеялся и сказал: «Мне что, даже пошутить нельзя?» Однажды я задержалась, опоздала на весь транспорт, на следующий день рассказала, а он сказал: «Надо было меня попросить подвезти». Я ответила, что он уже уехал, а он сказал, что только выезжал. Постоянно называет меня уменьшительно-ласкательно, всегда рад видеть, после косяков на работе говорит, что я умничка, добрая и милая. Меня это задевает за самое сердце.

Недавно руководитель попросила меня выйти с 10 до 19, а он (коллега) настаивал, чтобы мне поставили смену с ним с 15 до 23.

меня сильно задевает, что этот коллега — единственный, кто на работе предлагает подвезти (никому из коллег он больше не предлагает) и настаивает на совместных сменах. Другие коллеги тоже могут назвать ласково или сказать, что я молодец, но от него это чувствуется иначе — как-то по-особенному тепло. И я поймала себя на том, что мне хочется постоянно выходить с ним на смену, хочется больше общения с ним. Я запуталась, что и к кому я чувствую. Скажите, это значит, у меня появляются чувства к коллеге? Или я просто так реагирую на нехватку тепла и уважения от жениха? 

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Вы готовитесь к свадьбе, и, этот период часто бывает эмоционально напряжённым, сложным. Все скрытые несовпадения с вашим партнёром становятся явными, острыми, и, после свадьбы они никуда не денутся. Потому, попробуйте сесть, собраться с мыслями и честно ответить себе на несколько вопросов.— Какими вы видите свои отношения через год после свадьбы? Через 5 лет? Через 10? Что из того что вы хотели бы видеть в своем браке возможно, а что нереально, учитывая личностные особенности вашего жениха?

Готовы ли вы сейчас к браку? Потому что очень похоже на то что ваше бессознательное уже пытается вас отговорить от этого. Симпатия к коллеге, который относится к вам так, как вы хотели бы чтобы к вам относились, прямое тому подтверждение.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Дарья, здравствуйте.

Уменьшительно-ласкательные имена придумывают из любви. Обратите на это внимание: не с точки зрения «он меня любит», а посмотрите, как к вам обращается ваш официальный молодой человек. Из того, что вы описали, хочется сказать прямо: «бегите, Дарья, бегите!»

«Раскатала губу» — какое грубое выражение. Само по себе, даже не учитывая, что это говорит любимый человек. И ещё и его отец это поддерживает. Вам уже «на берегу» показывают, как с вами будут обходиться.

А теперь — самое важное, и тут я добавлю психоаналитический слой.

Вы — молодая, умная, красивая, работающая, учащаяся, старающаяся девушка. Вы изо всех сил пытаетесь угодить, вписаться, встроиться в эту ужасную историю. И вопрос не только в том, какой он плохой. Вопрос в том: почему вы выбираете именно такого мужчину? Почему вы не уходите, хотя вас унижают, кричат, шантажируют телефоном, а наутро делают вид, что ничего не было? Это так ужасно, это так больно, но это то, что точно не изменится, оно уже есть в ваших отношениях.

В психоанализе это называется повторение раннего опыта. Очень часто мы бессознательно выбираем партнёров, которые обращаются с нами так же, как в детстве обращались значимые взрослые. Не потому, что нам это нравится, а потому что это знакомо. Мозг путает знакомое с безопасным. Где-то глубоко внутри у вас, возможно, живёт убеждение: «Чтобы меня любили, я должна терпеть, заслуживать, выкладываться на 200% и не иметь права на усталость». Иначе — отвергнут. Это уже прорывается изнутри.

Вы бросаетесь спасать эти отношения, копить на свадьбу, терпеть унижения, потому что внутри, возможно, живёт страх: «А вдруг больше никто не полюбит? А вдруг я недостаточно хороша для нормального, тёплого мужчины?»

Коллега, который говорит вам «умничка» и «милая», задел вас за живое именно потому, что показал: так тоже можно. Но вы не верите, что достойны этого просто так. И поэтому цепляетесь за жениха — он привычен, он как старая боль, в которой есть хоть какая-то иллюзия контроля («если я постараюсь сильнее, он изменится»).

