Отношения, причиняющие боль и как выбраться из этого

Question

Отношения, причиняющие боль и как выбраться из этого

Цитата: . Могла ли я быть с ним более чуткой, понимающей, виновата ли я, что что-то не так делала? Меня заставляют чувствовать себя виноватой вся его семья и друзья. И постоянно мучают кошмары, я не могу спать и почти не ем

А Вас устроили бы отношения с ним таким каков он есть? При условии что Вы должны были бы быть не собой, не проявлять свои желания, не жить так как хотите Вы?? Вопрос, который я задала очень важен. Важно понять почему, Вы вообще в этой ситуации Вы чувствуете себя виноватой? Что конкретно нужно было сделать чтобы чувствовать себя хорошо, как Вам кажется?

Здравствуйте! В начале ваше критическое мышление было в полном порядке

Цитата: У меня серьезная, хорошая работа, много путешествую, танцую. И вот в одном из путешествий я встретила мужчину, латиноамериканца. Он профессиональный танцор. Вначале я не отнеслась серьезно, не верю в курортную любовь.

Знаете, есть такое утверждение, что путешествующий человек гораздо более прозорлив, чем человек, сидящий дома. Психика и опыт обогащается за счет соприкосновения с другими культурами. А потом вы влюбились. И ведь нельзя назвать пять причин, по которым человек нравится, все сразу случается и это чистый природный процесс. А потом манипулятор устроил вам "латиноамериканские горки", и на такой скорости влюбленной женщине трудно вовремя сойти с дистанции. Именно это вам не удалось сделать. Теперь отвечу на ваши вопросы:

Цитата: что могла ли я как-то изменить его отношение и всю ситуацию менее радикальным способом

Да, могли, если обладаете магическими заклинаниями. Можно было бы превратить его в таракана, например. Без шуток. Вы думаете, что человека, который пересекает границу страны, все вот это целенаправленно (не в бреду же) творит, самостоятельный, взрослый, не 3-х летний, его можно как-то перевоспитать?

Цитата: Могла ли я быть с ним более чуткой, понимающей, виновата ли я, что что-то не так делала?

Да, могли, но остатки вашего чувства самосохранения вас спасли, слава богу. А что не так вы делали? Есть мысли?

Цитата: Меня заставляют чувствовать себя виноватой вся его семья и друзья.

Заблокируйте всех и вся. Пусть распрощаются с мечтой сытой жизни за счет хрупкой женщины, какой бы национальности, возраста, она не была. Вы теперь не в их списке жертв. Хотя, мой жизненный опыт подсказывает, что будет еще одна растрепанная душа. А теперь по существу, что-то действительно с вами произошло, что вовремя не успели избавиться от монстра. Как бы вы себя не вели, что бы вы не делали, то, что делали с вами, даже читать страшно. Моя рекомендация, к психологу. После таких событий сложновато разобраться и прийти в себя. Берегите себя. Я жму вашу руку и в сердце надеюсь, что с вами все будет хорошо.

Ответ для: Анточ Лидия

В частности его слова заставляли и его родни, друзей. Он говорил, что проблема во мне. Что я не умею жить с мужчиной, веду себя неправильно. Что только я разрушаю наши отношения - если бы я была другой - то мы были бы счастливой парой. И эта мысль, что могло быть счастье, если бы.. она меня не отпускает. Из-за этого я чувствую вину, что не могла ситуацию никак изменить. Хотя я пыталась, но что бы я ни делала - была плохой в глазах всех. Он говорил, что девушки его друзей во всем слушаются своих мужчин, и сами предлагают купить им все на свете за любые деньги. Эти девушки смогли построить бизнес. А я не смогла, хотя живу в стране возможностей. Что они для своих мужчин нашли легкую работу сразу в первый день приезда, чтобы те получали по 300-400 тыс руб. Что все эти девушки красивые очень модные, что они все лучше меня (помимо основной работы, я модель, слежу за фигурой, участвую в съемках, меня считают привлекательной другие). И все его друзья и родня винят меня, что он приехал ко мне строить жизнь. А я делала в своей жизни сплошные ошибки, была плохой девушкой. Что мне просто надо было быть другой.

Ответ для: Анточ Лидия

Он создал у меня ощущение, что я неправильная, что я человек с изъянами, огромными проблемами. И я думала, что может и правда со мной что не так кардинально, во всей личности, что мне надо и правда что-то менять полностью, больше чем я обычно делаю. Я много работаю в жизни над собой, стремлюсь всегда становиться лучшей версией себя. Исправлять ошибки. Но тут после того, как он и его друзья, родня накинулись на меня - я поверила, что со мной что-то не так... С таким как он, как он вел себя - я не могла быть счастливой. Потому что я чувствовала постоянный страх сделать что-то не то, этот страх просто витал в воздухе. Он никогда не был доволен ничем, как бы я ни старалась. Даже когда я менялась под него. Я умею приспосабливаться к разным условиям жизни. Но была надежда, что если поменяюсь и я - изменится и он тоже. Но он не менялся. А с таким как он я не могла, я чувствовала себя, как в капкане. Я цеплялась за осколки той мечты о возможном счастье, которое я якобы сама и разрушила.

