Хотела бы я описать свою проблему кратко, но боюсь, у меня этого не выйдет. По-хорошему нужно было бы написать сочинение страниц на 30, где в подробностях описывалась бы вся моя жизнь со всеми нюансами, но я уж попробую сократить до самого главного.

Мне 15 лет. И сейчас можно было бы подумать о проблемах большинства 15-и летних девочек: парни, учёба, родители. Да я бы и хотела, чтобы все мои проблемы ограничивались только этим кругом. Но я всю жизнь отличалась от других. И в шестом классе это стало прекрасно видно.

Мне только исполнилось 12, мои сверстники (одноклассники) – ещё глупые дети, а я уже рыдаю от вопросов смысла жизни. И я сейчас не преувеличиваю.

Триггером стал супергеройский приключенческий фильм, я влюбилась в персонажа, видимо, поневоле сравнила его жизнь с моей… И пошло-поехало. Я поняла, что моя жизнь скучна до безобразия, что это всё масса серых одинаковых дней, в ней нет ни приключений, ни смысла…

И так больно стало. Я рыдала, сгибалась пополам от боли, чувствовала, что от неё меня разъедает изнутри. На тот момент так плохо мне ещё точно никогда не было.

Нет, очень хорошо всё тоже никогда не было. Детский сад с кричащими на детей воспитателями, начальная школа с издевающимися над моим братом выродками, пятый и сейчас и этот класс, шестой, с ржущими надо мною одноклассниками. Помои на голову лились каждый день, учителя постоянно ругали мой отсталый класс, это было направлено не на меня, я знала, что кричат на дноклов, но тем хоть бы хны, а я всё это впитывала.

В общем, и тогда жизнь мёдом не казалось. В пятом тоже были предпосылки к тому, что скоро произойдёт, но… чтоб настолько всё полетело…

А я ведь совсем ещё ребёнок. А уже начала гнить изнутри. Все веселье и жизнь во мне подавляли всю мою жизнь, а тогда я и вообще начала превращаться в старика.

Я в шоке, психика в шоке от такого бешеного количества безысходности, боли и тревоги (она тоже играла не последнюю роль). Начали обостряться (они и до этого были) симптомы ОКР, тапки там переставляла раз по десять с утра, перед сном поправляла каждый краешек шторы, чтобы смерть не смогла пробраться. Но главное, чем подсобила мне моя психика – представления или «фантазии».

В моей голове придумывались персонажи: актёры, которых все любят, жители волшебных миров, выдуманных мною. В общем люди, у которых есть те самые приключения. И я «привязала» себя к ним, мой характер, мои действия становились как бы их, иногда, когда я что-то делала, я видела их вместо себя, делающих то же действие в рамках той или иной их жизненной истории. Всё это воображение, мной контролируется. И мне весело было так уходить от реальности, от боли и давления извне и изнутри. Рисовать тоже любила, особенно себя, это помогало нарочито выделить свои проблемы, как ни странно, становилось легче.

…Ну что сказать? Четыре года прошло, а боль, по сути, всё та же. Только теперь и все сферы жизни непонятно во что превратились, и боль разрослась и стала намного извращённее и хуже.

Конечно боль была не всегда, периодами она утихала, даже казалось, что всё будет хорошо, и в шестом, и в седьмом, и в восьмом, и в девятом классе. Но потом всё возвращалось на круги своя.

Восьмой класс – второй переломный момент, когда всё стало ещё хуже.

И всё одно, всё одно, что-то особенное в моей голове, какая-то опухоль, которая никак не даёт нормально жить. Где-то год назад окрестила её «экзистенциальщиной».