Именно это — чистая зона для психоанализа. Не советы «брось его» (хотя и они верны), а исследование того, почему ваше бессознательное выбрало этого мужчину. Почему вы не чувствуете себя вправе на отдых, на неидеальный порядок в доме, на уважение. Почему вы готовы слышать «раскатала губу» и продолжать копить на свадьбу с человеком, который не извиняется.

Вы заслуживаете не просто другого мужчину. Вы заслуживаете других отношений с самой собой. И это прорабатывается не запретами и не советами подруг, а медленной, глубокой аналитической работой. Чтобы в следующий раз, когда мужчина скажет вам грубость — у вас внутри включилось не «надо постараться сильнее», а «я ухожу, потому что я стою большего».

Подумайте об этом. Не вместо того, чтобы отложить свадьбу. А вместе с этим. Вы слишком ценны, чтобы разменивать свою жизнь на человека, от которого вы плачете в клубе и собираете вещи под крики «отдай телефон».

Ответ для: smolentceva ann

Здравствуйте!То, что вы чувствуете к коллеге, это пока не любовь. Это реакция на тепло. И разница между этими двумя вещами огромная.

Вы живёте в ситуации, где ваши усилия обесценивают. Жених критикует, что вы «валяетесь», хотя вы учитесь, работаете и готовите свадьбу. Он кричит, забирает телефон (подаренный это вообще отдельный тревожный звонок), потом делает вид, что ничего не было. Деньги, которые вы копите, он тратит, а потом просит у вас. Вы чувствуете себя так, будто должны всё тащить на себе и не имеете права на усталость.

А коллега просто ведёт себя как нормальный человек. Подвозит, говорит тёплые слова, радуется встрече. И вы откликаетесь, потому что это единственное место, где вас видят и ценят. Это как в пустыне найти глоток воды , набрасываешься не потому, что вода особенная, а потому что она вообще есть.

Вы не обязаны сейчас решать, любите вы коллегу или нет. Ответьте себе честнее на другой вопрос: почему вы до сих пор там, где для того, чтобы вас не критиковали, вы должны работать сверх сил, отказывать себе в отдыхе, а взамен получать крики и унижения? Отложите свадьбу хотя бы для того, чтобы понять: вы заслуживаете, чтобы вас уважали. Просто так. Без «раскатала губу». Без шантажа телефоном. Вы заслуживаете, чтобы ваша усталость имела значение.

Коллега не решение. Он лишь зеркало, отражающее то, чего вам так не хватает. И пока вы не разберётесь со своими отношениями, вы будете хвататься за любое тепло, как за соломинку. Но соломинка это не дом.

Возьмите паузу. Не на неделю, не на месяц , хотя бы на несколько дней поживите не в режиме «должна». Вы имеете право передохнуть.

Добрый день, Дарья!

Вы заметили, что есть коллега на работе, который к Вам хорошо относится, который готов Вам помочь. А что делает Ваш жених, когда Вы задерживаетесь? Как он предлагает Вам помочь? У Вас есть много разногласий в отношениях с женихом, Вы работаете, учитесь, плюс на Вас быт, а это большая нагрузка на одну Вас. Быт делится поровну, если Вы ещё и работаете. Не нужно на себя всё брать, но распределить домашние обязанности нужно обязательно, либо купить технику, которая будет делать всю работу за Вас, например, робот-пылесос, мультиварка, посудомойка и т.д.

Какими Вы хотите отношения с женихом дальше? Как Вы представляете себе отношения с женихом через 5 лет при таком раскладе? А какими он видит отношения с Вами? Об этом важно поговорить Вам двоим.

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Много эмоций и непонимания вызвал Ваш рассказ. Вы, действительно, хотите связать свою жизнь с человеком, которому плевать на Ваши желания и потребности, в то время, как о своих он не забывает. Вам норм., что он Вас оскорбляет в присутствии других? Вы готовы стать женой того, кто отбирает подарки при малейшей ссоре?- Серьёзно? Что Вы чувствуете к коллеге- дело второстепенное. Сначала Вам нужно понять, какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, а какого- нет?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Дарья

