Извините за писанину, но как мне кажется, нужно увидеть всю картину целиком, чтобы окончательно понять смысл вопроса. Да и хотелось уже кому нибудь об этом рассказать, т.к я это все скрывал и знали об этом, только разве что совсем близкие родственники.

Давайте я опишу свою жизнь, а вы скажите, может все таки не прав я и уже от этого как-то мне отталкиваться.

Все началось с малых лет. Мой отец пьет и достает всю семью. С самого момента женитьбы мамы и отца отец изводил маму, отец часто пил, почти каждые выходные и когда он напьется, то начинает ко всем лезть, не даёт спать, поет песни, становится агрессивным. А после того как попил, на следующий день, ему плохо, ему не нужен собутыльник и у него проблемы с психикой, но об этом дальше. Так вот началось все в лет 6 посреди ночи он поднял меня и сказал начать мыть пол, после этого он то и дело, что приходил и поднимал меня или пел песни, тогда-то и произошло первое происшествие. У моего отца потекла крыша, он хотел убить мою маму и постоянно пил, не спал, после чего его отец, мой ныне покойный дедушка, отвёз в дурку. После, в лет 10, я переехал в город с мамой, а мой отец остался жить в деревне, на момент переезда. Это было уже после того как он вышел из психбольницы. Он не работал и что он делал, так это брал долги, пил и жрал, мама взяла кредит на 500 т.р, чтобы расплатиться за него, а после когда он переехал в город и нашел работу, она спросила с него про долг, после чего он сказал, что это ее кредит и он здесь не причем, видите ли, это она здесь жила как королева на эти деньги. Да вообще-то он в принципе мало на что деньги давал, давал мне и слава богу, ЖКХ даже не платил, хотя бы колбасу покупал и на том спасибо. Жизнь продолжилась, он также пил, в какие-то очень редкие моменты, иногда бил маму, это был единичный удар во время ссоры, после чего выбегал я и все заканчивалось так мы жили до моего 13летия. Почему мама не развелась с ним? Она вышла замуж не по своему желанию, сложная история и ситуация, которую я знаю поверхностно. Я постоянно плакал чтобы он меня не трогал и в этот раз мама уехала к бабушке, а я остался дома и папа напился, я сидел и плакал, чтобы он от меня отстал, а потом он взял меня за руки швырнул и потащил меня в ванну, потом он совал мне пальцы в рот, чтобы меня стошнило, а после такой 10 минутной пытки, он меня вывел и ударил в лоб и ещё куда-то, после чего начал меня спрашивать где я что-то принимал и где-то покупал, после чего я каким-то заговорами смог уйти спустя пол часа и пойти к родственникам переночевать. Забыл совсем сказать, что большинство раз когда он бухал, мама меня забирала и мы уходили либо к родственникам, либо к ее подругам. После этого он извинился и на этом история забылась. Так продолжилась жизнь до 9 класса. Переломный момент случился в 9 классе, но до этого ещё не всё. Мы жили в съемной квартире все это время и за это время он сделал там следующее. Он пьяный пошел стучаться к соседке ,пожилой женщине, не знаю зачем, а после и вовсе начал угрожать и говорить, что он зек, хотя он не сидел в тюрьме и тем более был учителем. Ещё было одно, он закидывал на дверь со стеклянным узором штаны с ремнем и бляха от ремня разбила эту дверь, чинить он ее не собирался и деньги давать тоже, когда мы начали переезжать в купленную квартиру, мама заменила за свой счёт эту дверь. Когда нам оставались последние 2 недели на переезд, это было после нового года, мы уехали справлять его к бабушке и он опять напился и снимая штаны разбил дверь. Ещё есть моменты удостоенные внимания, он сбросил на съемной квартиры с 9 этажа две кошки т.к говорил что они слишком громко орали, это он сказал когда был пьяным и то не мне, а по телефону. Он мне ради шутки пару раз пережимал шею на секунд 5 с помощью цепочки во время пьяного угара. Какие разговоры только не были и том какие все плохие и о войне, что он только не говорил, как он нас только не оскорблял. Так вот, 9 класс, я хотел уйти после 9 класса и пойти учиться на it специальность, но отец был против т.