Моя мать состоит в браке с моим отцом уже 18 лет. Примерно 11 лет назад мой отец начал ей изменять, а в прошлом году дошло до абсурда — он боялся изменить своей любовнице с мамой.

Поскольку он человек уважаемый на уважаемой должности, развод его, конечно, никогда не устраивал.

И вот в течение этих 11 лет мать это терпит, продолжая жить с ним, уверенная, что все наладится. Когда они ругаются из-за факта его измен, она после первая идет ему навстречу. Говорит, мол, мы можем сохранить семью, если ты откажешься от нее. Отец, естественно, кивает, мать верит.

И так всегда.

В этом году она нашла гадалку и провела так называемый "обряд очищения" для отца.

И вот сейчас она продолжает вновь с ним жить. Отец никогда первый не приходил и не говорил, что любит ее, что хочет сохранить их отношения, он лишь говорил, что не хочет развода.

Мать же сейчас старается во всем ему потакать, идти на уступки, чтобы удержать его в семье. Доходит до кошмара — она заставляла поступать меня после школы туда, куда я не хотела, лишь потому, что это обеспечило бы ей одобрение от отца, который всегда советовал мне эту профессию. Сама она раньше к этой профессии относилась негативно — считала, что там только гробить свое здоровье.

По идее, в такой ситуации именно отец должен делать шаги навстречу ей, восстанавливать отношения, но это я вижу лишь со стороны матери. Отец уже понял, как хорошо это с ней работает, и начал манипулировать ею эмоционально.

Если что-то не по-его, начинает обижаться, воротить нос, раздавать свой мрачный настрой всем вокруг. И мама, считая себя виноватой, сразу уступает ему, чего бы это ни касалось.

Я уже продолжительное время думаю, но в абсолютном замешательстве, как мне помочь ей. Я уверена, что она не будет счастлива в отношениях с ним, в этих отношениях вкладывается лишь одна она. Личность она упрямая, чужое мнение не воспринимает, и я просто без понятия, что делать...

Помогите, пожалуйста, советом.

Здравствуйте, Анна. Вы ни чем не сможете помочь маме- это- её жизнь. Если она столько лет живёт в этих отношениях, значит- ей это, зачем-то нужно, от чего-то она здесь зависит. Работа с психологом помогла бы ей понять, от чего, именно, но для этого, она должна хотеть понять и что-то изменить. Без её желания помочь нельзя. Вы можете посоветовать ей обратиться к психологу для того, что бы разобраться в этой ситуации. Если мама согласиться, я могла бы поработать с ней.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Анна. Попробую предположить, что у Вас много переживаний за маму. Вас отношения родителей тоже эмоционально и материально затрагивают. Рассматривали ли Вы вариант, когда Вы заботитесь о себе. Невозможно вылечить человека без его желания. Это манипуляция, давление и создание зависимости(то, что вы наблюдаете в отношениях родителей). Ваша мама находит свои плюсы (эмоциональные, материальные и интеллектуальные и даже социальные) в таких отношениях. Счастье субъективное переживание. Никто кроме нас самих не может сделать нас счастливыми или решить наше счастье. Вам навязывают многое в семье(не только образование). Вы можете на себе ощутить как важно иметь свободу выбора и поддержку. Как важно иметь право быть собой. Как важно уважение. Проявляйте уважение к маме. Она делает такой выбор. Этот выбор сопряжен с неприятными и приятными переживаниями. Но это ее ответственность. Без ответственности невозможна взрослая позиция. Вы знаете, что существует трансактный анализ Берна. И рассмотрение позиции каждого участника коммуникации как ребенка, родителя или взрослого. Пока позиции в вашей семье или родительские или детские. Это позиции взаимной зависимости. Безусловно полностью быть независимым невозможно. Но для Вас большую перспективу имеет путь самостоятельности, опоры на себя и выход из зависимых отношений. С уважением, Светлана.