Взаимоотношением братьев

Question

Взаимоотношением братьев

Здравствуйте, Антон! Чтобы дать вам конкретные рекомендации, надо знать и саму ситуацию, что произошло между вами и женой брата. Поэтому отвечу вам из того, что вы написали. Я бы в первую очередь, если есть такая возможность, рекомендовала вам, поговорить с женой брата, возможно даже приехать к ним домой. Сесть на против брата и его жены и так и сказать: «меня очень беспокоит ситуация, что произошла между нами несколько лет назад. Вы меня пригласили на семейное мероприятие, и я переживаю, что будет напряжение. Давайте этот вопрос закроем и решим как нам быть.» Есть вероятность, что ваш брат стал на сторону жены, после вашей ситуации и поэтому не звал вас на дни рождения, но что-то изменилось (может остыл, или забылось) и он вас позвал. Ведь они же понимают оба, что даже если мероприятие будет проходить в доме, где живете вы - то на мероприятии вы будете. Вам главное разделять для себя в голове, что отношениях между вами и братом и вами и его женой - это не одно целое. Так как даже в заголовке темы вы написали «взаимоотношения братьев», а речь здесь идёт о вас и жене брата. Только словами через рот вы можете выяснить ситуацию, в не прогнозировать себе то состояние, в котором будете себя ощущать во время праздника. Также вполне нормально будет, если вы не рушитесь на такой разговор, так как не ощутите в себе достаточной готовности. Потренируйтесь перед зеркалом, как будете вести беседу. Если становится очень страшно и усиливается тревога, я бы рекомендовала вам на консультацию. Работаю с подобными случаями.

Спасибо за совет, поговорить с ними действительно стоит, но этого я очень сильно боюсь. Я бывший лудоман, ситауция была связана с ней. Жена брата считала что я не поменяюсь, но я изменился. Да не сразу, но я стал лучше. Я понимаю это звучит дико,у меня в голове не складывается как брат решил праздновать ДР у родителей, ведь понимая что там буду я. В голове такая мысль вообще промелькнула - «а что если меня попросят уйти»?. Ведь так было в начале конфликта, когда маме сказал брат на счёт дня рождения моего племянника - «может ли Антон не приходить»? На счёт празднования нынче он сказал это не мне, а маме по телефону. Даже если действительно это состоится под родительской «крашей» даже не представляю как мне стоит себя вести….

Здравствуйте, Антон!

Во-первых, стоит помнить, что Вы не обязаны присутствовать на этом празднике. Если Вам не хочется, если Вы испытываете дискомфорт, Вы можете уйти в этот день куда-либо. Во-вторых, если решите всё же остаться, то вести себя стоит спокойно, сдержанно, уважительно, при этом отстаивая свои личные границы, если их начнут нарушать.

С чем было связано это недовольство? Вы когда-то нанесли ущерб непосредственно ей?

А может быть такое, что брат потому и решил праздновать ДР у родителей, что сам хочет с Вами помириться? Ведь если бы он не хотел с Вами взаимодействовать, он бы не согласился праздновать ДР там, где Вы живёте. Может быть, брат уже увидел, что Вы изменились и готов к полноценному возобновлению общения?

Здравствуйте Антон! Вам лучше ориентироваться на отношения с братом, а не с его женой. У вас кровная связь и это уже может сыграть положительную роль во взаимоотношениях. Конечно мнения его жены также не маловажны в этой ситуации, но ведь и вы пишите, что в первую очередь вас волнуют эти именно эти взаимоотношения. Хорошим вариантом действительно может стать предварительный разговор между вами. В такой беседе вы можете объяснить ему, что ваше поведение изменилось, вы сознаете свои ошибки и желаете восстановить нормальное общение. Посодействовать в такой встрече может ваша мама, она родной человек для вас обоих и ваш брат может к ней прислушаться. Если такой вариант не получится, тогда вам самому можно взять инициативу в руки на предстоящие событие и сказать маме, что вы сами не хотите участвовать в этом дне рождения и готовы не присутствовать на этом мероприятии. Такое смещение акцентов, позволит вам и семье брата почувствовать, что не они руководят ситуацией, а вы сами приняли такое решение. Возможно такое решение подвигнет брата на изменение своего отношения к вам, и станет первым шагом на пути к примирению.

