Ответ для: Оля

Здравствуйте, Оля! Хочется вас поддержать, вы сейчас в очень сложном эмоциональном состоянии! Семейные кризисы – дело сложное, не все пары их выдерживают...Скажите, пожалуйста, не рассматривали ли вы семейную консультацию?

Ольга, здравствуйте.Сейчас у Вас очень непростой жизненный период.Жизнь устроена так, что мы не можем изменить других людей, не можем изменить их поступки. Но то, что мы можем- это выстроить доверительный диалог с самим собой, разобраться в себе, понять и осознать то, что для нас действительно важно и ценно.Всё это поможет выстроить свою внутреннюю опору и даст возможность опираться именно на себя, делая тот или иной выбор. Ольга, готова Вас сопровождать на этом непростом, но интересном ПУТИ.

Ответ для: Оля

Ольга, здравствуйте. Примите мою поддержку. Не впадайте в крайности. Ваш муж хочет развода? Вы с ним говорили на эту тему? Есть ощущение, что вы живете в своем мире, со своими желаниями, а ваш муж отдельно. Скажите, так всегда было?

Ответ для: Вакер Мария

Да,именно так себя я и чувствую,что я сама себе выстроила мир и этот мир рушится Мы разные,но это по его словам не преграда для наших отношений,пока мы были в юношеских отношениях,это было как вызов,вот посмотрите,мы разные,но мы вместе не смотря не на что,но только чем дальше,тем хуже Я хочу детей,я хочу обычного семейного счастья,которое получить не смогу Человек принял такую позицию,что я его заставила жить,женится,а сейчас подталкиваю к детям Прямого желания на развод не заявлялось,но думаю что у него такое же огромное желание,как и у меня

Ответ для: Вакер Мария

Мне кажется,что моя жизнь рушится,мне морально плохо,пытаюсь включить голову,но все эти проблемы сильнее Я люблю этого человека,но наши представления о жизни совершенно разные и при попытке обсудить,все заканчивается скандалом

Ольга, здравствуйте! Одно из самых распространенных явлений - брак по инициативе одного из партнеров, когда второй просто ведомый. Некоторые мужчины живут по принципу "ну, и ладно, раз ты так хочешь", не имея при этом собственных стремлений и целей. Когда бытовое проживание оказывается слишком рутинным и на них наваливаются масса других ответственностей (финансы, появление детей, забота), мужчины понимают, что все не так просто и что их легкомысленное представление о браке, не то, чего они хотели. Таким образом, начинают сопротивляться. При этом, они могут действительно любить партнершу, но чувство "нехватки кислорода" заставляет их сопротивляться. Вступление в брак, по сути, те же отношения (люди и без росписи живут и даже воспитывают детей), однако, человек так устроен, что печать в паспорте налагает на него какие-то новые полномочия, появляется требовательность во всех сферах. Требовательность и условия разрушают романтический флер. А если партнер был к этому не готов и просто пошел на поводу, результат вот тот, который Вы наблюдаете. Что можно сделать? Развестись? Возможно, и это не какая-то критическая часть Вашей жизни, потому что люди не привязаны к своим половинкам и не в рабстве. Можно вступить в отношения с другим, и стать такой счастливой, что даже не снилось. Можно попытаться сохранить брак - если Вы по-прежнему любите друг друга. Семейная терапия может помочь, или самостоятельный диалог "Я сообщениями" - когда Вы не будете говорить о партнере, а только о себе, - что Вы чувствуете, по какой причине переживаете, что Вам нравится, что нет. Но: без обвинений и претензий. И он, в свою очередь должен высказаться. По поводу свекрови, что ж, ее не переделать, просто дистанцироваться и попытаться принять то, что Вы ей не нравитесь. Если спросить честно себя, кому еще вы не нравитесь, то найдется парочка человек. Она, как мать, убеждена, что ему нужна не Вы. Это когнитивное искажение (предвзятое), которое никак без ее согласия не трансформировать. Так что, и пытаться не стоит. Ваши когнитивные искажения - например, персонализация (цитата "я думала, что он счастлив рядом со мной", то есть интерпретация ситуации только с позиции личного аспекта), или иллюзия контроля (когда Вам казалось, что все хорошо и не возникало никаких сомнений), так вот они тоже имеют место быть и это помешало критически мыслить. Работа с психологом поможет пережить любое решение. Насильно мил не будешь. Впрочем, перезагрузка брака тоже возможна, разобраться с ней опять же, можно у психолога. Удачи Вам! Ничего не бойтесь, статистика говорит, что человек встречает "того самого, родного" каждые 5-7 лет. А ведомого мужчину пытаться переубедить, что вы идеальная пара, это как плотно поевшему человеку внушать, что он еще голоден.