Дарья, здравствуйте. Печально читать вашу историю и к тому же вам 21 год, вы студентка, что заставляет вас так спешить замуж, спешить жить, все враз и работать, и учиться прям как белка в колесе? Где вы в этих отношениях? Почему вы себе не интересны? Бросается в глаза некоторая двойственность ваших чувств, как-будто для вас необходимы два противоположных человека, которые вы находите в противоположных по характеру молодых людях. Можно предположить, что в парнях отражается ваша двойственность с одной стороны чуткая, податливая, безотказная, заботливая отметим это как одна часть личности, а другая ваша часть любящая получать удовольствие, выскакивающая, увлекающая, живущая легко и непринужденно, но о второй части никто не должен знать, она запрещенная, замкнутая, подавленная. Что мешает вам быть цельной? Какой у вас есть жизненный опыт к 21 году? Что вас как бы вытолкнуло из родительской семьи?

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья!

Каковы ваши отношения с родителями? С мамой? Вы ребенок, росший в любви и понимании?

Оба молодых человека, на мой взгляд, токсичны. Психолог не должен давать оценку действиям других людей, однако, психолог как раз должен показать причины и условия, от которых человеку больно, если этот человек никак не распознает негативные триггеры. Судя по тому, что вы обращаетесь за помощью, ваше подсознательное стучится и просит разобраться, почему вам так непросто сейчас.

О вашем избраннике и его поведении многое уже сказали мои уважаемые коллеги, я уверена, что вы их услышали. Второй парень, я бы сказала, даже более манипулятивный, фраза "

Цитата: Однажды когда он меня подвозил, он пошутил, когда я садилась: «Ты только не привыкай».

Это манипуляция, хотя и очень примитивная, инфантильная даже. Что она значит? Иронию? В чем? В ваших чувствах? Вам снова нельзя, снова вы на втором месте? Как и с женихом? Чувствуете?

Если не чувствуете эту атмосферу, попытайтесь задать себе вопрос: кто из окружающих спросил, чего хотите вы и хоть что-то сделал для вас? И не просто, чтобы больше вопросов не возникало, а от чистого сердца - любил, берег, заботился, волновался, переживал, стремился?

И второй момент: что вы теперь, когда услышали мнение специалистов будете делать? Есть ли в вас крепкий, встроенный природой, механизм самосохранения? Любите ли вы себя как личность, следуете ли зову сердца? Ведь те ситуации, где мы оказываемся, чаще всего и есть те шаги, которые мы сделали ДО.

Берегите себя. Вы умная и чуткая девушка, у вас все получится правильно = в пользу себя самой. И еще одно: именно ТЕ, кто нас любит, формирует то, КЕМ мы становимся и насколько мы счастливы.

Нужна помощь? 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь в личном чате. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Дарья

Дарья, здравствуйте. Я внимательно прочитала всё, что вы написали. И первое, что я хочу сказать — спасибо за эту честность. Вы очень подробно и точно описали ситуацию, в которой находитесь. И я вижу здесь не одну, а несколько очень плотно сплетённых нитей. Я просто подсвечу вам то, что вижу, исходя из ваших же слов.

Что происходит в ваших отношениях с женихом. Вы — 21-летняя девушка, которая учится, работает (специально, чтобы избежать критики) и готовит свадьбу. Вы делаете колоссальную работу на износ. Ваш организм и психика уже подают сигналы: «Без отдыха постоянно я не могу», «накатывает чувство, что я всё делаю неправильно». Это истощение.

При этом ваш жених: - Критикует вас за неубранную посуду, хотя вы на двух фронтах. - Прилюдно обесценивает вас перед друзьями («даже простые вещи не может сделать»). - Устраивает скандалы, доводит до слёз, а на утро делает вид, что ничего не было. Извинений нет. Есть подарки — но не извинения. - В конфликте в клубе он не просто поругался, а перешёл к конкретному действию — потребовал назад телефон, который подарил. Это называется «ударить по самому уязвимому» и сделать зависимой. Телефон — это связь с миром, возможность вызвать такси, позвонить подруге. Он пытался отнять у вас опору в момент, когда вы хотели уйти. Ссора — унижение — угроза/агрессия — вы на грани ухода — он делает жест, который вас удерживает (цветы, «не пустил») — утром всё «забыто». Вы не получаете извинений. Вы получаете качели. Это не про любовь. Это про власть и контроль.

