Здравствуйте,

Давно не решалась писать, но со временем поняла, что мне просто необходимо мнение со стороны психолога в сложившейся ситуации.

Моей Маме 59 лет, два года назад она рассталась с мужчиной, с которым жила вместе порядка 20 лет. Мужчина был мягко говоря проходимцем, жил за её счёт Мамы (материально всегда я и моя старшая сестра поддерживаем маму) . На протяжении этого 20 летнего романа мужчина не раз уходил от мамы, были ссоры и скандалы, но Мама всеми силами хотела его удержать. Когда же в итоге он ушёл от неё окончательно, то всё внимание мамы переключилось на меня.

Мне 36 лет, моему единственному сыну 2 года. Мама активно мне помогает с ребёнком, за что я ей очень благодарна, но она так же хочет участвовать во всех аспектах моей жизни. Например, я в выходные хочу где-то немного отдохнуть, встать попозже (ребёнок до сих пор не даёт мне нормально выспаться по ночам), поехать с мужем и с ребёнком куда-нибудь прогуляться в троем своей семьёй, НО! звонит с утра Мама и начинает допрос "какие у вас планы? ", "а куда вы поедите? ", "а что вы планируете делать?", "возьмите меня с собой! ". Если с собой не берём, то обижается...

Мой муж не особо жаждит общения с моей Мамой и я его отчасти понимаю (тоже не люблю когда рядом свекровь). Иногда получается, что я между двух огней, мама просит внимание и муж хочет побыть в выходные только в кругу своей семьи.

Так же общение с мамой с годами становится своеобразным. Мне не интересно слушать сплетни и новости о дальних родственниках, неинтересно знать кого убили или изнасиловали, сколько человек погибло в ходе СВО. Я очень расстраиваюсь и переживаю когда слушаю такой негатив. Мне иногда просто хочется почитать какую-нибудь классическую литературу, послушать спокойную музыку, а вместо этого даже в выходные Мама звонит со всякой чушью и мы висим на телефоне.

Не хочу обижать маму, но и порой терпеть это уже невыносимо. Как тактично сказать, чтобы человек понял, что мне неприятно слушать этот бред и что у меня тоже есть личная жизнь.

Ответ для: Марина

Добрый день, Марина!

К сожалению, родители из поколения "рожденных в СССР" часто считают себя не просто родственниками, а пожизненными начальниками над своими детьми, пусть дети уже давно взрослые и создали собственные семьи. Похоже, к таким родителям принадлежит и ваша мама, считая, что вы ОБЯЗАНЫ уделять ей внимание, когда она того пожелает. (Шепотом: многие родители именно для этого детей вообще и рожали - помните поговорку про пресловутый стакан воды?)

Средств от маминой навязчивости могу рекомендовать два. Первое - строго установить личные границы и охранять их, буквально как государственные. Не бояться сказать маме, что у вас свои планы. Не бояться говорить ей "нет". Буквально не брать трубку телефона, когда она вам звонит и вы не хотите общаться, или не открывать дверь, если она звонит в дверной звонок, а вы не хотите общения. И второе - освоить так называемое "чайное общение". Выберите темы, которые не имеют негативной окраски, а являются нейтральными - и общайтесь только на эти темы, как леди за чаем. При попытке же мамы свернуть снова на негатив или еще на нечто вам неприятное - сделать вид, что не слышите, и продолжать свою тему. На мамины обиды не реагировать - дело не в вас, а в ней, что она ваших личных границ, увы, не признает и не уважает.

Есть опасность, что мама привлечет "летучих обезьян" из числа родственников и знакомых, чтобы они вас "образумили" и вернули "в прежнее состояние" - не стоит на это реагировать, просто люди, которые войдут в круг таких "летучих обезьян" - это не ваш круг.

Есть еще опасность, что мама начнет вам вредить - например, звонить на работу вашему шефу и жаловаться на вас. Предупредите, что у мамы уже возраст и т.д., чтобы и там расставить границы.

Ваша семья - это муж и сын. Мама для взрослых детей - уже просто близкий родственник. Нет ничего зазорного, что вы не можете быть с ней в режиме 24/7.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Марина

Дополню свой ответ несколькими книгами по вашей теме:

Сьюзан Форвард "Безразличные матери" (не очень удачный перевод названия, в оригинале "Детокс для дочерей: как излечиться от влияния токсичных мам?")

Кэрил Макбрайд "Достаточно хорошая"

Пег Стрип "Нелюбимая дочь"

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Ксения, спасибо вам большое за обратную связь! Обязательно посмотрю рекомендации по книгам.

Ответ для: Марина

Добрый день Марина. Дело не в вашей маме, точнее не только в ней. А прежде всего в вас, а точнее с отсутствии сепарации от мамы. Ваша мама зависимый человек. Сначала она зависела от мужчины, теперь она не хочет отпускать вас. Но вы не обязаны способствовать этому. В таких случаях как показывает практика, лучше всего строго очерчивать границы. Элементарно отключать звук на телефоне на ночь на мамины звонки, чтобы они вам не мешали по утрам. Сказать маме на её жалобы и неинтересные темы про сплетни и убийства: " Мне это не интересно". И всё. Естесственно она будет обижаться, жаловаться, манипулировать и прочее. Это будет детское поведение. Ведь ваша мама до сих пор не сепарирована от своей ( не важно жива она ещё или нет). Поэтому она зависит от других. Но правда в том, что вы тоже зависите от неё, эмоционально в первую очередь. И более того, вы зависимы от своего сына, также как и ваша мама от вас. Просто у вас с ним это ещё не так явно проявляется. Эта фраза : "ребёнок до сих пор не даёт мне нормально выспаться по ночам" подтверждает это - ответственность за отношения с сыном вы перекладываете себя взрослой на него, ребёнка. Он не может мешать вашему сну, это Вы не правильно его организовали с ним.

И еще: "Мама активно мне помогает с ребёнком" - что значит активно? Значит вы нуждаетесь в её помощи. И пока это так, то всё её надоедвния вам, это как бы плата за эту помощь. Активная помощь с маминой стороны - это способ сделать вас ещё более зависимой. Поэтому вам решать и делать выводы. Желаю удачи!