к считал нужным, чтобы я пошел в 11 класс, он мне не объяснил зачем, не объяснил почему я должен туда пойти, он запретил мне уйти после 9 и все. Все говорили, чтобы он не вмешивался в мою жизнь так кардинально, но он меня отправил не объяснив причины, я говорил что 10-11 на сегодняшний день мало что значит, я ненавидел школу и сюрприз я был прав. После этого меня ждала череда неудач и начало депрессии, как я ее ознаменую постфактум. Я попал не в ту группу где были мои одноклассники, я попал к новой ужасной учительнице по английскому, у нас поменялся учитель математике, учитель информатики, истории, и обществознания, русскому и поменялся также классный руководитель, а я хочу напомнить, что Яне хотел идти в 10-11. И под таким давлением я не ходил в школу пол года я притворялся больным, сбегал с уроков и т.д и т.п. дома я все что делал это играл в компьютерные игры в которых мог отвлечься, давление было ещё и от переезда. После нового года я начал ходить в школу и так прошел этот учебный год, отец также пил. Я также играл. Общение с друзьями за это время отошло на задний план, мои увлечения были полностью мною заброшены, все что осталось это друзья в интернете с которыми я общался и общаюсь по сегодняшний день. Так прошло ещё пол года, все ухудшилось к началу специальной военной операции, у отца на ее фоне потекла крыша и он перестал спать и начал пить, но только теперь вся агрессия шла на меня а не на маму и я был в 11 классе, так вот я даже не помню сколько раз мы дрались когда он был пьяным, все закончилось тем что он пошел на сво добровольцем, а после его оттуда сняли и положили в дурку, почему мы не вызвали дурку сами? Мама боялась, что он что-нибудь сделать с нами за это т.к дедушка на этот момент уже умер. Как я переборол депрессию, чтобы найти силы учиться? А не как, в 10 классе в новый год мне мама сказала что если я что нибудь с собой сделаю то она отправиться в месте со мной. Не знаю целенаправленно она так сказала или нет, но я проклинаю тот момент когда вел себя как девочка и плакался что хочу умереть, ведь если бы я этого не услышал, то уже давно лежал себе в земле. Я не боюсь смерти, я перестал ее бояться, я не верю в бога, но я молился о болезни, о раке или о каком нибудь терратке, чтобы я оказался там, я молился о случае и я молился чтобы моя смерть не была такой бесполезной, чтобы бог дал мне все болезни, всех людей и я бы умер, но не судьба. Почему я не закончил это самостоятельно? Я могу взять ответственность за себя, я винил все это время только себя и никого вокруг и я не могу позволить, чтобы из за моих действий погиб дорогой мне человек, самый дорогой человек. Поэтому я был вынужден вылечить это жалкое существование под лицом счастливчика, я не нужен родителям в депрессии так зачем я кому-то такой друзьям и я "надел" маску. Весь 10-11 класс я перебирал тем, кем хочу быть. Геодезист, дизайнер, писатель, учитель и т.д. но в итоге так и не выбрал. Я относился к высшему учебному заведению также как и к школе, думал что это замок, непристойная стена из миллиона книг и ненужной информации которая должна точить Камни и тупить алмазы, я не считал себя особенными, да и сейчас то особо не считаю, просто я вижу чуть больше, чем другие, вижу взаимосвязи в политике, какие-то отвлекающие маневры на уровне подсознания и т.д, это дало свои плоды я начал думать о боге, о смысле жизни, экзистенциальные проблемы встали в новую основу депрессии, я нашел ответы, додумал их, на некоторые вопросы, но они не утешали, а скорее, я больше погружался в пучину из которой уже не вылезают, я вспомнил фразу"нельзя смотреть долго в темноту, потому что темнота посмотрит на тебя" это фраза подходит ко мне, я слишком сильно погрузился туда, откуда не вылезают. И такого меня вскормили, тем что вуз отличается от школы, и информация совсем на ином уровне. Какое же было мое удивление когда я проходил туда месяц. Я был на платном обучении и я перестал ходить, а после чего я планировал покончить с собой под новый год, когда начнется 2 семестр и вскроется что я не хожу в вуз, но так и не смог т.