Мне 22, моему парню 33. У нас во многом схожи взгляды на жизнь и того, чего мы хотим, но построить гармоничные и доверительные отношения не получается.

Небольшое вступление, для лучшего понимания картины.

Я с самого детства была очень сложным человеком: эгоистка, всегда делаю акцент на негативных моментах жизни, эмоционально не стабильная и если какая-то эмоция зашкаливает слишком сильно, то могу наговорить или сделать что-то не отдавая себе в этом отчета, а потом, когда успокоюсь и приду в себя, начинаю осознавать, что натворила, но исправить уже ничего нельзя. Я трижды пыталась покончить с собой в течении 6 месяцев в прошлом, если не нахожу поддержки или не могу успокоиться, начинаю причинять себе вред (как правило, наношу порезы).

О парне точно много чего сказать не могу, но он тоже в прошлом был "раненой птицей", наносил себе повреждения (есть шрамы на руках), в трудные периоды жизни уходил в запои и т.д.

До отношений с этим человеком, я никогда не замечала в себе такого эгоизма, постоянных страхов, тревог, недоверия и, что хуже всего, мании и желания контролировать другого.

Когда мы с ним познакомились, у него был тяжелый период в жизни: он расстался с девушкой пару месяцев назад до нашего знакомства, с которой был 2 года вместе, у него умер отец и, если не ошибаюсь, бабушка. Но на момент встречи и начала отношений он уверял меня, что уже всё в порядке и я поверила. Он очень много пил и со мной и без меня, мог пропадать на несколько дней, говоря, что он "болеет" (на самом деле, пил). Через какое-то время мы съехались и он снова ушел в запой на 2 недели, а внутри меня прям сидело предчувствие, что что-то тут не так. Я взяла его телефон (знаю, что это плохо) и проверила всего его соцсети. Как выяснилось, буквально с момента начала наших отношений он постоянно флиртовал с другими девушками, а после в свое оправдание сказал, что "виртуальность - это не реальность, а значит не имеет значения", но для меня это было важно. Доверие у меня к нему пропало полностью, и тут понеслось.. Я больше не могла быть спокойной, я проверяла его телефон и ноутбук постоянно, что, естественно, ему не нравилось. Через 1,5 месяца мы с ним вновь поругались, я вышла прогуляться, а он просто собрал вещи и уехал, закрыв квартиру на замок, от которого у меня нет ключа. На протяжении полутора месяцев он меня игнорировал, посылал, а вещи свои я получала частями через его друга. Когда он вернулся мы с ним всё это обговаривали и обсуждали много раз, т.к. за время, что его не было, я достаточно проанализировала и себя в отношениях, поняв, что я тоже часто было далеко не лучшей девушкой. К слову, через месяц его "побега" я стала спать с другим парнем, но уже через недели полторы порвала с ним, когда вернулся тот, кого я действительно любила.

Такие безумные отношения длились ещё какое-то время после его возвращения. Я не виню его за то, что он делал и даже понимаю, так как сама раньше так поступала, когда мне было до ужаса паршиво (делала необдуманные поступки, флиртовала направо и налево, спала с кем попало, много пила и прочее). Но проблема в том, что даже после этого мой страх повторения прошлого никуда не исчез и я продолжала следить за его телефоном и ноутбуком, когда была возможность. Очень долгое время не было никаких поводов даже для подозрений, но, как говорится, кто ищет - тот всегда найдет. Даже при отсутствии поводов я смогла найти к чему придраться, хотя это была мелочь, которая объяснялась вполне логично и адекватно. Мы снова расстались, а через время сошлись. И вот, не прошло и недели, как мои страхи, сомнения, недоверие и тревоги нашли очередной повод для того, чтобы насиловать мозг  себе и парню. Я все время пытаюсь его контролировать исходя из этого страха, даже когда все его действия говорят об обратном (забота, помощь, совместно проведенное время, построение планов на будущее и т.д.). Я боюсь, что если перестану следить за его телефоном, ноутбуком, проверять в каких соцсетях он сидит и сидит ли вообще, то тогда он снова начнет делать то, что причинит мне боль. Одна часть моего разума прекрасно отдает мне отчет, что все его поступки в прошлом можно было объяснить тем, что он сам был в тот период нестабилен, а другая часть моего разума все время твердит: "а вдруг..? а что, если...? а помнишь, даже когда все было хорошо, он..?", тем самым не просто не прекращая мыслительный процесс, но и активируя в теле и мозге кучу негативных эмоций, которые мешают жить (страх, панику, тревогу).

P.S. Мой парень ни разу меня ничем не попрекал, не нарушал личных границ, не контролировал и не высказывал ревности в таких объемах, которые можно было бы назвать даже нормой, не то что бы неадекватным чем-то. Если он что-то такое и проявлял, то проявлял на минимуме.

Я знаю, что люблю этого человека и знаю, что именно он мне нужен. Благодаря нему я стала смотреть иначе на мир и на себя, многому научилась. В конце концов, это первый человек, глядя на которого у меня впервые нет сомнений в духе: "А что, если где-то есть кто-то лучше него?". Я прекрасно понимаю, что мое поведение и мысли неадекватны, но я совершенно не представляю, что мне делать и как это исправить. Расставаться с этим человеком мне не хочется, потому что я знаю, что если я смогу исправить в себе эти качества, то у нас будут прекрасные отношения. Но я не знаю, как это исправить.

Здравствуйте, Олеся. Могу предположить, что в Вашей родительской семье были не стабильные отношения, где Вы и сформировались импульсивной, недоверчивой, тревожной. Такие состояния требует длительной работы в террапии, или анализе. Здесь нельзя помочь, просто сказав: делай то-то! Если Вы готовы к длительной работе по изменению себя, обращайтесь с запросом на индивидуальную работу.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93