Я обесценила отношения с мужем. Началось с его интрижки со знакомой. А меня, в ответ на это, понесло в разнос. Знаю очень плохо себя вела. Развелись. Несколько лет было морально легко. Но последние лет пять мысли о нём навязчиво лезут в голову. Мысли хорошие, но как подумаю что вместе жить меня аж в дрожь бросает от ужаса. Опять упрёки, обидные слова и т д. Сейчас я живу с мужчиной в гражданском браке, всё более-менее нормально. Но как мне быть с моими мыслями, как успокоится?

Здравствуйте, Ольга! Вы зафиксировались на бывшем муже.

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для фиксации, ведь отношения были в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши мысли о нереализованных отношениях с ним, идеализирование его. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть их тень...

Или же, эта фиксация нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ. Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь? Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Ольга

Ольга! Не сидите на двух стульях. Или он или новый друг.

Если тянет к прежнему, напишите ему. Ответ подскажет, как Вам быть.

Будьте осторожны. Оттолкнете от себя человека, с которым ныне живете.

Может быть, не так страшен черт, как его рисуют.

Займитесь самоусовершенствованием.

Изучите труды Дейла Карнеги. Найдите их в интернете. В частности, прочтите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений

Может быть, разберетесь в своих чувствах. Поймете, что возврата к прошлому нет. И обретете душевное спокойствие. И Ваше сердце откроется тому человеку, с которым ныне живете.

Здравствуйте, Ольга. Вам необходимо разобраться в себе, лучше со специалистом. Вы держитесь за образ мужа, но строить отношения в реальности не хотите. Что-то Вы этим образом закрываете, скорее всего, страх новых серьёзных отношений. Пока Вы держитесь за образ мужа, новые отношения носят для Вас временный характер. Видимо, это защищает Вас от выбора и принятия решения. Вы выбираете- не выбирать.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день, Ольга!

А о чем именно Ваши мысли? О чем именно Вы думаете? Вы жалеете о том, что Вы расстались? Какие у Вас отношения с мужчиной, с которым Вы сейчас?

Вы развелись с бывшим мужем не просто так, на это были причины, если бы у Вас в отношениях было все хорошо, то и не было бы развода. Ведь так? Наш мозг постепенно забывает все негативное, что было в отношениях и вспоминает хорошее. Но, если бы было все идеально, то и развод бы не произошел.

Прошло уже много времени, как Вы развелись. Люди меняются и у каждого своя жизнь. За 5 лет бывший муж изменился также, как и Вы. Это уже другой человек. Вы вспоминаете то, что было 5 лет назад, но это не относится к тому, какой он сейчас. Живите "здесь и сейчас", стройте отношения в настоящем.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте Елена. Спасибо за ответ на мой вопрос. Может все мои мысли о муже - это мой стыд перед ним. Это сожаление что расстались.И в то же время я не хочу с ним жить. Но тогда почему я не могу "отпустить" его?

Ответ для: Крайцеров Борис

Здравствуйте Борис. Спасибо за ответ на мой вопрос. Головой понимаю возврата к прошлому нет, но сердцем не могу отпустить. Прошло уже 17 лет, а "отпустить" не могу.

Кристина, чтобы отпустить мужа, нужно отпустить не только его Настоящего, НО и тот образ, который у Вас был ДО того, как Вы увидели мужа таким. Это сожаление о том, что муж на самом деле оказался не таким и жаль отпустить свои ожидания, которые так и остались иллюзиями.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!