к из за этого погибла бы мама, и начал молиться о терратке, о масшутинге, пожаре. Я молился чтобы я заболел смертельной болезнью, чтобы случилось со мной что нибудь такое, где бы я не брал ответственность за смерть близкого мне человека. После того как вскрылось что я не хожу в вуз, я сказал маме, что пойду учиться на бюджет. После нового года вернулся домой отец. Он почти не пил, но также бывало и вернулись бессонные ночи. Так прошла зима, весна, лето я все это время только и делал что играл в компьютер, но летом я всегда уезжал к бабушкам т.к я им помогал. А осенью я пошел учиться на бюджет, я максимально попытался учиться, но хватило меня на 2 месяца и я снова забросил учебу, опять планировал суицид ближе к новому году, когда все это вскроется. Я планировал пойти на трансформатор и умереть от большого разряда тока, потому что я хотел чтобы это было наверняка и было меньше боли, если прыгать с крыши то есть маленький шанс выжить он очень мал, но он все же есть, вены это долго, я не хотел чтобы меня нашли поэтому вешаться тоже минус т.к это тоже долго, топиться больно, а электричество. Электричество это то по какому действию работает нервная система и как организм понимает что от него хотят и если коснуться большого электричества, то нервная система просто выключиться а значит человек ничего чувствовать не будет, а главное это наверняка, если сделать все правильно. Но все ещё оставалось одно но, это мама, мои родители не знали что у меня проблемы ведь я это не показывал, а то что я почти не ем ничем не занимаюсь мало что им говорили. И в момент признания я молился чтобы мама сказала мне уходить, но это сказал папа и я подумал что это тот шанс которого я ждал, если меня не остановит мама то я пойду к трансформатору или закину цепь, обмотанную на мое тело, на провода ЛЭП, но она не дала даже мне кофту надеть. После чего я пошел к платному психиатру он прописал мне триттико и вроде как всё начало налаживаться, но мой отец, который побухивал, не считал мою депрессию за проблему и говорил что я это все надумал, после винил также меня, что я ленив, а после винил компьютер и игры, я к тому моменту все также играл, ночью и днём, я не вбухивал туда деньги, нормально обходился без пк, но это был мой единственный способ помимо книг, чтобы уйти от всех проблем тем более, что там, были мои друзья, с которыми я общаюсь по сей день. И из этой вины это переросло в гнев и напившись опять, он воткнул нож в монитор, я никогда не винил его и в принципе подумал, что это оправданно, т.к и я правда проводил много времени за ним. Я был расстроен? Конечно, единственное общение и мои друзья остались в этом мониторе. Не было слез и обвинений, было лишь горечь того что я скорее всего потеряю друзей, да и то пока я не отвык от компьютера спустя недели 2-3, заменили пк книги, которые я читал залпами, пока они не кончились. С моего личного позволения я задержусь на этом поподробнее, я также ходил к психотерапевту, но летом перестал т.к поехал к бабушке я пошел в вуз туда, куда изначально хотел, до 9 класса это графический дизайн. Совсем забыл, за эти 4 года в депрессии, я считал себя максимально невезучим человеком, это проявлялось везде, в учебе, в играх, в семье... И этот удар для меня был более болезненный чем кажется на первый взгляд. Находясь у бабушки в деревне, в выходные дни, я увидел, что меня зачислили не туда куда нужно, а точнее вообще даже не на it, а на строительную отрасль, я не могу позвонить в деканат т.к выходные дни, я не могу туда сходить т.к не дома и не смогу ещё как минимум 3 дня, как оказалось это была ошибка и меня бы перевели ближе к 2 семестру, но мне этого хватило, это отличалось от прошлых моих нехождений в вуз, ведь там я разочаровывался в учебе, а здесь я разочаровался в жизни, я даже не попытался начать ходить. Я думал, что это так надо мной шутит жизнь, дать шанс а после вырвать его вместе с пальцами. Только отличие между прошлым было в том, что у меня не было компьютера в котором можно было бы отвлечься и я остался наедине с собой. Я не похоронил общение с друзьями, но я не делился ни с кем своим состоянием, все переростало а