Ответ для: Аника

И Вы считаете себя ответственной за него? Если да то, почему?

Ответ для: Аника

Ну да смотря с чем сравнивать, мне думалось Вы сравниваете её с Россией.

Цитата: Мне внутренне пока еще тяжело унять эту боль, которая еще пока осталась. Возможно остатки и мечты и влюбленности и обиды за несправедливость. Все вместе.

Правда очень сочувствую Вашей боли. по возможности рекомендую нести в личную с психологом. Если есть среди Вашего окружения, кто способен разделить и поддержать, лучше чем ничего. Ещё можно помедитировать. Выпустить мысленно в воображении из себя всю боль в виде звука, цвета... По хорошему, конечно нужно подробнее это разобрать, понять что там за мечты и силы, ожидания какие вложили, отделиться от него психологически, ведь влюблённость заставляет нас делать то, что мы бы не сделали бы без этого чувства. Заставляет быть слишком лояльными и даже часто действовать против себя, по хорошему, этого , конечно не должно быть, однако...

Ответ для: Анточ Лидия

Пока я на всякий случай, все рассказала друзьям и они знают, кто он. Он рассказал своим друзьям и родне свою версию, которые со мной также общались. Им я тоже предоставила информацию с моей стороны, с частью доказательств. Публично пока не публиковала в соцсетях с его данными. Он пока тоже не рискует это делать. Возможно боится, что у него только слова. А у меня доказательства есть. После того, как он увидел видео своих подвигов, прошипел, что я тоже не святая и заблокировался. Его родственники только периодически интересовались моим настроением и желанием примирения с ним, с его участием или сами не знаю.

Ответ для: Анточ Лидия

Потому что я его пригласила приехать ко мне, в чужую страну. Хотя это было и его решение тоже. И после первых конфликтов, я объясняла ему, что со мной так нельзя. И говорила, что мы разойдемся, если он продолжит. Было примерно 3 предупреждения и серьезных разговора. Он осознавал это, даже сам говорил первые разы, что уйдет, если повторит. Потом перестал извиняться и начал делать виноватой только меня. Я его любила, поэтому мне было страшно, что он замерзнет, умрет или что-то там еще... я переживала за него. И чувствовала ответственность, что он приехал ради меня. Хотя потом осознала, что ради себя. И подумав, что ресурсы мои заканчиваются, он хотел финально взять, что мог с меня, кредиты и прочее и пойти искать что то поинтереснее, имея деньги на жизнь здесь. Возможно прихватив что-то еще. И его не волновало, где я достану эти деньги. Он просто поставил условие в ночь побега, что днем я ему достану деньги, большие, неважно как и где - иначе мне будет очень плохо.

Ответ для: Анточ Лидия

С Россией тоже. Там нищета, но все же гораздо меньше опасностей и криминала, чем у нас. Жизнь нищая, но простая. Здесь опасности на каждом шагу для неопытных, а иногда и для опытных.

Ответ для: Анточ Лидия

Меня друзья конечно как смогли приободрили. Но конечно они не могут слушать это все долго и проживать это со мной. Они выслушали в общем сюжет истории, краткое содержание. Я стараюсь выплескивать боль, утешать сама себя, вспоминать негатив. Потому что мозг пытается упорно подсунуть "ванильные" моменты со временем, забыть плохое и начать скучать по хорошим моментам и иллюзии любви и мыслям, а вдруг он все же любил?... Влюбленность - коварна такими вещами. Не сразу удается освободиться. Поэтому особенно опасны первые моменты, пока еще влюбленность не умерла совсем и не наступило полное равнодушие с сухим пониманием фактов. Поэтому страшны попытки объекта вновь завоевывать доверие, потому что тогда задача усложняется. Нужно не поддаться на этом моменте. Но похоже, к счастью, я его слишком испугала и он возможно боится, что со мной не так просто проделывать все, что он хочет без последствий. Он сказал финально, что ему нужна более юная и податливая, а не такой "мужик", как я, не способный слушать и подчиняться.

Цитата: Потому что я его пригласила приехать ко мне, в чужую страну

Я про то, что Вы и сейчас будто бы чувствуете себя ответственной за него. Пригласили, но есть разница пригласить в здоровые здоровые отношения, которые обе стороны устраивают и все соблюдают договорённости. Но ведь этого не было по факту, и вот за это Вы ответственности не несёте, понимаете?

