Меня зовут Анастасия, мне 26 лет, в отношениях с мужчиной 29 лет, уже 8 лет. Мы не женаты, без детей. Около полугода назад, он сказал что больше не чувствует тех чувств, что раньше. Я ему дорога, но он не понимает своих чувств ко мне. мы стали больше разговаривать, выявлять что не так, искать пути решения. Но уже второй раз от него получаю то, что он устал, устал от отношений, от ответственности, что хочет просто быть один, устал морально. Мы пытались поставить точку, после всех попыток 4 раза, последний раз был «договор», что сейчас мы пытаемся, и если не получается, я собираю вещи и ухожу (живем в съемной)

Все свои чувства, он объясняет это тем, что у него проблемы в голове, он не знает чего хочет. Я считаю что это кризис как его личный (30 лет) так и на этом фоне наш семейный. Вопрос. Действительно ли это кризис, и как это пережить. Или все же это конец, и лучше ничего не делать, и уйти?

Ответ для: Анастасия

Анастасия добрый день, из описания истории видно, что у мужчины действительно кризисное состояние и чувствуется ваша сосредоточенность на нём и его состоянии. Но где здесь вы? Что хотите вы? Как ваше состояние? Какие чувства у вас эта ситуация вызывает? Видно, что вы хотите что-то сделать, но при этом игнорируете свои чувства, своё состояние. Думаю, вам важно обратить на себя внимание, что с вами происходит в этот момент? И даже если вы уйдете, то как вам это? Что вы при этом чувствуете?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте, Анастасия. Это похоже на его экзистенциальный кризис. Предложите ему поработать с психологом. Он хочет, чтобы Вы ушли, или, Вам, самой не выносимо жить рядом с человеком, у которого кризис.? Думаю, это возможно пережить, если Вы будете терпеливой, но, если Вас больше ничего в этих отношениях не держит, подумайте, что Вы хотите сохранить?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Жук Алина

Эмоционально я с одной стороны устала от этого состояния, что сегодня хорошо, а завтра все плохо. с другой стороны что то внутри меня говорит что все можно наладить. Я хочу быть с этим человеком, и хочу чтобы мы росли, и были счастливы рядом друг с другом. Проблема (а может и нет) в том , что я ко всему отношусь спокойно, я не хочу лишний раз трепать себе нервы, потому что опять же, завтра все может стать хорошо. А он наоборот если есть какая то причина для расстройства, будет ее держать в себе, и очень быстро «закипает».

Анастасия, добрый день! Скажите, а как раньше с складывались ваши отношения с партнером? Чем они были наполнены? Что вы чувствовали и чувствуете сейчас в этих отношениях? Какая вы в них? Какие мысли и эмоции возникают у вас после того, как партнер транслирует отдаление, некое отчуждение?

Важно перевести фокус с партнера на саму себя. Поисследовать, о чем для вас сложившаяся ситуация.

Второй аспект, если партнер готов, то здорово обратиться к семейному психологу. Специалист поможет рассмотреть проблему под другим углом. Разобраться в сложившейся ситуации, поискать пути выхода.

С уважением, психолог Анна Лунёва. Запись на консультацию по тел. +7 (920) 241-58-04 (WhatsApp/Telegram)

Ответ для: Елена Ляус

Да, очень похоже на этот кризис. Ему тяжело понять что он хочет, считает что остаться одному это лучшее решение, но не факт что верное. Я так понимаю без психолога не обойтись. Подскажите в каком направлении, семейный или какой?

Ответ для: Лунёва Анна

Тут как раз скорее тоже кроется загадка. Т.к за эти 8 дет мы прошли много разных моментов в жизни, но по факту ни к чему не пришли и ничего не добились. Мы как будто просто плыли по течении, жили одним днём , а потом очнулись, оглянулись и расстроились. Я прекрасно понимаю что у нас есть проблемы, и их можно решить и я хочу их решить, чтобы все наладить. Наверное я потерялась в этих отношениях, в каких то моментах я стала как «мамочка» перестала следить за собой, но мы проработали это. Стало больше работы и меньше реальной жизни.

Ответ для: Анастасия

Услышала вас. Это дает ключ к понимаю сложившейся ситуации.

То есть как будто не было глобальных точек соприкосновения?

Цитата: Мы как будто просто плыли по течении, жили одним днём

Цитата: Наверное я потерялась в этих отношениях

И этот аспект тоже очень важный. Действительно, чувство, что вы растворены. На первом месте партнер. И сейчас в запросе много про партнера, про его возможный кризис.

Где вы в этих отношениях? Какая вы? Каких отношений вы бы хотели? Какого взаимодействия, контакта с партнером хочется?

Анастасия, здравствуйте!

Кризис — не мост из заданной точки А в заданную точку Б, где всё "снова хорошо/как раньше". Это зона, где точки А (тех стабильных отношений, что были до кризиса) уже нет, а точки Б (неизвестной) — ещё нет. И эта точка Б может быть любой — это может быть продолжение отношений с человеком, которые выстроены уже по-новому, это может быть и прекращение отношений, тот самый "конец". Я вижу, что вы, по вашему первому сообщению, ощущаете себя перед выбором, как "проходить" этот кризис — стараться сохранить отношения или же завершить их.

Вы пишите, что верите в то, что проблемы в ваших с ним отношениях можно решить и вы хотите их решить. Но для отношений нужны двое, а ваш партнёр говорит о том, что он устал и не знает, чего хочет. Значит, вопрос в том, что в этой ситуации зависит от вас, а что — нет. Каким образом и как долго он планирует "разбираться в себе"? Что вы в действительности можете сделать сейчас, исходя из вашего желания сохранить отношения? Какова роль партнёра в этом?

В плане выбора, "проходить этот кризис или нет" можете попробовать сравнить для себя варианты "стараться сохранить отношения" и "завершить отношения" с точки зрения дискомфорта в будущем. Предположим, что оба этих решения оказываются "неправильными". Вы стараетесь сохранить отношения, но через полгода или год или даже больше понимаете, что зря выбрали этот вариант. Какие негативные последствия здесь? Точно так и со вторым вариантом. Вы завершаете отношения и так же через полгода, год или больше понимаете, что зря. Какие последствия здесь? Попробуйте сравнить эти два варианта, задав себе вопрос, чего из этого хотелось бы избежать больше.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! Отношения - это как проект с двумя акционерами. Если приходит кризис, то точно не стоит пытаться консультировать друг друга, а вот поднять свой личный уровень - это всегда на пользу.

С ним или без него вам будет полезен личностный рост. Ваши знания об отношениях между мужчиной и женщиной взяты от родителей и давно нуждаются в обновлении, как ПО у смартфона. Если прокачаете себя хоть немного, вся ваша семейная ситуация станет более стабильной.

P.S. Из опыта знаю, что ключи от ситуации в руках у того, кто первый обратился к психологу.

Цитата: Но уже второй раз от него получаю то, что он устал, устал от отношений, от ответственности, что хочет просто быть один, устал морально.

Просто нужно отпустить эту ситуацию, отпустить Вашего партнера. Удержание может спровоцировать неадекватную реакцию - от глубокой депрессии до агрессии уже в Ваш адрес. Возможно, перезагрузка отношений и произойдет со временем, но это может быть продуктом ваших самостоятельных, независимых друг от друга, усилий по изменению ценностных оснований вашей совместной жизни. Сегодняшние, судя по всему, близки к исчерпанию.