шутку, по типу "мне так не повезло, вот бы умереть" врачу я не говорил о выходках отца, но я спрашивал о том, что у меня компьютерная зависимость, ведь легко сделать так, чтобы я начал сомневаться, тем более что из за депрессии у меня появились проблемы с памятью. Так вот нахождения с собой хватило на два месяца, после чего все чередой вскрылось, и о том что я не хожу в вуз, и мое состояние, которое было пуще прежнего, после я пошел в бесплатную психбольницу. Проходил в дневной стационар, получил Академ, новое лечение, которое отличается от того что было летом и вроде всё начало налаживаться, но случилось два диалога с отцом, даже ссоры. В первом мы говорили о том, из за чего это началось и я говорил что это началось благодаря нему, но он в свою очередь винил компьютер и убирал с себя всю ответственность, если раньше я боялся его, то теперь я спорил с ровно поднятой головой, но не говорил ему то что думал на самом деле. Что он глуп и т.д ведь все его аргументы да их вообщем-то И не было. Он перескакивал с темы на тему и покрывал мои обоснованные аргументы, его бездоказательным мнением. После этого я понял что спорить с ним бесполезно, спустя месяц я продумал план, ведь чтобы нормально учиться мне нужен хороший компьютер дабы работать с графикой, да и играть и общаться снова с друзьями было бы неплохо, ведь они не знали, что я не играю из за отца. И я спланировал что первым делом куплю монитор, а после пойду работать и куплю новое железо, ведь мой компьютер уже давно устарел и я его не обновлял с класса 7 т.к не было желания жить, а не то чтобы запариваться над железякой. И он сказал что против т.к я опять перейду в то состояние из которого меня выдернули таблетки т.к в его голове вся вина была на компьютере. Кстати он говорил, что таблетки и все лечение это чепуха и все зависит от меня, а это лечение и психиатрия это заговор, ну я чуть утрировал, но посыл понятен, а как таблетки начали действовать и появился результат, эти слова забылись. Это вообще наверное любимый его ход, забывать что он говорил или делал. Избил меня маленького? Да я не помню такого, значит не было! Говорил полный бред или то что сейчас отрицаешь? Да не было такого. Ну так вот. Я начал с ним спорить и понял, что это бесполезно и монитор я себе не куплю, да и все остальное тоже. И понял для себя, что вот эта жизнь, которая как мне казалось начала налаживаться, никак не изменилась, я все там же, в этом болоте, только начал верить, что все хорошо. Я забывал писать о чем-то, например, что я чувствовал когда сидел без дела, после того как бросал вузы, я корил себя за то, что я не такой как все, что все дети нормально учатся, а я не могу, я вспоминал школьные годы и как мама сидела у директора за мои прогулы. Я пытался минимизировать затраты на мою жизнь, ведь считал, что живу в долг и чтобы не создавать проблем, это было не сложно, ведь я не пью и не курю, я ничего не просил, я не ходил в больницы, например к зубным и т.д я ел максимум раз в день, а то и вовсе не ел несколько дней, если мама не замечала, что я не ел.даже по-моему рекорд был около дней 5, когда мама уехала. Я пытался делать хоть что-то, чтобы быть полезным, ведь я ненавидел себя за то что бросил учебу. Я убирался когда просили, иногда готовил. Я хотел чтобы меня заменил двойник который стал бы нормальным, как все. А ещё меня удивляла слепая жестокость и эгоизм в людях, я стал замечать какие люди глупые, это можно понять по месту которое занимает человек в автобусе стоя, двигается ли он когда нужно и думает ли он об окружающих, а жестокость, она просто есть. Также забыл написать загоны, помимо своей бесполезности и о том что я неудачник, о своем интеллекте. Какие доводы что я тупой, если мы живём в таком ублюдском мире, либо все вокруг круглые идиоты и не замечают этого, либо я идиот и не понимаю смысла ради чего это все. Какой исход более вероятен? Что учёные идиоты не могут понять, что все эти грандиозные открытия капля в тысячи океанов и это все бесполезно или то что подросток придумал себе чуши и не способен ее понять? Вот и я так подумал...