Ответ для: Роменская Жанна

Добрый день! Да, у меня критическое мышление всегда было. Оно помогало мне выбираться из ситуаций и в большинстве случаев не влипать в них. Тут помимо того, что я влюбилась - сыграло роль, что были в России общие знакомые с ним, которые считали его хорошим парнем. Я думала, что это не совсем "левый" человек и есть какие-то гарантии. И моя любовь к танцам, общая с ним цель. Меня настораживали иногда его перепады настроения, эмоциональность но была мысль, что это могла быть просто депрессия от сложных условий жизни, что у всех бывает. А эмоциональность была больше не в агрессию, а в жалобах на жизнь. Рассуждал он здраво и казалось, что понял, что жизнь здесь тоже будет непроста, изъявил желание помогать мне в жизни, быть опорой, работать, которые он высказывал до приезда. Поэтому я решила, что могут быть какие-то проблемы, сложности, непонимания, как обычно у пар, которые можно преодолеть. Но не думала, что будет такой трэш и с первых дней. Это все происходило с первых дней на протяжении месяца. В первые моменты я думала, что это просто депрессия, расстройство, страхи у него, пыталась помочь. Но потом я видела в его поведении целенаправленный садизм. Даже в хорошие моменты, когда "я вела себя хорошо" - ему все равно нравилось меня унижать, это дарило ему удовольствие. Тогда начался включаться уже инстинкт самосохранения. И я начала думать, что делать. Остатки чувства вины во мне есть от ощущения своей неидеальности и осознания, что я могу делать ошибки, и от слов его и родни. Это со всех сторон на меня сыпалось. И это во мне есть, осознание, что я несовершенная, неидеальная. Я часто анализирую случившиеся вещи, ищу свои ошибки... Хотя тут я и осознаю, что я вряд ли что-то могла сделать. Просто вина и мои вопросы - это даже скорее больше моя раненная душа, осколками той мечты о счастье, которое вроде как вот было так близко и разлетелось вдребезги.. Да будет еще одна растрепанная душа, так как он срочно ищет другую, без брака и женщины ему не остаться здесь... Со мной случилось давно. Моя мать тиран, которая плохо обращалась со мной. Я пережила очень страшные моменты и побег от нее. Этот случай был, как отголоски той старой истории. Тоже очень страшной, в которой я была очень много лет. И отстроила всю жизнь потом сама заново, ходила к психологам, работала над собой. Тот опыт помог мне собраться и в страшную минуту вырваться из этой нынешней ситуации, бороться.

Ответ для: Аника

Не нужно ни с кем и ни с чем бороться. Это лишь дополнительный стресс и кортизол. Проснитесь утром и скажите себе, что усвоили урок, мнение этих людей "не мнение в последней инстанции", пойдите в душ, смойте остатки этого чудовищного болота, куда вас затащили, пока вы дышать пытались, и шагните в новое утро. Пусть оно будет пасмурным, не совсем удачным, но в нем вы живая, чувствующая, красивая и свободная. Всех их оставьте во вчерашнем дне. Буквально. Вы сильная, у вас получится.

Цитата: Он говорил, что проблема во мне.

Для Вас было достаточно слов людей, которые даже не близки Вам. Почему?

Цитата: мысль, что могло быть счастье, если бы.. она меня не отпускает.

Вопрос Вы сами понимаете, что нужно Вам для счастья? С каким мужчиной это возможно? С любым? Коркретно с таким Вы могли бы чувствовать себя счастливой?

Цитата: не могла ситуацию никак изменить. Хотя я пыталась, но что бы я ни делала - была плохой в глазах всех

Отношения - Это всегда ответственность двоих ни одного кого-то. И Вы изменили то, что правда могли. Вопрос, а когда говорите в глазах всех - это далеко от реальности. В глазах конкретных людей и совсем не похоже, что они хотели для Вас счастья? Поскольку то, что происходило всё время пока Вы были наедине с ним, как-то совсем не похоже на счастье для Вас.

Цитата: девушки смогли построить бизнес. А я не смогла, хотя живу в стране возможностей. Что они для своих мужчин нашли легкую работу сразу в первый день приезда, чтобы те получали по 300-400 тыс руб.

А Вы хотите слушаться мужчину, с которым бизнес должны построить Вы, и работу ему найти его мечты тоже Вы? А он будет руководить и тратить деньги, которые заработаете Вы? Вам кажется, что Вы можете быть счастливы с таким мужчиной?

Цитата: Что все эти девушки красивые очень модные, что они все лучше меня (помимо основной работы, я модель, слежу за фигурой, участвую в съемках, меня считают привлекательной другие). И все его друзья и родня винят меня, что он приехал ко мне строить жизнь. А я делала в своей жизни сплошные ошибки, была плохой девушкой. Что мне просто надо было быть другой.

Это его друзья и родня, а не ваши. Вы знаете лично этих девушек, Вы знаете как они живут? Вы имеете возможность узнать правду не от заинтересованной стороны?

Цитата: Он создал у меня ощущение, что я неправильная, что я человек с изъянами, огромными проблемами. И я думала, что может и правда со мной что не так кардинально, во всей личности, что мне надо и правда что-то менять полностью, больше чем я обычно делаю.

Очень-очень важно понять почему ему это удалось! Я бы поискала кто и когда Вам говорил в Вашей жизни раньше что с Вами что-то не так и Вы это принимали, Какие были отношения в Вашей семье с Вашими родителями, или с кем Вы росли. В детстве с близкими какими были отношения?

Цитата: Я цеплялась за осколки той мечты о возможном счастье

Видите сами, что это было сладкой мечтой. Предположу, что только потому, у Вас и правда есть такая сильная потребность незакрытая очень давно, по-видимому. Именно поэтому очень важно понять откуда всё растёт и закрыть её, иначе есть слишком большое риск повторить такого рода отношения с другим партнёром. И ещё поработать над границами, поскольку уж очень легко Вы позволяете вторгаться в Ваше пространство людям, которые даже не близки с Вами.

Ответ для: Анточ Лидия

В тот момент, я была лишена мнения других людей. Он не позволял мне ни с кем другим общаться. Вырывал телефон, контролировал переписки. Я могла общаться только с "его" людьми, под его присмотром. И мне было непросто под таким давлением не сгибаться... и не заронить в себя дополнительные сомнения. Тем более я сама осознаю, что какие-то недостатки во мне есть, я человек. Неидеальный. Хотя я все равно бунтовала от его отношения, так как не считала, что мои недостатки (которые описаны выше) повод обращаться со мной "как с собакой". У меня конечно есть образ любящего, нежного, заботливого романтичного мужчины (он иногда включал этот образ). Понимающий, с которым можно все обсуждать и договариваться, с которым не надо быть полностью идеальной, можно искать компромиссы. С таким могла бы быть счастливой - а с жестоким и садистом - нет. Если бы он работал над собой и понимал свои проблемы и старался бы - возможно мы бы смогли построить жизнь. Но его цели были иные. Конечно, они не для меня хотели счастья, а максимум для него, пристроить его... Я не хочу слушаться беспрекословно мужчину, я хочу прислушиваться к его мнению, уважать и быть равноправными. Взаимно. И в работе и бизнесе взаимно вкладывать усилия. Конечно я этих девушек лично не знаю. И у меня были сомнения, что все именно так, как он говорил. Не об их заработке, а о полной покорности. И о работе для мигрантов на 300 тыс с первого дня. Для меня это не звучало на 100% правдоподобно. Потому что я работаю среди очень высокопоставленных людей и знаю много и о бизнесе и о людях. И выросла в семье бизнесменов. Бизнес сама не строила не из за отсутствия возможности, а из за понимания внутренних проблем бизнеса и желания быть более "свободным художником", других приоритетов, чем деньги и власть

Ответ для: Анточ Лидия

Моя мать - жестокий тиран, высокопоставленный человек, со связями и возможностью уничтожить любого непокорного. Долгие годы я страдала. Силой воли я сбежала несмотря на ужас от нее. Боролась за жизнь во всех смыслах. Встала на ноги, научилась, получила хорошую работу, профессию, свободу, независимость от людей. Прорабатывала это с психологом, травмы этих отношений. Но в моей душе есть мечта о любви, нежности. Но думаю об этом мечтает не только "раненная девочка", а большинство людей

Цитата: Со мной случилось давно. Моя мать тиран, которая плохо обращалась со мной. Я пережила очень страшные моменты и побег от нее. Этот случай был, как отголоски той старой истории. Тоже очень страшной, в которой я была очень много лет. И отстроила всю жизнь потом сама заново, ходила к психологам, работала над собой. Тот опыт помог мне собраться и в страшную минуту вырваться из этой нынешней ситуации, бороться.

Вы умница, что сумели прекратить эту ситуацию. Но именно в ней ключ. Что-то ещё есть в Вас, что позволило ему проникнуть в Вашу жизнь, и по-видимому, это любовь к маме. Несмотря на всё плохое, было там что-то хорошее. И Вы даже теперь всё видя и понимая и осознавая, пытаетесь отыскать хорошее в нём целый месяц, в этом слишком много и опасно для Вашей жизни. Никто не застрахован довериться не тем, кто заслуживает доверия, особенно, когда всё делается целенаправленно опытными (а именно это было в данном случае), для того чтобы Вы поверили и подчинились. Да рекомендую в личную нести и разбираться глубже. Желаю благополучия и пусть Ваша мечта о счастливых отношениях сбудется. И Вы уже на пути к этому, потому, что пришли за помощью и стремитесь не просто забыть, а разобраться и понять.

Ответ для: Анточ Лидия

Моя потребность в любви и нежности, и близком человеке. Но не все и не всегда могут вторгаться в мои границы. Чаще я их отстаиваю, но бывают и бреши. Когда я сильно влюбляюсь.

Цитата: понимания внутренних проблем бизнеса и желания быть более "свободным художником", других приоритетов, чем деньги и власть Ответ

Видите, Вы хорошо понимаете себя. Но в той, ситуации Вы просто оказались не готовы. И на это есть внутренние причины. Вы умница, что стремитесь разобраться что к чему. Сейчас как Ваше чувство вины? Как себя чувствуете и что думаете?

Цитата: свободу, независимость от людей. Прорабатывала это с психологом, травмы этих отношений. Но в моей душе есть мечта о любви, нежности. Но думаю об этом мечтает не только "раненная девочка", а большинство людей

Вот это очень важно, что Вы осознаёте. Только лучше эту потребность закрыть до новых отношений и лучше в работе с психологом. В эмоционально-образной терапии есть эффективные инструменты рекомендую.

Ответ для: Анточ Лидия

Да, я часто пытаюсь найти в людях хорошее. В матери тоже пыталась и пыталась донести до нее некоторые мысли. Поняв, что это невозможно дистанциировалась полностью от нее и оборвала связь. В нем я тоже сначала видела не садиста, а раненного мальчика, которому нужна помощь, любовь. Думала, что первые его проявления от страха или боли. Но потом увидела в нем целенаправленный садизм. Поэтому я и не с первых моментов сбежала. Он очень хорошо играет роль, его мало кто пока рассмотрел настоящего и он очень боится этого (у меня остались пару записей его обращения, которые я успела отправить в облако, когда он зазевался и не заметил этого и не увидел как я нажала кнопку записи пройдя мимо места где был телефон. Слишком был в ярости, начав очередной конфликт. Он нашел конечно и стер все в телефоне позже, отметив, какая я хитрая тварь. Но поняв, что эти записи остались уже после - очень струсил потом)

Цитата: Моя потребность в любви и нежности, и близком человеке. Но не все и не всегда могут вторгаться в мои границы. Чаще я их отстаиваю, но бывают и бреши. Когда я сильно влюбляюсь.

Конечно когда Вы влюблены Вы особенно уязвимы и есть к сожалению люди, которые стремятся использовать это в том числе и в таких целях. Зная это, как хотели бы поступить на будущее?

Ответ для: Анточ Лидия

Да, я не совсем готова на 100% ко всем ситуациям. Даже при том, что к возможным проблемам я готовилась и страховалась заранее. Многое из моих подстраховок меня спасло в критической ситуации. Но полностью я не была готова столкнуться с психопатом, не ожидала, что так все критично... Я всегда хочу разбираться в том, что приводит к какой-то критической ситуации, чтобы понять суть проблемы и в дальнейшем справляться и не допускать такого... Мое чувство вины - оно скорее даже не вина сейчас, а то, что разбилась мечта. Что опять не получилось. И что я не предугадала эту ситуацию и допустила этот приезд. Что не поняла его настоящего, плохо проанализировала заранее. И что перед обществом я теперь сволочь, которая выбросила на улицу иностранца, у которого здесь нет ничего (хотя билет обратный я предлагала - отказался)

Цитата: Да, я часто пытаюсь найти в людях хорошее. В матери тоже пыталась и пыталась донести до нее некоторые мысли. Поняв, что это невозможно дистанциировалась полностью от нее и оборвала связь. В нем я тоже сначала видела не садиста, а раненного мальчика, которому нужна помощь, любовь. Думала, что первые его проявления от страха или боли. Но потом увидела в нем целенаправленный садизм. Поэтому я и не с первых моментов сбежала. Он очень хорошо играет роль, его мало кто пока рассмотрел настоящего и он очень боится этого (у меня остались пару записей его обращения, которые я успела отправить в облако, когда он зазевался и не заметил этого и не увидел как я нажала кнопку записи пройдя мимо места где был телефон. Слишком был в ярости, начав очередной конфликт. Он нашел конечно и стер все в телефоне позже, отметив, какая я хитрая тварь. Но поняв, что эти записи остались уже после - очень струсил потом)

Видите какая здесь тенденция? Из роли спасателя легче всего и быстрее всего можно попасть в роль жертвы и ходить по знаменитому треугольнику Картмана. А Вам нужно уходить из этого способа взаимодействия. Именно поэтому предполагаю, что история про Ваши отношения с мамой хоть и осталась в прошлом, в некотором смысле - Ваш ресурс позволяющий Вам уходить из таких отношений, а не оставаться в них, думаю что невозможно ничего сделать. Но в то же время есть риск в них попадать, пока Вы думаете, что Вы можете помочь и берёте на себя не свою ответственность.

Ответ для: Анточ Лидия

Ну не влюбляться - это вряд ли возможно.. я человек. А вот как подстраховываться еще больше на случай того, что объект любви окажется не тот - это надо думать. И как еще тщательнее анализировать личность. Такие очень хорошо маскируются

Цитата: что разбилась мечта. Что опять не получилось. И что я не предугадала эту ситуацию и допустила этот приезд. Что не поняла его настоящего, плохо проанализировала заранее. И что перед обществом я теперь сволочь,

То есть скорее самообвинение? Тоже поискала бы в детстве в отношениях с мамой например. А кого Вы называете обществом? Тех людей, которые не имея достаточной информации просто обвинили во всём Вас, потому, что им так по какой-то причине выгодно?

Ответ для: Анточ Лидия

Да, у меня есть такая черта, что мне сложно бросить человека в беде, часто думаю, что можно помочь, не совсем любому конечно. Откровенному маньяку, преступнику - нет. А вот обычному человеку - чаще да. И мне сложно бросить того, кто зависит от меня. Как в этой ситуации. Это еще сильно помешало сразу что-то сделать

Ответ для: Аника

В правильно направлении думаете. Хотя этого недостаточно. К сожалению формат общения здесь не позволяет углубиться в эту тему.

Ответ для: Аника

Да, понимаю, это ещё раз про границы. Почему Вы его воспринимаете,что он от Вас зависит. Это не разу не так и здесь тоже надо бы глубже было пойти.

Ответ для: Анточ Лидия

Ну не только они. Эти люди понятно, что им выгодно обвинить меня. А еще те люди, общество, на которое они распространили все это и у меня нет ресурсов опровергать перед всеми информацию, хотя какие-то доказательства и есть. Но их мало. А его слезы публичные и рыдания (он специально потом рыдал перед всеми) - артистизм, искусство лжи - я сама местами не понимала где он лжет, а где нет. Он сильно порушил мою репутацию перед многими людьми

Цитата: разбилась мечта

И этому тоже стоит уделить отдельное внимание. Важно какие Вы для себя из этого возьмёте эмоции и решения....

Ответ для: Анточ Лидия

Он в тот момент зависел. Он приехал в чужую страну без денег, работы, документов, без языка (только испанский знает). Даже толком без одежды. Он зависел на все 100% в тот месяц.

Ответ для: Аника

Адекватные люди будут относиться адекватно. Перед кем Вам важно сохранить репутацию? и зачем? Думается это как раз возможно.

Ответ для: Аника

Ошибаетесь. И даже Ваш личный опыт, говорит что можно обойтись без тех от кого реально сильно зависишь. А он взрослый вполне мужчина, рекомендую усомниться в этом Вашем убеждении.

Ответ для: Анточ Лидия

Перед танцевальным сообществом, где слухи и прочее разносится моментально. И которое очень обширно, где еще придется бывать и общаться. Есть только надежда, что его неадекватность увидит еще кто-то или какая-то девочка с ним также столкнется и подтвердит это все.

Ответ для: Анточ Лидия

Не все могут выбираться и вставать на ноги в таких ситуациях. Зависит от личности и от обстоятельств. Кто-то встает, кто-то погибает. Тем более в чужой стране. Я могу выживать, но у меня сильная воля к этому и приспосабливаемость. Не все бы прошли то, через что прошла я. И то я иногда сталкивалась с вещами, где могла б тоже пострадать, не все предусмотришь

Ответ для: Аника

И были ситуации, где он едва не погиб от своей беспечности, дурости. От других реалий. Перебегая перед грузовиками на огромной скорости и прочие подобные вещи. В его стране меньше опасностей. Почти нет машин, пальмы, социализм, почти нет криминала. И я чувствовала ответственность, что он мог погибнуть здесь, на улице

Ответ для: Анточ Лидия

Мои эмоции на данный момент, что нужно тщательнее при построении своей мечты готовиться. Но понимание, что даже при следующем варианте - могут быть риски и все не предусмотреть. И надо проработь свои слабые места И страх, что эта "разбившаяся мечта" окажется хитрее и приползет обратно на коленях, наступать на мою больную точку "спасателя" и "каких-нибудь выгодных предложений" по моей мечте. Мне тогда сложнее будет морально выходить из этого. Меня спасает тот момент, что он серьезно испугался моего отпора, какого-то разоблачения и ушел в ненависть.

Ответ для: Аника

Это конечно очень не приятно, и слухи всегда в таком сообществе неизбежны. Однако, это не значит что Вы не можете этому противодействовать. Тем более, что Ваша информация достоверная и имеет право быть донесённой до сообщества тем или иным самым подходящим способом.

Ответ для: Аника

Пишите так словно жертва он, заметили?

Цитата: В его стране меньше опасностей. Почти нет машин, пальмы, социализм, почти нет криминал

Чуть не рай, даже любопытно стало, где так безопасно можно жить да ещё в придачу танцевать...

Цитата: И страх, что эта "разбившаяся мечта" окажется хитрее и приползет обратно на коленях, наступать на мою больную точку "спасателя" и "каких-нибудь выгодных предложений" по моей мечте. Мне тогда сложнее будет морально выходить из этого. Меня спасает тот момент, что он серьезно испугался моего отпора, какого-то разоблачения и ушел в ненависть.

Вот именно поэтому, считаю, что отправной точкой и Вашей "страховкой " может быть только Ваше внутреннее состояние и самоощущение. И хочу спросить изменилось ли Ваше видение этой ситуации теперь каким-либо образом? Что Вы хотели бы ещё прояснить для себя?

Ответ для: Анточ Лидия

Конечно могу противодействовать, зависит от того, чей охват будет шире. Его или мой. В этом сообществе не всегда победа за достоверностью, иногда за тем, кто лучше врет, играет, больше популярность,охват. Тут скорее больше подействует, если будут другие пострадавшие от него и они расскажут или где-то еще он накосячит.

Ответ для: Анточ Лидия

Да, я это заметила. В чем-то хищник иногда в неблагоприятной среде или стране, где он неприспособлен, может и сам стать жертвой.

Ответ для: Анточ Лидия

Это Куба. На данный момент одна из наиболее безопасных карибских стран. Хотя понемногу и там ситуация меняется Там голод и нищета приводят к изменениям ситуации постепенно

Ответ для: Анточ Лидия

У меня в самоощущении есть осознание, что в данной ситуации я не могу спасать хищника, который пытается меня уничтожить. Что все его "раскаяние", "понимание" ложь. Были у него попытки в самом начале играть на этом, что все осознал и изменится. Мне внутренне пока еще тяжело унять эту боль, которая еще пока осталась. Возможно остатки и мечты и влюбленности и обиды за несправедливость. Все вместе.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо большое за такие поддерживающие слова. Мне в моей ситуации это очень нужно и ценно 🙏 когда на душе плохо и страшно

Ответ для: Аника

В этом и смысл, что Вы несёте информацию и она в любом случае будет оценена по достоинству, а заодно поможет тем, кто мог оказаться на Вашем месте.

Ответ для: Аника

И Вы считаете себя ответственной за него? Если да то, почему?

Ответ для: Аника

Ну да смотря с чем сравнивать, мне думалось Вы сравниваете её с Россией.

Цитата: Мне внутренне пока еще тяжело унять эту боль, которая еще пока осталась. Возможно остатки и мечты и влюбленности и обиды за несправедливость. Все вместе.

Правда очень сочувствую Вашей боли. по возможности рекомендую нести в личную с психологом. Если есть среди Вашего окружения, кто способен разделить и поддержать, лучше чем ничего. Ещё можно помедитировать. Выпустить мысленно в воображении из себя всю боль в виде звука, цвета... По хорошему, конечно нужно подробнее это разобрать, понять что там за мечты и силы, ожидания какие вложили, отделиться от него психологически, ведь влюблённость заставляет нас делать то, что мы бы не сделали бы без этого чувства. Заставляет быть слишком лояльными и даже часто действовать против себя, по хорошему, этого , конечно не должно быть, однако...

Ответ для: Анточ Лидия

Пока я на всякий случай, все рассказала друзьям и они знают, кто он. Он рассказал своим друзьям и родне свою версию, которые со мной также общались. Им я тоже предоставила информацию с моей стороны, с частью доказательств. Публично пока не публиковала в соцсетях с его данными. Он пока тоже не рискует это делать. Возможно боится, что у него только слова. А у меня доказательства есть. После того, как он увидел видео своих подвигов, прошипел, что я тоже не святая и заблокировался. Его родственники только периодически интересовались моим настроением и желанием примирения с ним, с его участием или сами не знаю.

Ответ для: Анточ Лидия

Потому что я его пригласила приехать ко мне, в чужую страну. Хотя это было и его решение тоже. И после первых конфликтов, я объясняла ему, что со мной так нельзя. И говорила, что мы разойдемся, если он продолжит. Было примерно 3 предупреждения и серьезных разговора. Он осознавал это, даже сам говорил первые разы, что уйдет, если повторит. Потом перестал извиняться и начал делать виноватой только меня. Я его любила, поэтому мне было страшно, что он замерзнет, умрет или что-то там еще... я переживала за него. И чувствовала ответственность, что он приехал ради меня. Хотя потом осознала, что ради себя. И подумав, что ресурсы мои заканчиваются, он хотел финально взять, что мог с меня, кредиты и прочее и пойти искать что то поинтереснее, имея деньги на жизнь здесь. Возможно прихватив что-то еще. И его не волновало, где я достану эти деньги. Он просто поставил условие в ночь побега, что днем я ему достану деньги, большие, неважно как и где - иначе мне будет очень плохо.

Ответ для: Анточ Лидия

С Россией тоже. Там нищета, но все же гораздо меньше опасностей и криминала, чем у нас. Жизнь нищая, но простая. Здесь опасности на каждом шагу для неопытных, а иногда и для опытных.

Ответ для: Анточ Лидия

Меня друзья конечно как смогли приободрили. Но конечно они не могут слушать это все долго и проживать это со мной. Они выслушали в общем сюжет истории, краткое содержание. Я стараюсь выплескивать боль, утешать сама себя, вспоминать негатив. Потому что мозг пытается упорно подсунуть "ванильные" моменты со временем, забыть плохое и начать скучать по хорошим моментам и иллюзии любви и мыслям, а вдруг он все же любил?... Влюбленность - коварна такими вещами. Не сразу удается освободиться. Поэтому особенно опасны первые моменты, пока еще влюбленность не умерла совсем и не наступило полное равнодушие с сухим пониманием фактов. Поэтому страшны попытки объекта вновь завоевывать доверие, потому что тогда задача усложняется. Нужно не поддаться на этом моменте. Но похоже, к счастью, я его слишком испугала и он возможно боится, что со мной не так просто проделывать все, что он хочет без последствий. Он сказал финально, что ему нужна более юная и податливая, а не такой "мужик", как я, не способный слушать и подчиняться.

Цитата: Потому что я его пригласила приехать ко мне, в чужую страну

Я про то, что Вы и сейчас будто бы чувствуете себя ответственной за него. Пригласили, но есть разница пригласить в здоровые здоровые отношения, которые обе стороны устраивают и все соблюдают договорённости. Но ведь этого не было по факту, и вот за это Вы ответственности не несёте, понимаете?

Цитата: Потому что мозг пытается упорно подсунуть "ванильные" моменты со временем, забыть плохое и начать скучать по хорошим моментам и иллюзии любви и мыслям, а вдруг он все же любил?...

Вот это конечно, прямое указание, что точно нужно в личную нести.

Ответ для: Анточ Лидия

Да, это так, приглашение было в здоровые отношения, со взаимным обсуждением и решением проблем без унижений и боли, со взаимной поддержкой в трудных ситуациях. И это с моей стороны не раз уточнялось снова при конфликтах. Но он предпочел оскорбления и унижения, обвинения притом часто беспочвенные (в открытую говорил, не показывай мне своих доказательств, я их видеть не хочу, что ты в меня ими тыкаешь). Ощущение было, что он хотел именно обвинить специально, выставить плохой, чокнутой, даже сам зная, что это обвинение необоснованное. А часто просто из пальца высосанное. Устроить огромный конфликт, например, из-за пары его фото на моем телефоне уже в период отношений и обвинить в том, что я одержимая и больная на голову?.. у него тоже были мои фото на его телефоне, но виновата была только я. Он всегда был "святой" и "правильный" Он придирался ко всему чему только мог, моей внешности (хотя до приезда сюда и отношений он меня знал и видел лично у себя на родине), долгой доставке товара, погоде, просто потому что проснулся не в духе.. конфликт случался каждый день, на любой почве, и я никак не могла предотвратить.. Ощущение, что ему просто нужен был конфликт ради конфликта. Или что ему нужны были мои ресурсы, а сама я его просто бесила, что шла в комплекте с этими ресурсами.

Ответ для: Анточ Лидия

Да, конечно, это требует проработки или четкого осознания и принятия мозгом настоящей правды, без иллюзий

Здравствуйте, Аника! Сопереживаю вместе с вами. Верю, что вы искренне проявляли желание быть верным, заботливым и любящим товарищем и с подвигом совершали соответствующие поступки. Почему же сажая добро вы получили зло? 1. Думаю, не та почва для добрых зерен, в этой земле оказалось много сорняков. Сорняк заглушает доброе, культурное растение и вы это воочию видите. " Не мечите бисер перед свиньями, иначе они обратятся и растерзают вас" (Библия; Мф. 7;6;). 2. Зачастую, мы не работаем над духовными ценностями, принимая их ритуально, по привычке, без рассуждения, осмысления: человеколюбие, гуманизм, толерантность, эмпатия... "Бог терпел и нам велел" (но Господь терпел ради Истины, Любви Божией), зная свое призвание и путь земной жизни до конца. Вы ради чего терпите? В христианской традиции используется слово "долготерпение" (заметьте, не всетерпение), ибо часто бывает, что от ложного всетерпения возникают непредсказуемые и катастрофические последствия. Зачастую, в нас не вмещается, и мы не работаем над осознанием слов Господа: "если тебя ударили по правой щеке - обрати и другую", а неверные еще и насмехаются, безрассудно видя это как слабость. Но духовным видением человек понимает, что в этом мудрость и сила Любви Божией. Я подставляю другую щеку, проявляя этим волю и терпение к несдержанности другого человека, своим смирением давая ему возможность остыть, образумиться, прийти в себя. Но , если человек от этого начинает еще больше бахвалиться, посягать на мою личность (лик носит божий), растаптывать мое божье милосердие, убивать мою личность ментально, вероломно наполняя её ужасом, злостью, отчаянием, крушением идеалов, это уже другое. Как говорится, дурные сообщества развращают нравы. Когда происходит наглое богохульство мы видим другого Господа, который решительной ревностью по Богу изгоняет( именно изгоняет) торгашей из дома молитвы. И никто не посмел этому воспротивиться. 3.Поэтому, весьма правильное дело с вашей стороны сохранить свою душу как дом молитвы, а не как проходной двор для торгашей. Если вы все поняли и решили прекратить козни лукавого, то надо быть верной Богу до конца. Не противься злому, но побеждай зло добром. Ваше добро будет это отстать от таких отношений без агрессии, но уверенно и непреклонно прекратить их. В этом вам помогут психологи, юристы, ПРАВОохранительные органы. Даже в нормальных отношениях требуется уединение, чтобы просветить свои отношения с собой и с окружающим миром, снять накопившийся негатив, покаяться и исповедать свои грехи, освободившись от них наполнять себя Духом Истины , заботой о ближнем, молитвой к Богу, чтобы Он не оставил, вразумлял и спасал, наставлял на пусть истины в тяжелый период жизни. Да поможет вам Бог! P.S. Рекомендую посмотреть полезный для вас фильм "Плащ Казановы" с Инной Чуриковой(1993г.)