Цитата: Потому что мозг пытается упорно подсунуть "ванильные" моменты со временем, забыть плохое и начать скучать по хорошим моментам и иллюзии любви и мыслям, а вдруг он все же любил?...

Вот это конечно, прямое указание, что точно нужно в личную нести.

Ответ для: Анточ Лидия

Да, это так, приглашение было в здоровые отношения, со взаимным обсуждением и решением проблем без унижений и боли, со взаимной поддержкой в трудных ситуациях. И это с моей стороны не раз уточнялось снова при конфликтах. Но он предпочел оскорбления и унижения, обвинения притом часто беспочвенные (в открытую говорил, не показывай мне своих доказательств, я их видеть не хочу, что ты в меня ими тыкаешь). Ощущение было, что он хотел именно обвинить специально, выставить плохой, чокнутой, даже сам зная, что это обвинение необоснованное. А часто просто из пальца высосанное. Устроить огромный конфликт, например, из-за пары его фото на моем телефоне уже в период отношений и обвинить в том, что я одержимая и больная на голову?.. у него тоже были мои фото на его телефоне, но виновата была только я. Он всегда был "святой" и "правильный" Он придирался ко всему чему только мог, моей внешности (хотя до приезда сюда и отношений он меня знал и видел лично у себя на родине), долгой доставке товара, погоде, просто потому что проснулся не в духе.. конфликт случался каждый день, на любой почве, и я никак не могла предотвратить.. Ощущение, что ему просто нужен был конфликт ради конфликта. Или что ему нужны были мои ресурсы, а сама я его просто бесила, что шла в комплекте с этими ресурсами.

Ответ для: Анточ Лидия

Да, конечно, это требует проработки или четкого осознания и принятия мозгом настоящей правды, без иллюзий

Здравствуйте, Аника! Сопереживаю вместе с вами. Верю, что вы искренне проявляли желание быть верным, заботливым и любящим товарищем и с подвигом совершали соответствующие поступки. Почему же сажая добро вы получили зло?

1. Думаю, не та почва для добрых зерен, в этой земле оказалось много сорняков. Сорняк заглушает доброе, культурное растение и вы это воочию видите. " Не мечите бисер перед свиньями, иначе они обратятся и растерзают вас" (Библия; Мф. 7;6;).

2. Зачастую, мы не работаем над духовными ценностями, принимая их ритуально, по привычке, без рассуждения, осмысления: человеколюбие, гуманизм, толерантность, эмпатия... "Бог терпел и нам велел" (но Господь терпел ради Истины, Любви Божией), зная свое призвание и путь земной жизни до конца. Вы ради чего терпите? В христианской традиции используется слово "долготерпение" (заметьте, не всетерпение), ибо часто бывает, что от ложного всетерпения возникают непредсказуемые и катастрофические последствия. Зачастую, в нас не вмещается, и мы не работаем над осознанием слов Господа: "если тебя ударили по правой щеке - обрати и другую", а неверные еще и насмехаются, безрассудно видя это как слабость. Но духовным видением человек понимает, что в этом мудрость и сила Любви Божией. Я подставляю другую щеку, проявляя этим волю и терпение к несдержанности другого человека, своим смирением давая ему возможность остыть, образумиться, прийти в себя. Но , если человек от этого начинает еще больше бахвалиться, посягать на мою личность (лик носит божий), растаптывать мое божье милосердие, убивать мою личность ментально, вероломно наполняя её ужасом, злостью, отчаянием, крушением идеалов, это уже другое. Как говорится, дурные сообщества развращают нравы. Когда происходит наглое богохульство мы видим другого Господа, который решительной ревностью по Богу изгоняет( именно изгоняет) торгашей из дома молитвы. И никто не посмел этому воспротивиться.

3.Поэтому, весьма правильное дело с вашей стороны сохранить свою душу как дом молитвы, а не как проходной двор для торгашей. Если вы все поняли и решили прекратить козни лукавого, то надо быть верной Богу до конца. Не противься злому, но побеждай зло добром. Ваше добро будет это отстать от таких отношений без агрессии, но уверенно и непреклонно прекратить их. В этом вам помогут психологи, юристы, ПРАВОохранительные органы. Даже в нормальных отношениях требуется уединение, чтобы просветить свои отношения с собой и с окружающим миром, снять накопившийся негатив, покаяться и исповедать свои грехи, освободившись от них наполнять себя Духом Истины , заботой о ближнем, молитвой к Богу, чтобы Он не оставил, вразумлял и спасал, наставлял на пусть истины в тяжелый период жизни. Да поможет вам Бог! P.S. Рекомендую посмотреть полезный для вас фильм "Плащ Казановы" с Инной Чуриковой(1993г.)