О том, чтобы винить отца во всех грехах. Я не делал этого до того момента как начал принимать препараты, да вообще старался не испытывать эмоции, а в самом начале лечения разговоры о его вине были импульсивными порывами, во время ссоры, только сейчас я начал понимать, что выгораживая свинью не исправит запаха в хлеву. И начал ссыпать обвинениями, но все также это происходит от злости, скорее даже не за то что он делал, а за его беспредельную, как мне кажется, глупость. Ведь весь спор как уже я писал, заканчивается на его мнении и лицемерии не взирая на реальные факты. А насчёт обвинений, я думаю, что такая жизнь в постоянном страхе с малых лет, переживанием за маму и подъемы в ночь, не идёт на пользу, хотя сейчас меня вывести из себя сможет разве что Отец, я научился терпимости и могу оправдать любое действие, если оно того заслуживает с помощью логики коррелирующюю с эмоциями.

Если не прав я, то как понять, что у меня зависимость от игр? Я все ещё считаю, что это как время-убивалка, но заполнившая всю свободную жизнь т.к с самой жизнью были проблемы, да и есть до сих пор, но может я не прав и отец в этот раз прав, потому как прецедентов до этого в его пользу и не было.

Ответ для: Kiril

Здравствуйте, Кирилл! Вы большой молодец,что ищете ответы, стараетесь разобраться в своей жизни!

Вы выросли в очень нездоровой, травмирующей детскую психику, обстановке, — примите мою поддержку. Вы не виноваты в поведении вашего отца и в выборе вашей матери оставаться в отношениях с ним. Но такая жизнь сильно повлияла на вас. Сейчас вам необходима всесторонняя психологическая помощь и консультация врача-психиатра. Т.к. настроения которые прослеживаются в вашем рассказе могут свидетельствовать о хронической депрессии. И, уход в компьютерные игры здесь не самое плохое. Ваша психика через реальность компьютерной игры пытается хоть как-то защититься от невыносимой реальности вашей жизни.

Есть ли у вас возможность переехать из родительской семьи, возможно в другой город? Есть ли у вас друзья или родственники, кто смог бы поддержать вас в нелёгком пути к нормализации своей жизни? Разговаривали ли вы о том как себя чувствуете со своей мамой?— возможно она сможет дать вам поддержку, может вместе вы сможете уйти, дистанцироваться от токсичного и опасного отца?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Kiril

Кирилл, Ваши родители выбрали жить так, как они живут - это их ответственность за свою жизнь. И Вы, в свою очередь, тоже сделали свой выбор. Но выбор всегда можно изменить. Нет нужды объяснять себе мотивы поступков родителей, но Вы всегда можете начать делать что-то иначе, а не как привыкли. Маленькими шажочками меняйте каждый свой день, начиная с кружки кофе, пусть теперь он будет сладким и черным вместо несладкого с молоком, например. Добавляйте понемногу такие дела, которые раньше Вы не совершали: одна глава книги, новое иностранное слово, другая музыка... Словом, "загружайте" свой мозг чем-то иным и незнакомым.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Kiril

Кирилл, здравствутйе! Как здорово, что вы обращаетесь за поддержкой. И хорошо, что отмечаете улучшения после применения препаратов, назначенных психиатром. Я внимательно вас читала, и вы пишите, что дальнейшее взаимодействие с отцом уничтожает весь положительный эффект вашего восстановления. Чтобы восстановление шло эффективно, важно избавить себя от травмирующих факторов. Поэтому коллега-психолог выше предлагает вам рассмотреть возможность переехать из родительской семьи. Это очень важно! И очень важно посещать психиатра и выполнять его назначения.

