Добрый день!

С мужем вместе 12 лет, есть дочь. Мне 30, ему 32. До этого момента жили счастливо и практически не ругались,жили душа в душу. Когда родила,отношение мужа ко мне изменилось. Он стал мало меня поддерживать,не помогал по хозяйству,мог сказать какую-то гадость.

С начала этого года стали ругаться,уходил из дома,потом заявил о разводе. Съехал он от нас в июле и мы уже полгода живем отдельно друг от друга. Общаемся,он видится с ребенком. Спрашивала,он говорит что стал относится ко мне,как другу. Не хочет меня,как женщину, я не женщина для него. У него были сексуальные контакты за это время с другими женщинами. Я его люблю и хочу вернуть его,вернуть отношения. Он приходит к нам,может остаться с ночевкой, мы общаемся, я его поддерживаю. Дочка его любит очень сильно. Что делать,не понимаю. Строим какие-то планы на будущее, но при этом не живем вместе, он не хочет. Говорит отвык и не любит меня, при этом понимает что ему комфортно с нами, мы его ждем,всегда уют и еда в доме,любовь,забота и поддержка. На развод пока не подали. Я не хочу, он видимо тоже. Говорит чтобы не жила иллюзиями, но при этом косвенно дает мне надежду таким отношением и поведением.

Подскажите,что мне делать? Я изменилась за эти полгода,много поняла для себя, и он изменился.

Елена, здравствуйте.

В ситуации сложившихся отношений с мужем у вас проблема размытых границ, которые создают путаницу эмоций и не позволяют адекватно понять ваши роли и исходя из этого - соответствующие правила поведения.

В итоге у каждого в голове есть своя картинка, и каждый хочет как лучле на его взгляд, но оба можете измучиться в процессе и страдать в моменты конфликта несоответствия этих картинок друг другу. Потому что скорее всего много додумываете, исходя из своей картины мира.

Здесь может быть полезно психологическое сопровождение пары в формате индивидуальных встреч обоих партнёров с психологом по отдельности. Это может дать возможность разобраться в причинах охлаждения мужа и прояснить ваш потенциал как пары.

Важно при этом понимать, что жапрос с Вашей стороны как "хочу вернуть" уже содержит в себе искажение. Можно постараться сделать всё жависящее от себя для отношерий, но это не даст гарантии воссоединения.

Потому что это выбор двоих. Ваше намерение понятно. Каково намерение мужа, он говорит. Но Вы его не принимаете. В итоге в настоящий момент у вас некий средний вариант, похожий на растягивание мучений.

В каждом отдельном эпизоде вашего взаимодействия нужно прояснять истинную мотивацию каждого. И дальше анализировать, как вам помогает выбранная в настоящий момент стратегия такого быта и как она мешает вашим истинным целям, насколько она адекватна. В данном формате это сделать не представляется возможным.

Продолжить работу над вашим запросом со мной можно, записавшись на консультацию по телефону: 8-968-922-65-45

С уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545

Здравствуйте, Елена! К сожалению, отношения можно сохранить и скорректировать ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБА этого хотят. Похоже, что Вы всё-таки живете больше надеждой на то, что он вернется и не хотите верить в то, что есть - он открыто говорит Вам о том, чтобы Вы не строили иллюзий, он озвучил Вам, что не воспринимает Вас как женщину, видит в Вас только друга, у него уже БЫЛИ другие контакты с женщинами. А Вы и дочка для него как ЩИТ от каких-либо серьезных отношений и обязательств - в итоге только у него самая комфортная позиция - он может спать с другими, при этом четко и открыто всё озвучивает Вам, Вы его продолжаете принимать, сами живете надеждой, у него есть штамп и есть "жена" и дочь, его ждут и встречают с теплом. Кто в этой ситуации страдает? Только Вы! Но, ещё и растет ребёнок, который видит и будет постепенно осознавать, что именно происходит в семье и будет впитывать, что ТАКИЕ отношения между папой и мамой и есть семья и это нормально - а нормально ли это? Похоже, что Вы боитесь увидеть правду, строите иллюзии и цепляетесь за надежду, при этом сами поддерживаете его такую позицию и показываете ему и себе, что так позволительно относится к Вам, что Вы готовы и дальше страдать и терпеть. Он не берет на себя ответственность, потому что ему так удобно! А Вы страдаете. Это НЕ он заставляет Вас страдать, а Вы затмеваете настоящее перед собой надеждой на то, что он вернется - а вернется ли? Или это лишь Ваша фантазия. Поговорите с ним, услышьте (!) его и принимайте решение САМИ,а не ждите, пока он освободит Вас от надежд и боли! Только Вы можете защитить себя и дочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!