Три месяца назад у меня умерла бабушка, месяц назад мама, три дня назад отец.

Я не хочу, чтобы меня жалели. Я хочу понять себя.

Потеряв маму, я потеряла самого близкого человека.

С отцом у меня были сложные отношения. Точнее их не было.

Он не исполнял в моей жизни роли отца. Он был ещё одним ребёнком моей мамы. Она всю жизнь обеспечивала сама нашу семью. Мы с сетрой в детстве боялись его, он обижал маму, тратил её деньги.

Около пяти лет я с ним не общалась вовсе. Он не знал кто я и что я.

Когда он заболел - он вспомнил о детях. Когда стали нужны деньги - стали нужны и мы. Он названивал постоянно только чтобы попросить деньги.

Но ничего не ценил. Ни то что делала мама, ни то, что делали мы. Фразой "мне не нужны вы, мне сейчас нужны деньги,вы должны меня спасти, звоните, берите в долг" все было сказано. Я пыталась отгородиться от него, не общалась,но чувствовала долг и неловкость перед мамой. Она всегда говорила "это ваш отец". Сестра ему помогала, пока он не начал требовать полного обеспечения.

Он умер. И сейчас чувство будто я могла его спасти. Хотя люди которые ему помогали - за спиной желали ему смерти. Я боялась даже о таком подумать. Он отказался от операции, от ухода. Он хотел, чтобы его дети забрали и обхаживали его. Чувство вины или что то непонятное

Ответ для: Ала

Здесь работа в кабинете у психолога в нескольких направлениях. Бабушка и мама это работа с горем. А отец это работа с виной. Лучше это делать с поддержкой психолога.

Здравствуйте! Вас мучает чувство вины, но у вас нет оснований для самоосуждения. Ваш отец эксплуатировал вашу маму, был вам чужим человеком, абьюзером, который использовал всех и все в своих интересах. Право называться отцом нужно заслужить. Этот человек наносил вам душевные травмы при жизни, наносит их после смерти. Есть такие токсичные люди, которые обладают даром вызывать чувство вины у всех, кто с ними соприкасается, чувство вины и долга. Я понимаю, вас, как эмпатичного человека, терзают сомнения и угрызения совести. Но это очень бесплодные чувства, которые вас разрушают. Вам абсолютно не в чем себя упрекать. Череда смертей в вашей семье загнали вас в рефлексивное, угнетенное состояние, в бесплодное самокопание. Вы поступили так, как чувствовали. Это, на мой взгляд, самый правильный образ действий. Ваш отец привык только получать, не давать. И, даже стоя на пороге смерти, он хотел, чтобы вы чувствовали свою вину. Он мог побороться с болезнью, но ему обязательно нужно было уйти так, чтобы вы после этого мучались. Не дайте ему достигнуть своей цели. Я очень сочувствую вам по поводу бабушки и мамы. жизнь так устроена, что все мы теряем тех, кого любим, самых близких. Со временем боль от их утраты притупляется. Хотя память о них всегда будет с вами. Наша память и вообще психика устроена так, что старается помнить больше хорошего. Это для нашего блага, во избежание негативных эмоций. Общение с отцом было для вас травмой. И вам сложно с ней справляться. Нужно время. Вы в отличие от вашей мамы, поступили не как жертва, а как человек с границами, не позволили использовать и эксплуатировать себя. Но, так как у вас был пример вашей матери, то чувствуете вину за то, что вы не повели себя подобно ей.

Мои соболезнования, Ала! Похоже у Вас весь букет: чувство вины, обида, злость, растерянность. Главное, что в этой ситуации Вы должны принять: Вы ни в чём не виноваты!!! Как Вы это примете, сразу снизятся и обиды и злость и растерянность.

С уважением, А. Кошарный

Ответ для: Ала

Алла, здравствуйте! Да, сложная у Вас ситуация - столько потерь за короткий промежуток времени! Искренне сочувствую Вам.

Беспокоит Ваше чувство вины перед отцом. Вы написали: "И сейчас чувство будто я могла его спасти"... А почему Вы считаете, что должны были его спасать? Может быть, это был его посыл, что вы, как дети - должны постоянно помогать ему и спасать его?

И еще хотела бы предложить Вам посмотреть на эту ситуацию со стороны, выйти из нее и посмотреть на нее с другой точки зрения. Как если бы это была не Ваша история, а, например, Вашей подруги. Чтобы бы Вы тогда увидели в этой ситуации? Вы считали бы, что Ваша подруга в чем-то виновата перед своим отцом? Чтобы бы Вы посоветовали своей подруге в этой ситуации? Как Вам самой получить такой совет?

В условиях такой ограниченной информации, и не слыша Ваши ответы на эти вопросы, мне сложно предложить что-то еще Вам в помощь.

Желаю Вам улучшения Вашего состояния!

Коуч, психолог Елена Сазонова. +375 29 601 08 58.

Где-то в глубине я осуждаю свою сестру, что она ему помогала и в то же время жаловалась, что она одна все делает, а я ей не помогаю. Я не понимала мамы. Не понимала почему она его терпит и жалуется. Родители ушли оставив нас ни с чем, остались долги. После смерти мамы и во время лечения отца у меня начались панические атаки, я задыхаюсь, мне страшно глотать, некомфортно в людных местах и я очень очень сильно начала переживать за свое здоровье, за это время я была постоянно у врачей. Бегая организовывая с сетрой все похороны,я начала бояться смерти. У меня такое чувство как будто я сплю, мир нереальный, цвета не такие яркие, звуки все идут издалека. Из-за переживаний мучают боли в сердце, в животе. Все со стороны отца, кто как то брал учавствие в его лечение, считают нас безсердечными и что мы должны были что то делать. Мне очень мешает жить моя совесть, моё чувсто вины и тревога. Сейчас я не думаю о своей личной жизни, работе и хобби. Я боюсь завтра, я боюсь планировать.

Ответ для: Ала

Алла, судя по тому, что Вы написали, состояние у Вас - очень сложное. Я бы рекомендовала Вам как можно скорее обратиться к психотерапевту, работающему с паническими атаками!

Коуч, психолог Елена Сазонова. +375 29 601 08 58.

Ответ для: Ала

Вам необходимо проработать с психологом ваши па и тревогу. И конечно что писала ранее. И цвета вернутся.

Ответ для: Ала

Алла, если хотите - можете связаться со мной и в рамках бесплатной 30-минутной встречи я могу поделиться с Вами несколькими ценными техниками, которые помогут улучшить Ваше состояние.

Коуч, психолог Елена Сазонова. +375 29 601 08 58.