Теперь про деньги. Вы копите на свадьбу. Он отдаёт вам зарплату — а потом просит деньги обратно частями, просит оплатить его кредиты. Плюс он спокойно тратит в магазине без оглядки на цены, а вы себе отказываете. Если один человек копит, а второй тратит и берёт у первого деньги на свои кредиты — это не совместное накопление. Это вы тащите. И его кредиты — это его ответственность. Пока вы не поженились, эти кредиты — его личная история. Он взрослый мужчина. Почему их оплачиваете вы?

Теперь про коллегу. Вы спрашиваете: это чувства или реакция на нехватку тепла? Дарья, посмотрите сами. Ваш жених: критикует, унижает, орёт, не извиняется, контролирует, требует. Ваш коллега: называет вас ласково, говорит «умничка», рад видеть, предлагает помощь, подвозит, настаивает на общей смене. Разница, правда, огромная? В описанной вами ситуации сложно представить женщину, к которой не «задело бы за сердце» такое тёплое и уважительное отношение, особенно когда дома каждый день — критика и претензии.

Я не могу сказать вам, любовь это или нет. Но я твёрдо вижу: ваш организм и ваша психика голодают по уважению, теплу, принятию и поддержке. И когда вы встречаете человека, который даёт это хотя бы частично, ваша душа тянется на этот свет, как растение к солнцу.

Это не значит, что коллега — ваша судьба. Это значит, что ваша текущая реальность настолько холодна, что любое проявление доброты кажется чем-то исключительным.

О чём, на мой взгляд, стоит задуматься вам прямо сейчас, до свадьбы. Я не говорю «уходите» или «оставайтесь». Это ваша жизнь. Но я прошу вас честно ответить себе на вопрос (просто подумать, не вслух, а внутри себя). Если ничего не изменится. Если через год он будет так же критиковать вас при людях, так же орать и делать вид, что ничего не было, так же просить деньги на свои кредиты, так же требовать от вас готовки и уборки, когда вы выложены полностью — я смогу в этом жить? И хочу ли я этого для себя? Потому что свадьба — это не волшебная палочка. То, как он ведёт себя сейчас — это не «стресс перед свадьмой». Это он. Это его модель. И она уже проявилась неоднократно.

Вы очень молодая, Дарья. Вы энергичная, ответственная, работающая, учащаяся, мечтающая о красивой свадьбе — и при этом умудряющаяся ещё экономить и себе отказывать. Вы — огромная ценность. И вы заслуживаете не просто «иногда помогает». Вы заслуживаете мужчину, который видит ваш ресурс и бережёт его, а не истощает.

Подумайте. Не торопитесь. Свадьбу можно перенести.

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Здравствуйте, Дарья! Здравствуйте, коллеги!

Дарья, вспомните, повторите, поразмышляйте над 5-ю составляющими (типами) близости. Лично у меня бывает: 10-й раз читаешь, что- либо важное, просвещающее, и каждый раз, как в первый раз. Действительно не говорим же мы:" я уже видел солнце, хватит." Мы видим его снова и снова, с новыми переживаниями, и ведь не надоедает. Знаменитый ученый психолог Эрик Берн утверждает, что, только после основательной проработки близости, возможна успешная деятельность, особенно деятельность семейная-созидательная и долгосрочная.

Дарья, я правильно понимаю? Вы живете с женихом(?), как муж и жена: совместные жилье, финансы, интимные отношения? Если так, тогда в чем смысл пышной свадьбы? Внешним, красочным ритуалом продемонстрировать игру в радость, счастье, заглушить внутренние неурядицы? Проведем с вами аналогию. Штекер соединяем с розеткой... вместо возникновения света, оживления электроприборов ( для чего они и созданы), в месте соединения искрение, если вовремя не отсоединить в этом случае, то далее опасность задымления, короткого замыкания, пожара. Причина-неисправность сети и приборов электропитания ( работа в агрессивной среде, перенапряжение, неисправность, некачественность внутренних деталей, небрежное использование, ослабление крепости соединений, грязь в местах контакта). Вы будете далее использовать испорченный прибор? Не думаю. Сначала ремонт. Мастер установит причину; со знанием, терпением и любовью почистит, исправит, заменит необратимо испорченные детали. Благополучия вам, Дарья!