Ответ для: Оля

Здравствуйте, Оля! А у вас есть близкие и родные, кроме мужа и его мамы? Есть ли от них помощь и поддержка? Посмотрите на свою жизнь со стороны, эти 8 лет не были потрачены впустую? Поймите себя, свои ощущения здесь и сейчас, и перестаньте себе врать. Вам не кажется, что мужчина, который дорожит своей женщиной и любит ее, пожелает сам вступить в брак? Я уверена, что где-то ждёт Ваш мужчина, с которым вы точно будете ЗАмужем. Эти отношения можете назвать "Демоверсия")

Ответ для: Оля

Спасибо за ответ, Оля. Я вам сочувствую. Возможно, ваши отношения изжили себя. Вы сейчас понимаете, как хотите дальше выстраивать свою жизнь (дети, крепкая семья). Но ваш муж сегодня не видит в этом потребности. Это грустно. Мне хочется вас поддержать. Ваш мир рушится, потому что вы выстроили этот мир в своей голове. Рано или поздно это произошло бы. Что с этим сейчас делать? Идти в терапию, проживать свои потери, надеяться на хорошее. Вы говорите, что вы разные. А в чем вы сопадаете? Есть то, что вы делаете вместе и вам хорошо? Вы пишите: "Человек принял такую позицию,что я его заставила жить,женится,а сейчас подталкиваю к детям" Вот здесь манипуляция и желание у вашего мужа вызвать в вас чувство вины. Он снимает с себя ответственность и всё взваливает на вас одну. Зачем он это делает? Подумайте. Вы пишите: "Прямого желания на развод не заявлялось,но думаю что у него такое же огромное желание,как и у меня". Значит надо вам садиться и честно разговаривать. Потому что у вас много ожиданий к нему, которых он не вытягивает. Не стоит находиться в неизвестности. Конечно, больно слышать правду, но это лучше, чем растягивать болезенные переживания и страдать. Спросите спокойно, как он видит вашу жизнь дальше? Согласны ли вы на это?

Ответ для: Оля

Оля, мне очень жаль, я представляю, как вам сейчас тяжело. Хочется вас обнять. Вам не кажется, ваша жизнь меняется, но не рушится. Изменения иногда даются сложно. Сейчас вам надо позаботиться о себе. Как вы спите? Принимаете ли успокоительное?

Ответ для: Вакер Мария

Мы садились,разговаривали и этого хватает на неделю ровно Я чувствую с ним себя мужиком в юбке,нет романтики совсем,говорит что не любит все это,хотя раньше так не было,все на мне,все дела,дом,досуг все,а если я в чем то не поспеваю или ошибаюсь,то виновата я и выплеск эмоций на меня. мы могли бы быть хорошими друзьями,но как у пары,у нас разное видение событий он стал намного хуже,когда у него умерала мама,я из всех сил стараюсь поддержать,но это не то. Жесткий,агрессивный,пытается быть властным Когда касается бытовых дел и я психую,что постоянно одна все делаю,он просто говорит ляг отдохни,но при этом он ничего не сделает в плане помощи Моя уверенност в себе как в женщине разрушена,раньше я была легкая на подъем,более жизнерадостная,а с каждым прожитым днем сейчас,мне просто хочется исчезнуть,чтобы про меня все забыли

Ответ для: Вакер Мария

успокоительное не принимаю,сплю плохо,почти не сплю

Ответ для: Оля

Оля, тогда спросите себя: зачем я это все терплю? Вы тратите свое время, энергию, силы. Что вы получаете в ответ? Что вас удерживает сегодня в этих отношениях?

Ответ для: Вакер Мария

надежда на то,что все образуется и станет лучше

Ответ для: Вакер Мария

я верю,что это поправимо,но видимо опять я придумала,я верю А он нет

Ответ для: Оля

Это плохо, что не спите. Вы истощены и вымотаны, вдобавок вы не спите. Вам необходимо обратиться за психотерапевтической помощью, если у вас нет никакой поддержки от близких. На мой взгляд, вам надо принимать решение: уходить либо мучаться дальше рядом с "тяжелым" человеком. Я вам рекомендую выбрать себя. Вы ценность, вы сможете пережить этот сложный этап. Ищите пождержку рядом с людьми, где вам спокойно и хорошо, где вы улыбаетесь. Я верю в ваши здоровые желания: быть мамой, радоваться своим деткам, любить, быть счастливой женщиной рядом с достойным человеком. Если вам нужна квалифицированная психологическая помощь, приходите ко мне в терапию.

Ответ для: Оля

Если вы готовы положить на это свою жизнь и надеяться: а вдруг! Примите, что ваш муж имеет право не хотеть детей от вас. Другой вопрос: чего хотите вы и что готовы делать для этого. Я же надеюсь, что вы "протрезвеете" и услышите вашего мужа. Ваша картина мира не вписывается в его. Менять он ничего не хочет. Теперь это ваш выбор как жить.

Ответ для: Оля

Здравствуйте, любую семью можно спасти, но исключительно при желании обоих партнеров. Если вам кажется единственно верным решение развестись, то что вас останавливает? Разные взгляды на жизнь и разные планы по жизни - это очень серьезное препятствие для построения нормальной семьи, где все счастливы. Наличие либо отсутствие детей в семье - это важное составляющее нашей жизни, в котором желательно сходиться с партнером. Вам стоит сейчас задуматься, что вас держит. Каких именно перемен вы ждете и реально ли эти перемены возможны?