С шестого класса она разрослась, как крона дерева, появилось много ответвлений. И всё это одно – смысл жизни. А точнее его отсутствие. Боль от отсутствия приключений, которая подорвала в шестом и в ноябре восьмого класса вернулась с новой силой, переросла в экзистенциальщину от осознания того, что я в принципе не персонаж, что жизнь - не книга и не фильм, ничего нельзя запечатлеть, всё канет в небытие – это уже январь-февраль восьмого, чуть больше года назад. И, казалось, эта выстрелила намного сильнее предыдущих. Тогда я уже не могу дышать от боли, не могу нормально смотреть на мир – те самые спасительные представления обернулись против меня и начали вызывать какие-то симптомы дереализации: я начала видеть себя от третьего лица, как в фильме. Но я это тоже контролировала… уже хуже.

Кстати о представлениях, эти тоже эволюционировали, стали крепче, чаще, появился совершенно новый вид – «мир». Я убеждала себя, что моя жизнь сейчас – выдумка, проекция, что на самом деле я персонаж книги или фильма, которого скоро заберут в мир приключений. Ну прямо все потребности удовлетворяются. Подушка безопасности, кто знает, что было бы со мной без неё. Смягчает боль и отстраняет от суровой реальности, «Всё это скоро закончится» «Всё происходит не со мной».

Экзистенциальщин много, на самом деле. И все они ещё и накладываются друг на друга, это вообще смак. Экзистенциальщина от того, что я всё равно когда-то умру, экзистенциальщина от того, что жизнь – всего лишь атомы и молекулы, что что угодно в ней может произойти, и никто не поможет – экзистенциальщина от потери веры. Что я когда-то постарею.

Да, это ведь ещё тревога от хронофобии, что я постарею, да что там – повзрослею, и больше не смогу быть персонажем, ведь персонаж должен быть подростком. Но я подросток сейчас, идеальный возраст, годы идут, а я что-то не персонаж, и от этого ещё тревожнее, и чувство, что время поджимает.

И всё это – вечная боль, боль, волны безысходности, тоски, страха, раздирающие изнутри иглы, впивающиеся в сердце.

И никто что-то не спасает, не забирает, я взрослею, старею, мне 15, а ощущение, что я 75-и летний старик, переживший депрессию длинною во всю жизнь, чувство, что я разлагаюсь, гнию изнутри.

Сходила раза два к психологу – а что толку то? После сеанса сижу, а в голове крутится строчка из песни, что «никто не может меня спасти, никто». Никто не понимает мои проблемы, я ведь и в интернете уже искала – что за чертовщина то со мной происходит – ничего подобного не нашла. Есть какое-то глубинное чувство, что я обречена, и оно присутствует все мои попытки изменить и улучшить жизнь, как бы я ни старалась его игнорировать.

Хожу в школу каждый день, а сама думаю «за что?». Почему я? Я ведь умный человек, с развитыми моральными качествами, отношусь с сочувствием и пониманием к другим, у меня большой потенциал… мог бы быть, если б ни эта боль. А взять моих одноклассников – ни ума, ни стыда, ни нравственности, ничего святого за спиной, зато вот счастливые, смеются, дружат. Вот и за что? И мне приходится всю жизнь терпеть эту несправедливость.

Меня всю жизнь жизнь бьёт по голове чем-то тупым и тяжёлым, иногда и острые углы врезаются.

И боль извне ещё – единственную лучшую подругу, с которой дружили 7 лет, окончательно потеряла где-то 5 месяцев назад, где-то три недели назад умер дедушка, которого я знала всю жизнь и любила…

И боль изнутри – всё так безнадёжно. Чувствую себя как Онегин, который раньше других познал эту жизнь, но разочаровался в ней изрядно.

И даже когда мне более-менее радостно, эта экзистенциальщина сидит во мне и не даёт нормально жить, ведь всё через призму «нет смысла».

Нет смысла ни в людях, которых я встречаю, ни в красивы рассветах, ни в моих чувствах, ни в моём опыте, ни во мне, ведь ничего не запечатлеется, и все мы когда-то умрём. И все эти мысли присутствуют со мной каждую секунду.

Нет, оно и верно, конечно, ведь всё так, я умру когда-то и так далее, но ведь есть люди, которые не чувствуют этого, по крайней мере так остро и часто. И хочется ведь этот маленький клочок жизни, который мне отведён, прожить более-менее радостно…

Но мой собственный организм, моя психика не даёт мне этого сделать, гробит меня и с каждым годом моей жизни закапывает всё глубже и глубже.

И жалко себя, я до сих пор тот несчастный ребёнок, на которого вдруг обрушились все горести мира.

Хочется верить, что всё исправится, но все мои надежды – представления, всё, во что я верю никогда не существовало, всё это лишь иллюзия. А на едине с собой так страшно.

С недавних пор пыталась как-то улучшать, изменять жизнь, решила, что довольно ныть и разрушать себя. И даже получалось, и даже радостно становилось, но потом всё равно так или иначе я возвращаюсь к экзистенциальщине. Она не даёт жить – «а смысл», не даёт читать книги и смотреть фильмы – «этого нет и не было».

И занялась бы я основательно своим психическим здоровьем, но учёба отнимет практически всё моё время.

Я хочу себе помочь, но не могу. Конечно, можно пустится по течению в надежде на то, что когда-то моя жизнь станет лучше. Но время идёт, а жизнь роет мне яму всё глубже и глубже.

Боль не осталась без последствий, сейчас мой разум как будто немного затуманен, без представлений я теперь вообще не могу жить, они – часть меня. Пыталась как-то от них избавиться, но потом поняла, что я сдохну без этого анестетика.

Да, годы боли сделали из меня непонятно-что. Не знаю, как описать своё состояние, порою у меня чувство, будто я уже умерла когда-то. В плане, я смеюсь, что-то делаю, улыбаюсь, радуюсь, а внутри всё это чувство боли, всё чувство, будто мой внутренний мир сгнил и разлагается.

И, может, это и так. Когда тебе 15, а ты не веселишься, не бегаешь, не толкаешься с друзьями на переменке. Как же я завидую мальчикам в нашем классе. Повезло же этим тварям, у них нет ничего, ни мозгов, ни чувства меры, зато вот, кто по-настоящему ЖИВЁТ. А ты, весь такой умный и праведный, загниваешь и с каждым днём ранишь свою больную душу всё больше своими мыслями.

Да, мне нельзя оставаться наедине с собой. Я же себя просто сожру, может, мне суждено быть таким несчастным человеком, ведь это было ещё с детства – я себя буквально топила кучей комплексов и глубинных мыслей о своей ущербности.

И сейчас всё плохо, я не могу нормально радоваться, я ожидаю дальнейшей БОЛИ, которая всегда следует за малейшим проявлением радости. А я привыкла к боли. Можно сказать, это моя зона комфорта. А что? Я выросла с ней, она повлияла на моё становление. И теперь мне приятно плакать, нет, рыдать.

И я не знаю, как мне можно вылезти из головы старика, не знаю вообще, возможно ли это и как я буду это делать.

Пожалуйста, скажите, что за чертовщина со мной происходит, что такое «экзистенциальщина», как от неё можно избавиться, да ладно избавиться, хотя-бы как-то сократить и жить с ней. Вообще что я за человек такой несчастный, можно ли от этого спастись и КАК. Нужно ли что-то делать с представлениями (они всё-таки негативно сказываются, так как это уже самая настоящая зависимость).Я ведь не сижу на месте – читаю книги о психологии, смотрю видео, как исправить жизнь… Но всё бес толку, становится только хуже. Порою кажется, проще умереть. Кстати я уже год живу с этой мыслью и год живу так, что постоянно представляю как можно убиться. При этом я думаю, я не доросла до психиатра, ведь эти мысли одолевают у нас процентов 70 современной молодёжи, у многих есть и похуже…

Но всё рано больно, очень больно и страшно за себя и свою жизнь.

Анна, Вам нужна личная работа с психологом. Возможно, что психолог, к которому один раз сходили , за одну сессию не смог Вам дать нужное осознание, ведь часто для этого требуется гораздо больше времени.

Обратитесь к школьному психологу или в детский телефон доверия или же поговорите с родителями чтобы отвели к психологу или психотерапевту

Здравствуйте, Анна!

Хорошо, что Вы обращаетесь за помощью, но по правилам запрещено проводить консультации тем, кому нет 18 лет. Вы писали, что были у психологов, это хорошо, но работать необходимо над собой и работа не всегда состоит из одного сеанса. Обратитесь за помощью к школьному психологу или психотерапевту/психиатру по месту прописки. Нужен специалист, который поможет разобраться в переживаниях подробнее.

Вы также можете попросить помощи у родителей, чтобы они обратились к детскому психологу или детскому психотерапевту/психиатру. Нет ничего страшного, когда Вы хотите и просите помощи.

Здравствуйте! Да, вам нужно делиться своими мыслями с психологом. А ещё, я бы посоветовала вам попробовать писать ваши фантазии на бумаге. Я не исключаю, что из этого может получиться что то интересное. Вы убегаете в придуманный мир , отрываетесь от реальности, если она вам кажется скучной и безысходной. И я не вижу в этом ничего плохого. Вы пробовали описывать ваши мысли в дневнике? Но нельзя застревать надолго в этом состоянии, вы завидуете вашим сверстникам, их умению безбашенно веселиться. Но я уверена, что и у них бывают моменты печали. Просто вы более восприимчивы ко всему, и ваше сознание, возможно, обгоняет ваш физический рост. Вы меняетесь, вместе с вами будут меняться и мысли. Это не безнадёжно и это не навсегда. Это, как в 15 лет читать Достоевского взахлеп и переживать эмоции его героев, их боль и трагедию. Все переносить на себя. Вы же создаёте своего собственного Достоевского в вашей собственной голове. Вас это тяготит? Но это ваш богатый внутренний мир! Зачем его ненавидеть? Думаю до старика 75 лет вам не хватает опыта лет в 60. Вам только кажется, что вы уже все знаете. Уверяю вас, это не так! Жизнь куда более изощренней. И у неё может быть много сюрпризов, которые вас ещё удивят! Не стоит мучать себя заранее. Я только надеюсь и желаю вам, чтобы это были приятные сюрпризы. Хандра и боль улетучатся. с ними, скорее всего и ваши фантазии. Будут другие эмоции и волнения. Вы -человек с очень тонкой внутренней организацией, высоким порогом чувствительности, эмпатии и интуиции. И ваша интуиция говорит вам, что в мире много боли и это опасное место. Отчасти, это правда, но это ещё и прекрасное место и жизнь может быть удивительной, непредсказуемой. Её не надо бояться и бежать от неё не надо. Вам не интересно с вашими сверстниками. Ну и бог с ними! Свой круг общения вы ещё найдёте. А в голове нет никакой опухоли, там много переживаний и беспорядка. Это тоже решаемый вопрос.

Ответ для: Анна

Здравствуйте. Фантазировать и прятаться за этими фантазиями, конечно удобно, когда ничего не хочется делать в первую очередь для себя. Мало того, еще и все вокруг кажутся моральными уродами, ведь они ничего для вас не делают и живут своей жизнью. Может пора браться за работу над собой и хоть что-то начинать делать. Читать классику вместо всякой ерунды, расширять кругозор и просто становиться интересным человеком для окружающих.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Анна! Вам 15 лет и психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога, позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Кстати, Анна, хочу дополнить, чтобы вытеснить тяжелые мысли и страхи, нужно поставить главную цель и идти к ней, несмотря ни на что. Повышается уровень эндорфинов, что снижает болевой порог. Наукой доказано, что люди, имеющие генеральную линию, четкую цель менее чувствительны к любому виду боли, как к моральной, так и физической.