Добрый день, Антон! Вы сами хотите присутствовать на празднике брата - или нет? Я бы советовала вам отталкиваться именно от собственных чувств и эмоций. Не хотите - не присутствуйте, в конце концов, кровное родство не обязательно означает дружбу, вы с братом можете не совпадать по многим взглядам на жизнь и не дружить. Если вы хотите примириться с братом и его супругой, то праздник - не лучшее время и место для объяснений. Лучше отложить объяснения до времени, когда вы останетесь втроем одни, а если вы решили остаться на празднике - вести себя с братом и его женой как с гостями, с которыми вы не дружите - спокойно и вежливо, говоря на нейтральные темы.

Спасибо за ответ. Да я хочу быть на празднике, хочу быть частью семьи Но так же понимаю что мое желание стало возможным в связи с течении обстоятельств то что брат будет праздновать у родителей. Если бы я жил отдельно - меня бы не пригласили

Антон, здравствуйте. Вас догоняет ужас происшедшего скандала с женой брата - поэтому Вы не предполагаете, что брат хочет, возможно, помириться и снова стать одной расширенной семьей? Вы что-то продали, принадлежащее его жене или еще что-то подобное? Или просто оскорбили ее? Если продали или что-то подобное - она из-за страха повторения не хотела с Вами общаться. Плюс у них же дети? А она - мать. Ее страхи понятны. А как у вас отношения с их детьми? Что касается брата - он Вас же любит. Так думаю. Т.е. нежелание общаться с Вами было продиктован, наверное. страхами. Но Вы же изменились. И они это тоже видят. Может, решили дать Вам шанс? Снова быть вместе со всеми? По сути жена брата Вам чужой человек, как и Вы ей. Никто не обязан другого любить. Ведь когда создается новая семья, то ее состав это муж, жена и дети. Остальные или впускаются в эту семью или нет. Т.е. Вы не обязательный ее член. Другое дело, что родительская семья и братья сестры никуда не деваются - и собираться вместе - это решение всех. Это мероприятие не обязательное. Любовь брата к брату - это одна история. Любовь Вашего брата к своей жене - совсем иная. А взаимоотношения Ваши с его женой - дело уже третье. Можете вообще не общаться - как и она с Вами - не обязаны. Как я поняла из Вашего письма - Вы переживаете, что весь Ваш клан может Вас выкинуть из своего круга, и все будут веселиться, а Вы останетесь изгоем - так? У Вас больше никого нет в плане поддержки и друзей? Только родительская семья? И Вы не думали поговорить с женой брата, извиниться , если брат Вам так дорог? Самому проявить активность разрешить давнюю ссору? Если думали - страх мешает? Или? Боитесь, что она Вас отвергнет? Я думаю, что Вам бы с психологом надо поработать над ресурсами и что у Вас с нервной системой? Давно Вы прекратили зависимость и как себя чувствуете?

Хочу дать вам информацию на заметку, относительно лудомании и любого другого вида зависимости - это заболевание всей семейной системы. То есть все члены семьи выполняют неосознанно такие роли, что зависимый находиться в своей болезни. Игорная зависимость не простая вещь, но она зависит не только от ваших действий, и если вы все не обсудите и будете на этом празднике, есть велика вероятность, что вы будете ощущать все время напряжение и тревогу, а это способно спровоцировать рецидив. Поведение жены мужа лишь говорит о том, что она не осведомлена об особенностях зависимостей. Поэтому если не уверены в своих силах и желаете позаботиться о себе, я бы вам рекомендовала несколько вариантов: 1. Поговорить с братом на тему высказываний о вашей зависимости. Это не татуированная тема, но и не должна обсуждаться публично, унижая ваше достоинство. Многие считают, что зависимость - это просто слабая сила воли, что является заблуждением. 2. Если ощутите, что разговор ведёт к конфликту или заходит в тупик. Я бы рекомендовала поздравить брата и уйти, либо ещё до начала торжества. 3. Посетите семейную терапию с братом и родителями. Источник вашей болезни - паттерны поведения всей семейной системы. Ваша задача заботиться прежде всего о своих чувствах.

Accepted Answer

К ним домой я не хожу*

Взаимоотношением братьев - консультация психолога

Взаимоотношением братьев

Новые вопросы