Здравствуйте!Меня зовут Анна,мне 20 лет. Я студентка 3-его курса, 5 месяцев назад начала приобретать профессиональный опыт в качестве учителя,обучаю взрослых людей английскому языку. Мне это очень нравится,но с тех пор как я начала этим заниматься,чувствую,что усилилась тревожность,которая и без того была чертой присущей моему характеру. Бывали случаи,когда я буквально начинала "грызть" себя.Меня не покидала мысль,что я некомпетентна,что не имею право занимать место учителя,ведь люди,платящие деньги,заслуживают лучшего учителя,а я иногда могу ошибаться,что-то забывать,учить не так как надо и полагаю,чтовыгляжу совершенно "зелёной" в глазах зрелых учеников.И хотя порою это вызывает улыбки учеников,некоторое умиление, и я даже подозреваю,что что-то в моей работе может нравиться людям, я не могу себе простить,что согласилась учить взрослых. Как бы я не пыталась,не старалась,всё равно не буду довольна собой,буду считать,что не дотягиваю до нормального учителя. Мне нужны деньги,и я ни за что не брошу свою группу,очень стараюсь,а потому я буду продолжать работать,но я очень устала от постоянного ощущения неполноценности. Я гроблю учеников. Они очень хорошо оперуют языком,но есть ли в этом моя заслуга?Мне кажется,что мне несказанно повезло,что изначально у учеников был приличный уровень знаний.

3 курс для меня лишён прежней красочности. Будучи студенткой 1 и 2 курсов,я была очень счастлива,у меня многое получалось. Но стоило теоретическим дисциплинам сменить практические как я впервые ощутила себя глупой. Я была гораздо успешнее,была лучшей,на фоне свормировавшегося образа я до сих пор кажусь окружающим "умницей-разумницей",но я то вижу,как сильно всё поменялось.Учёба стала такой серой,такой чужой. Я никогда не умела интересоваться чем-то,смотреть вглубь,но я умела находить удовольствие в дисциплинах.Сегодня же я стала холодна к университетсткой жизни. Именно на 3 курсе я познала новый страх. Самоё страшное для меня-быть равнодушной,сухой,не откликающейся на жизнь. Это чувство непостоянно,приходит,с трудом уходит,а потом снова возвращается. Я никогда так живо не ощущала пустоту,такое мертвое,пугающее чувство. То есть я не слышу внутреннего голоса,возможно только шум,помехи. Обычно в это время я задумываюсь о своей роли в этой жизни. Я не самая красивая,больше не самая умная. А какая же я "самая"?Самость это то,за что человека любят чуточку больше остальных,за что выделяют среди масс. Зачем я в этом мире. Я бесполезное создание,вряд ли что-то изменится если меня не станет. Еще одна мысль,которая меня посещает-это,что человеку ничего не стоит положить конец своему существованию.Мне ничего не стоит открыть окно в комнате на 7 этаже и всё сделать,но я понимаю,что никогда этого не сделаю,не осмелюсь,мне иногда не хочется больше жить,я кажется у же всё сделала,а дальше ничего не вижу,но и принять импульсивное решение я не в силах,боюсь боли.Сложно объяснить свои чувство,получается каша. Просто мне кажется,что к 20 годам я могла стать более интересным человеком,но я не вовсе не стала личностью заслуживающей внимания,боюсь,что меня даже можно назвать пустой,плоской,узкой.Я не так училась,впустую тратила время. Не распорядилась всеми ресурсами по достоинству,на собственное благо. Мне стыдно быть мной. Хотелось бы стереть себя и запустить заново. Я чувствую себя такой сухой,немолодой,скучной. А могла бы стать другой. Молодые девушки должны быть другими.

Мой вопрос: Как избавиться от такого унылого настроения?Как научиться интересоваться?

Здравствуйте Анна! Из вашего письма видно, что вы человек очень тонкой духовной организации. Ваша тревожность в роли учительницы как раз и связана с такой сложной материей как совесть. Мало кто осознаёт в себе это осознанное чувство собственной недостойности в роли преподавателя учебных материалов. Но у вас оно появилось, и вы оказались способны не только признать, как вам кажется, собственную некомпетентность, но и попытаться изменить не комфортную для вас ситуацию. Это также делает вам честь как человеку болеющего и переживающего за свою профессиональную пригодность. Именно такие люди способны стать настоящими учителями не только в своём предмете, но и быть хорошим наставником в жизни, способными на собственном примере показывать традиционные, вечные ценности жизни.

У вас сейчас происходит очередной переходный период, кризис смены жизненных ориентиров, ценностей. Таких переходных периодов, кризисов, в жизни каждого человека насчитывается около десятка, начиная с рождения и заканчивая глубокой старостью. Вы находитесь в одном из них и эта ваша новая роль преподавателя непривычна для вас, отсюда и ваша неуверенность в своих силах и сомнения в своей, как вы пишите, «личности заслуживающей внимания».

Если вы готовы и дальше разбираться с причинами вашего унылого настроения, мы можем продолжить общение в личной переписке. Можете писать мне на адрес: triwan@list.ru

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо)