Как начать дружбу с коллегой?

Question

Как начать дружбу с коллегой?

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте Фантазирую, что вопрос, скорей всего не в том, как подружиться с коллегой, а как себя вести, если откажут. Посмотрите, так/нет? Если да, то, что самого страшного случиться, если Вам откажут в дружбе? Как себя при этом будете чувствовать? Какой себя будете чувствовать?

Если вас беспокоит эта тема - значит, пора действовать. Пробовать и предлагать дружбу. Есть очень много книг на эту тему. Например, Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно», Ларри Кинг. Только ваш опыт покажет, как стоит себя вести с людьми, как правильно общаться, как делать первый шаг, как чувствовать человека и понимать себя в отношениях. Хочу вас поддержать и сказать, что в вашей ситуации не стоит беспокоиться о причинах ваших страхов и неумения общаться с людьми. Это не имеет значения и никак не влияет на дальнейшие действия. Кстати, процесс пойдет быстрее рядом с психологом или коучем. Потому что они могут дать вам все инструменты и знания.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Скажите пожалуйста, для чего Вам на самом деле дружить с коллегой? Что вы ждёте от этого человека/дружбы? Что будет с Вами, если с Вами захотят быть только коллегами по работе? Важно разобрать, какое значение в целом для Вас играет дружба, какие ожидания у Вас, как вне работы Вы проводите время, какие чувства Вы испытываете, если Вам говорят "нет". Буду рада Вам помочь С уважением, Александра

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что устроились на работу, т.е. Вы не так давно знаете коллегу, о которой пишете. И поэтому есть вероятность того, что она Вам не подойдёт в качестве подруги, например, для прогулок и походов в кино. И, конечно, есть вероятность, что она может подойти Вам в качестве подруги. Так же и Вы ей можете подойти или не подойти. Об этом можно узнать только на практике, т.е. позволив себе узнать другого человека поближе, и позволить ей узнать Вас. Для этого нужно время и общение. Можно много раз сходить вместе в кино, хорошо провести время, но так и не стать друзьями. А можно видеться только на работе, не ходить куда-то ещё вместе и крепко подружиться. То же самое и с однокурсницами. Попробуйте не думать о дружбе как о каком-то этапе, к которому нужно переходить. Т.к. этот переход сложно определить. Иногда этот переход занимает годы, иногда дни. Но никогда нельзя сказать точно, сколько будет продолжаться этот переход. Бывает, что люди дружат по-настоящему, а потом кто-то из них решает, что этот друг ему не подходит, и люди прекращают дружбу. Иногда, после разрыва дружеских отношений, эти отношения опять налаживаются. Бывает, что у кого-то есть видимость богатого дружеского общения, а на самом деле человек искренне считает себя одиноким и мечтает о настоящем друге. И наоборот, бывает, что у того, кого многие воспринимают одиночкой, долгие годы есть верные друзья или подруги. С дружбой может быть что угодно, как и с любыми другими отношениями. Поэтому никто не может знать о том, заинтересована ли Ваша коллега в Вас как в друге или нет, и неизвестно много у неё друзей или нет. Если Вам интересно с Вашей коллегой, то можно продолжать общаться, продолжать узнавать её получше. В какой-то момент можно пригласить прогуляться или сходить в кино, ведь это ещё не предложение дружбы. Поэтому если она не сможет пойти с Вами, то это не значит, что Вам отказали в дружбе. И, если представить то, что Вы предложили сходить в кино, это не будет значить, что Вы проявили навязчивость. Наоборот, Вы предложили свою компанию, т.е. поделились своим временем и вниманием. И если она откажется, то, возможно, у неё будут на это какие-то свои причины и она Вам их назовёт. И если Ваше общение на работе будет развиваться, и ей будет с Вами так же интересно, как и Вам с ней, то она сможет Вам тоже предложить прогуляться. Попробуйте отказаться от идеи "переходить на дружбу", попробуйте, как вариант, выбрать "общение и интерес". Общение тоже может развиваться, иногда стихать, иногда протекать более активно. Ваш интерес к тому,с кем Вы общаетесь, зависит только от Вас. И то, как Вы цените интерес других по отношению к Вам, тоже зависит только от Вас.

Добрый день. Секрет дружбы в понимании, взаимной симпатии и взаимном интересе. Цените то, что у вас уже есть. Вы расстраиваете себя мыслями: " У нее много друзей","ей будет не интересно со мной". Настроение портится и вы себя останавливаете. Вы конечно правы, общение должно быть уместно. Но ваше хорошее настроение будет располагать к вам всех вокруг. Развивайте себя в любых областях. Сходите в парк и театр сами. Расскажите о ваших увлечениях так вкусно, чтобы люди захотели попробовать. Этого достаточно. Заставить любого человека быть другом по своему желанию и любой ценой - это манипуляции. Они заберут у вас много сил и принесут разочарование. Не требуйте от себя чрезмерно, как родители. Действуйте в своем темпе. Просто не замирайте. У вас все получится.

Ответ для: Елена

Здравствуйте. Если я правильно понимаю из Вашего запроса, проблема состоит в том, что Вы хотите общаться и дружить с людьми, но боитесь отказа и того, что Вас отвергнут. Страх отвержения - это нормально, он присущ многим людям. Конечно у этого страха есть свои причины и у всех они разные, индивидуальные. В жизни так устроено, что действительно, чтобы дружить, чаще всего нужно проявить инициативу, но страх отвержения не дает нам ее проявить и с этим все в порядке. Если вы все-таки решитесь научиться справляться с ним, то первым шагом будет выяснение причин, которые привели к страху и исцеление этих причин. Конечно это можно проанализировать как самостоятельно, так и вместе с психологом в бережной безопасной обстановке. Однако, чтобы уже сейчас как-то Вам помочь, мне хочется донести до Вас одну важную мысль. Если Вы все-таки решите проявить инициативу и предложите человеку сходить в кафе или кино, а он Вам откажет, то в этот момент помните, что его отказ не связан с Вами. Это не про Вас, а про него! У него есть свои личные индивидуальные причины для отказа, которые точно никак не связаны с Вами!

Accepted Answer

Ответ для: Елена

Елена, добрый день! Судя по всему у Вас есть неуверенность в себе и низкая самооценка. Это признак недостаточной любви к себе. Чтобы эффективно изменить всю жизненную ситуацию в целом и самоощущение надо восстановить любовь к себе. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то в будушем построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Что касается коллеги, то можно прямо предложить ей дружбу и найти общие интересы. Однако неуверенность в себе может привлечь к Вам не тех людей, и оттолкнуть тех, кто Вам интересен. Буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную ознакомительную онлайн-консультацию (20 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Как начать дружбу с коллегой? - консультация психолога

Как начать дружбу с коллегой?

Новые вопросы