Мама парня хочет жить с нами угрожая чуть ли не самоубийством

Question

Мама парня хочет жить с нами угрожая чуть ли не самоубийством

Ответ для: Пылаева Наталья

Он не хочет, но ему ее жалко, она шантажирует здоровьем. Говорит, что у неё депрессия (от безделия, работать она не хочет со словами «буду я ещё унижаться за копейки»). Он говорит, что ему сложно перед таким выбором, я его и понимаю, и не понимаю одновременно. При том, что мои родители дали мне в жизни все и даже больше, чем могли, я всегда мыслю критически и не иду на поводу, если они в чем-то перегибают. Есть чёткое понимание, что должна быть своя семья, она на первом месте, родители безусловно важны, но у них своя семья и я не буду жертвовать ничем. Я более чем уверена, что его мать сделает все, чтобы добиться своего. Скажу честно, на его месте, я бы попросила родителей взять паузу в общении и задуматься о поведении, он слишком слаб перед ней, чтобы быть в позиции взрослого мужчины. Она настраивает его против меня постоянно, говорит, что он ей всем обязан, должен возить ее отдыхать, обеспечить недвижимостью и средствами.

Ответ для: Пылаева Наталья

Конечно я уеду, я вовсе его не пугаю. Я все прекрасно понимаю, а он, мне кажется, не до конца. Поэтому ситуация и шаткая. Я не знаю, что он выберет. Выход я вижу единственный, если он пойдёт на поводу у матери - разрывать отношения. Обидно, потому что он прекрасный человек, это первые серьёзные отношения для меня, поскольку к выбору партнёра я подходила тщательно и я знаю, что вместе мы многого добьёмся, я поддерживаю его и финансово в том числе (не в плане того, что кормлю его, но стараюсь радовать, он банально не ходит в кафе, потому что мать его стыдит, что без неё). Но оставить все как есть - обречь себя на невыносимую жизнь, где я сама за себя, а он живет для матери.

Ответ для: Мария

А парень видит в этом проблему для себя? Как он смотрит на то, чтобы обратиться к психологу и разобраться в своей проблеме? Конечно родители важны, никто от них не отказывается, но когда речь идет о манипуляции и под предлогом "ты должен, обязан" - это уже другой вопрос. Его мама нашла его "слабые" места и на них давит, страдает он и Вы в том числе. Но это проблема его и его мамы. Вы не должны вмешиваться в их отношениях, пока они не коснуться Вашего удобства, например, если Вы не хотите, чтобы она переезжала, Вы можете об этом сказать парню и привести аргументы свои. Но разобраться между собой нужно именно им, иначе, Вы будете посредником и во всем могут обвинить Вас. Порекомендуйте парню обратиться к психологу и разобраться в своей проблеме с профессионалом. Ему необходимо выйти из роли Спасателя (треугольник Карпмана) и строить свою жизнь самостоятельно, помогая маме, но не обеспечивая ее. Ведь сейчас нет необходимости обеспечивать ее полностью.

Ответ для: Пылаева Наталья

Предлагала, он соглашается, но не идёт. Мне кажется, ему больно слышать правду, он эскапируется, ему комфортнее жить мире иллюзий. Когда я говорю ему деликатно, что им манипулируют, он как будто отрешается, чтобы не слышать правду.

Ответ для: Мария

Все верно, Вы понимаете всю ситуацию, но парень не хочет это признавать. Ему в этом поможет психолог, т.к. самому сложно разбираться в себе, со стороны ситуацию всегда проще воспринимать, пока она не касается лично человека. Пока он не осознает все и не примет решение, за него это никто не сделает. Вам важно думать о себе, о том, как комфортно Вам.

Ответ для: Пылаева Наталья

А как убедить созависимого человека посетить психолога. Хотя бы онлайн, я боюсь, что он расценит мое поведение как желание рассорить с любимой мамочкой.

Здравствуйте Мария! Вы описываете очень непростую ситуацию, в которой третий человек вмешивается в ваши личные, внутрисемейные отношения между вами и вашим партнёром. Ведущая роль при этом для устранения противоречий должна принадлежать вашему парню. Однако он, в силу различных причин, не способен развязать этот гордиев узел. В этом и состоит основная сложность. Вы интуитивно приняли правильное решение о том, чтобы оставить его и дать ему время для того, чтобы он сам принял для себя решение, с кем он хочет продолжать свою жизнь. Вы ему предложили вариант разрешения критической ситуации с помощью обращения к психологу, но он не решается этого сделать. Ваш вариант оставить его для самостоятельного выбора решения в этой ситуации оказывается самым предпочтительным. Если он решится пойти против желания матери жить вместе с вами, то вы сможете вернуться к нему и продолжить строить свои совместные планы. Это хороший вариант развития ситуации. Если же он не сможет противостоять своей матери, и согласится жить с ней, то вы поймете, что продолжать с ним дальше иметь отношения не желательно. Не обязательно сразу решаться, что вы от него уходите навсегда. У вас остаётся возможность вернуться к нему и совместной жизни. Просто дайте ему шанс для самостоятельного решения.

Мария, здравствуйте, понимаю ваши переживания, но вы и сами хорошо наблюдаете и ориентируетесь в том, что происходит. Жаль, что вы надеетесь справиться с проблемами молодого человека, он сам зависим от мамы и не известно когда еще это осознает и осознает ли. Мой вопрос в том, а что вас "заставляет" выбирать таких партнеров? Предыдущие как-то вас не зацепили и этот хочется сказать тоже не готов быть взрослым. Что не так? Будто вы как "большая" мама притягиваете к себе таких мужчин.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, нет. Ранее не было серьезных отношений просто по причине постоянной занятости. Плюс казалось, что Партнеры незрелые, в то время, когда я совмещала работу, учебу и хобби, они были слишком ветреные. С нынешним партнёром познакомилась заграницей и в силу постоянных отношений на расстоянии многого не видела. Он прекрасно справлялся с бытом, был серьёзным и рассудительным. У нас много общих интересов и стремлений, смотрим в одном направлении. За то время, которое мы проводили вместе, ничего не предвещало беды. Затем из-за пандемии рабочий контракт закончился и молодой человек переехал в Москву, сам он из Украины и мать его живет там же. И с этого момента стали появляться подводные камни, в виду этих постоянных звонков и отчётов, например, на протяжении всей работы заграницей она, как оказалось, выпытывала у него зарплату и вела блокнот, чтобы контролировать его траты. Он не видит в этом ничего странного, а для меня лезть в кошелёк взрослого человека дикость, будь то сын, отец итд. Понимаю, что проблема глубокая и ситуация тяжелая, но все еще верю, что у него хватит сил все переосмыслить.

Ответ для: Мария

Убеждать не нужно. Вы ему можете высказать свое мнение, объяснив почему Вы так считаете. А решение остается за ним. Убеждать - это заставлять. А этого делать не надо, человеку самому важно дойти до этого. Попробуйте использовать с парнем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменит свое мнение, либо Вы найдете компромисс.Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Ответ для: Мария

А что произошло с его отцом? Такое ощущение что мать молодого человека проецирует своего мужа в сына и при этом делает мужчину виноватым в ее несостоятельности.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, совершенно верно, он для неё мужчина, причём такой, из фантазий, навеянных фильмами для девочек подростков. И накормит, и пожалеет, и платье новое купит. Она всю жизнь искала богатого мужчину, сама не представляя из себя ровным счётом ничего. Неоднократно жила со своими мужчинами и их детьми, оставляя ребёнка одного на бабушек. Отец не был ее мужем, рождение ребёнка было попыткой зацепится. Его отец прекрасный человек, пытается участвовать в жизни, но она все попытки пресекает скандалами. Молодого человека растила в ненависти к отцу. А как итог: у отца новая великолепная семья, чудесная жена, а мать напоминает стрекозу из басни.

Ответ для: Мария

Здравствуйте. К вашим рассуждениям нет ни одного вопроса, абсолютно все логично. А парню действительно стоит дать тайм-аут если сам не одумается и не поговорит со своей мамой. Когда он поживет с мамой, быстро все станет на свои места.

Здравствуйте, Мария! Какая позиция у парня? чего хочет он? подчиняться маме, продолжать быть зависимым? или снять с себя этот груз ответственности, который ему не принадлежит? Дело в том, что ситуация такова, что принимая свою мать у себя, ОН перекладывает это и НА ВАС, а Вы этого НЕ хотите для себя и говорите ему открыто о том, что жить с его мамой не будете. Остается выбор за ним... Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Ответ для: Мария

Так если сын воспитывался таким образом как вы пишете - то есть зависимой, несамостоятельной женщиной и отец отсутствовал в его воспитании, то где вашему молодому человеку взять ресурсы, на что он может упереться?

Ответ для: Зубкова Галина

неужели эту ситуацию невозможно исправить?

Ответ для: Мария

Я размышляю с вами, будто смотрю вашими глазами и у меня вопросов еще больше становится, могу донести до сведения, что при отсутствии сепарации необходимы годы работы в терапии и желание вашего молодого человека этим заниматься, а так как всегда присутствует страх начать терапию, а затем необходимо еще удержаться в терапии, то начнет ли он ее?

Здравствуйте! Если парень созависим со своей мамой, то и с вами у него, возможно, будет созависимость. Вам это подходит? Вы хотите равноценного партнёра или созависимого? Вас он вполне устраистраивает, но без довеска ввиде матери. Знаете, если люди хотят быть вместе, они в любом случае будут искать решение вопроса вдвоем. Но ваш парень не ищет. Бьетесь только вы. Сейчас он стоит перед выбором. Дайте ему его сделать. Идея,обратиться к психологу, чтобы выйти из созависимости, прекрасна, но он должен осознавать и хотеть. Понимать. На мой взгляд вы сделали все, что можно. Вы очень сильная и умная личность, которая справится с любыми трудностями. И такой женщине нужен такой же сильный и умный мужчина. Не расстраивайтесь особенно, если ваш мч сделает выбор не в вашу пользу. Вполне возможно, вы заслуживаете кого то лучшего

Accepted Answer

Добрый день, Мария! Как Ваш парень относится к тому, что его мама хочет жить с Вами? Его мама манипулирует сыном, а сын пытается спасти маму, жертвуя собой. "Я сразу сказала, что заберу все свои вещи и уеду, больше жить с ним не буду никогда." Как Ваш парень отнесся к этому? Вы готовы уехать от парня, если он согласится на предложение мамы? Его мама манипулирует им и ей это удобно. Но важно, как парень относится ко всему этому, готов ли он идти на такие манипуляции. Вам необходимо поговорить с парнем и принять решение, Вы не обязаны содержать его маму, если Вам этого не хочется, тем более Вы не обязаны этого делать. Ведь мама может работать, так? Если Вы согласитесь на условия его мамы, то мама всегда будет присутствовать в Вашей жизни, согласившись сейчас на ее условия, Вы будете всегда играть в игру его мамы. Это ситуация будет для Вас "звоночком", согласившись на их условия, Вы так и будете "играть" в их игры и чем дальше, тем больше манипуляции. Вы согласны? Какой выход Вы видите из этой ситуации?

Мама парня хочет жить с нами угрожая чуть ли не самоубийством - консультация психолога

Мама парня хочет жить с нами угрожая чуть ли не самоубийством

Новые вопросы