К сожалению, родители часто травмируют психику своих детей, и из-за своих собственных травм, они часто не в силах оценить нанесенный ущерб. Увы, родителей не выбирают. И я знаю, что это понимание никак не облегчает страдания от жизни в травмирующей родительской семье. Но я хочу, чтобы вы знали, что вы не одинок в подобном жизненном опыте. И с этим абсолютно точно можно работать и справиться!

И на счет вашего интеллекта. Похоже это ваша сильная сторона, судя по тексту, по тому, как вы логично и грамотно излагаете события и мысли. И раз вы любите читать, хочу порекомендовать вам хорошую терапевтичную книгу, она есть в открытом доступе в сети: Пит Уокер "Комплексное ПТСР"

И конечно, вашей вины нет в происходящем. Но есть ответственность, с тех пор как вы повзрослели. Это ответственность за себя! Постарайтесь направить силы на терапию и поиски возможности переехать, чтобы восстановиться. И затем пойти учиться, куда хотели и стать тем, кем мечтали.

Ответ для: Kiril

Кирилл, доброго дня, какая же сложные и тяжелые испытания пришлись на вашу жизнь. Примите мои соболезнования и сочувствия. Взрослые испытания упали на детские плечи. Невыносимая тяжесть. Да не все взрослые могут выдержать такую ношу, вы же смогли , и даже получается учиться. Пусть с перерывами. Читается желание изменить свою жизнь в лучшую сторону. У людей- алкоголиков (коим является отец) моральные нормы со временем стираются. Происходит деградация сознания. Интеллект падает на уровень ребенка, как и уровень ответственности. Виноват ли он в вашем потерянном детстве-да! Можете ли добиться от него признания такой вины ?- нет. Можете ли злиться на него за это - да? и даже нужно. Выбросить из себя эту злость, ненависть, презрение, бессилие.

Поберегите свою нервную систему также. Сейчас невозможно добиться адекватного диалога с человеком находящимся в зависимости от алкоголя и уже подтвержденным психическим диагнозом. Вы морально и интеллектуально его уже опередили в своем развитии. Есть предположение,что желание добиться от отца признания удерживает жить рядом с ним. Спрашивали ли себя,что удерживает находится рядом с Отцом? Что мешает уехать из дома : в общежитие, на съемную квартиру, может быть к какому нибудь другу?

Ваш помощник Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, (+79814540465)

Ответ для: Kiril

Здравствуйте, Кирилл! Что по обыкновению (не обязательно)положено (не должен) делать молодому человеку до 30 лет - строить учиться, строить карьеру, пробовать жизнь на вкус, ошибаться, любить, быть брошенным или получить взаимность, заниматься сексом, играть в компе, смотреть фильмы, ходить в тренажёрку, тусоваться, веселиться, жить на полную катушку, дышать и жить полной жизнью, чтобы было что вспомнить. Что у вас из всего этого?

Мои коллеги вам очень точно описали вашу ситуацию и дали некоторые рекомендации. Я согласна с ними, внесу свою лепту: алгоритм для того, чтобы вернуть вам вашу жизнь после тяжелейшего взросления и всех возникших потом последствий, я вижу в следующем: психотерапевт (наладить работу мозга и успокоить психику, чтобы нормально спать, есть и не давать волю негативным мыслям), регулярный прием медикаментов (курсом), психолог для адаптации в новой реальности и возвращения веры в мир и в себя, спорт (интенсивно и именно то, что нравится), хобби (делать что-то так, чтобы выходить за пределы своей комнаты, рисование - значит выставка, собирание моделей корабля - значит на продажу, это повысит вашу значимость для самого себя), ведение дневника благодарности себе и всему хорошему, что случается. Потом будет видно.

Берегите себя. Мы то, что мы делаем и какие решения принимаем, оставьте родительское родителям. Создайте свою жизнь такой, какой вы ее хотели бы видеть, пусть не в идеале, но самостоятельно. И получите от этого настоящий кайф, который называют - счастьем.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.