Ответ для: Аника

Здравствуйте, Аника!

Спасибо, что поделились своей историей. Мне очень жаль, что вы прошли через такие тяжелые и болезненные переживания. Я хочу подчеркнуть, что вы не виноваты в том, что произошло. То, что случилось, это не ваша ошибка. Все, что вы испытали, является результатом манипуляций и насилия, которое этот человек совершал по отношению к вам. Его действия — это его ответственность, и вы не должны чувствовать вину за его поступки.

Очень часто, особенно в ситуациях насилия и манипуляции, нас заставляют думать, что мы могли бы сделать что-то иначе, что-то изменить, чтобы избежать всего этого. Однако важно понимать, что насилие и манипуляции не являются результатом ваших действий, а выбором другого человека. Человек, который использует агрессию, манипулирует вами, унижает и контролирует, не проявляет любви и уважения. Он использует вас для того, чтобы удовлетворять свои потребности и оправдывать свое поведение, не думая о вашем благополучии.

Вы заслуживаете быть в отношениях, где вас уважают, ценят и защищают, а не используют и не унижают. Никто, независимо от ситуации, не имеет права заставлять вас чувствовать себя виноватой за его поведение.

Относительно ваших мыслей, что вы могли бы что-то сделать иначе, хочу сказать, что важно принять важную истину: нельзя изменить поведение другого человека, особенно если он не готов меняться сам. Ваша попытка изменить его, помочь ему, решить проблему — это естественное желание заботиться о других. Но такие попытки не всегда приводят к положительным результатам, особенно если человек не осознает своей вины и не готов работать над собой. Это не ваша ошибка, и вы не должны чувствовать себя виноватой за его поведение.

Если его семья и друзья продолжают манипулировать вами и винить вас, это является частью того самого токсичного цикла, в котором вы оказались. Люди, которые не поддерживают вас в трудные моменты, не могут быть теми, на кого стоит опираться. Возможно, им трудно признать, что их близкий человек совершает плохие поступки, и поэтому они пытаются оправдать его действия. Но важно помнить: вы имеете право на свою правду и на свои чувства.

Я предлагаю вам использовать одну технику для того, чтобы изменить восприятие ситуации и уменьшить чувство вины:

1. Осознайте, что происходило: То, что происходило, не было вашей ошибкой. Это было результатом решений этого человека. Он выбрал быть агрессивным, манипулятивным и насильственным. Вы не контролировали его поступки.

2. Переформулируйте ситуацию: Вместо того, чтобы думать: "Может, я могла бы сделать что-то иначе?", попробуйте задать себе другой вопрос: "Что я могла бы сделать для себя?". Вы пытались заботиться о нем, но теперь настало время заботиться о себе. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы вернуть свою безопасность, благополучие и покой?

3. Освободитесь от вины: Помните, что вы не заслуживали того, чтобы подвергаться насилию или манипуляциям. Это не ваша вина. Человек, который использует насилие, всегда виноват в своих поступках, независимо от того, как он пытается оправдать их!

Ваши чувства — это то, что важно. Ваша жизнь, ваше благополучие и ваше эмоциональное здоровье имеют огромное значение. Не позволяйте никому заставлять вас чувствовать, что вы сделали что-то неправильно. То, что вы смогли вырваться из этой ситуации, — это большое достижение, и вы должны гордиться тем, что в конечном итоге сделали правильный выбор для себя.

Процесс восстановления от травм может быть долгим и трудным, но это возможный путь. Вам нужно время и пространство, чтобы исцелиться и восстановить силы. Если вы чувствуете, что вам трудно справиться с этим в одиночку, вы можете обратиться за поддержкой к профессионалам — психологам или терапевтам, которые помогут вам пройти через этот процесс, разобраться в своих чувствах и научиться защищать себя.

Ваши чувства, ваше благополучие и ваша безопасность — на первом месте. Вы достойны любви, заботы, уважения. Берегите себя🫂✨

Ответ для: Богачев Сергей

Добрый день, Сергей! Спасибо большое за мудрые слова и поддержку 🙏🙏🙏

Ответ для: Сорометко Валерия

Добрый день, Валерия! Спасибо большое за хорошие техники и поддержку 🙏🙏🙏 мне сейчас это очень нужно и ценно 🙏