Ответ для: Аника

Здравствуйте, Аника! Спасибо, что поделились своей историей. Мне очень жаль, что вы прошли через такие тяжелые и болезненные переживания. Я хочу подчеркнуть, что вы не виноваты в том, что произошло. То, что случилось, это не ваша ошибка. Все, что вы испытали, является результатом манипуляций и насилия, которое этот человек совершал по отношению к вам. Его действия — это его ответственность, и вы не должны чувствовать вину за его поступки. Очень часто, особенно в ситуациях насилия и манипуляции, нас заставляют думать, что мы могли бы сделать что-то иначе, что-то изменить, чтобы избежать всего этого. Однако важно понимать, что насилие и манипуляции не являются результатом ваших действий, а выбором другого человека. Человек, который использует агрессию, манипулирует вами, унижает и контролирует, не проявляет любви и уважения. Он использует вас для того, чтобы удовлетворять свои потребности и оправдывать свое поведение, не думая о вашем благополучии. Вы заслуживаете быть в отношениях, где вас уважают, ценят и защищают, а не используют и не унижают. Никто, независимо от ситуации, не имеет права заставлять вас чувствовать себя виноватой за его поведение. Относительно ваших мыслей, что вы могли бы что-то сделать иначе, хочу сказать, что важно принять важную истину: нельзя изменить поведение другого человека, особенно если он не готов меняться сам. Ваша попытка изменить его, помочь ему, решить проблему — это естественное желание заботиться о других. Но такие попытки не всегда приводят к положительным результатам, особенно если человек не осознает своей вины и не готов работать над собой. Это не ваша ошибка, и вы не должны чувствовать себя виноватой за его поведение. Если его семья и друзья продолжают манипулировать вами и винить вас, это является частью того самого токсичного цикла, в котором вы оказались. Люди, которые не поддерживают вас в трудные моменты, не могут быть теми, на кого стоит опираться. Возможно, им трудно признать, что их близкий человек совершает плохие поступки, и поэтому они пытаются оправдать его действия. Но важно помнить: вы имеете право на свою правду и на свои чувства. Я предлагаю вам использовать одну технику для того, чтобы изменить восприятие ситуации и уменьшить чувство вины: 1. Осознайте, что происходило: То, что происходило, не было вашей ошибкой. Это было результатом решений этого человека. Он выбрал быть агрессивным, манипулятивным и насильственным. Вы не контролировали его поступки. 2. Переформулируйте ситуацию: Вместо того, чтобы думать: "Может, я могла бы сделать что-то иначе?", попробуйте задать себе другой вопрос: "Что я могла бы сделать для себя?". Вы пытались заботиться о нем, но теперь настало время заботиться о себе. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы вернуть свою безопасность, благополучие и покой? 3. Освободитесь от вины: Помните, что вы не заслуживали того, чтобы подвергаться насилию или манипуляциям. Это не ваша вина. Человек, который использует насилие, всегда виноват в своих поступках, независимо от того, как он пытается оправдать их! Ваши чувства — это то, что важно. Ваша жизнь, ваше благополучие и ваше эмоциональное здоровье имеют огромное значение. Не позволяйте никому заставлять вас чувствовать, что вы сделали что-то неправильно. То, что вы смогли вырваться из этой ситуации, — это большое достижение, и вы должны гордиться тем, что в конечном итоге сделали правильный выбор для себя. Процесс восстановления от травм может быть долгим и трудным, но это возможный путь. Вам нужно время и пространство, чтобы исцелиться и восстановить силы. Если вы чувствуете, что вам трудно справиться с этим в одиночку, вы можете обратиться за поддержкой к профессионалам — психологам или терапевтам, которые помогут вам пройти через этот процесс, разобраться в своих чувствах и научиться защищать себя. Ваши чувства, ваше благополучие и ваша безопасность — на первом месте. Вы достойны любви, заботы, уважения. Берегите себя🫂✨

Ответ для: Богачев Сергей

Добрый день, Сергей! Спасибо большое за мудрые слова и поддержку 🙏🙏🙏

Ответ для: Сорометко Валерия

Добрый день, Валерия! Спасибо большое за хорошие техники и поддержку 🙏🙏🙏 мне сейчас это очень нужно и ценно 🙏

Ответ для: Аника

Благодарю за ваши слова! Я рада, что могу помочь!

Accepted Answer

Цитата: Ночью я пересиливала себя и засыпала с ним обнимая его, надеясь, что может все изменится.

Здравствуйте. А что Вас заставляло, надеяться после всего на то, что вдруг он станет как-то по-другому себя вести?

Отношения, причиняющие боль и как выбраться из этого - консультация психолога

Отношения, причиняющие боль и как выбраться из этого

Новые вопросы