Доброе утро! Прошу посоветовать, как поступать дальше в моем непростом вопросе. Мы с женой женаты более 6 лет, сыну на днях исполнилось 5 лет. Поженились по любви, но не имели своего угла, поскольку у меня квартира есть в Мск, но с мамой напополам. Сначала жили у ее бабушки, потом стали тесно, переехали к ее родителям, но примерно через месяц поняли, что не можем жить с кем-то еще. Хочу добавить, что она меня вечно пилила, что я ее никуда не привел, что ничего не сделал, чтобы решить вопрос с мамой. Это так, к слову. После родителей, в тот период мое благосостояние улучшилось, и мы сняли квартиру в новом доме. Вроде бы все постепенно наладилось, никто мозг не делает, как с ребенком обращаться, стали жить одной семьей. Через полгода она возвращается на работу после декрета, и жену будто подменили. Я понимаю, этот синдром после декрета. Куча людей, мужики снова стали обращать внимание и тп. В итоге, чтобы не вдаваться в долгие подробности, она мне изменила и признала это. Это было 2 года назад. Я ее простил, поскольку очень не хотел расставаться с сыном, да и люблю я ее тоже. В конце концов, начитавшись кучу чатов, я понял, что наверное тоже виноват в ее поступке. Не верю, что это может быть просто так. Также у меня по молодости были небольшие проблемы с алкоголем, т.е. мог напиться, потому что пока пил, казалось, что все хорошо, а потом резко накрывало и просыпался только утром. Ее это страшно бесило, но каждый раз она меня прощала. Мы разъехались на пару неделей, потом она мне позвонила и я вернулся. Как бы не парадоксально это звучало, но после измены я купил ей новую машину. Она уехала с мамой в Тайланд на 2 неделе, я остался с сыном. После она вернулась, и вроде бы мы снова зажили настоящей семьей. И даже взяли ипотеку. Да, с помощью мамы, она дала денег на 1ый взнос, но я уже более года отдаю 2/3 своей зп на это дело. Наступила изоляция, и мы полгода практически вообще не ругались. Но к августу ситуация снова повторилась. Нет, она мне не изменила вновь, но она стала апатичной, говорить, что не любит меня, проводит время в телефоне постоянному и тп и тд. Решили пожить отдельно, и через месяц примерно нам дают ключи от квартиры. Квартира в собственности у двоих. Начали переезжать, постепенно купили кухню, и вроде бы, снова все, как мне казалось пошло в хорошее русло, но буквально в прошлый четверг вечером, она снова вернулась в это состояние. Почти не разговаривает со мной, только с сыном, постоянно трещит с мамой по телефону. На мои вопросы - отвечает односложно, говорит, у меня сейчас такое настроение - не приставай и тп. Короче, перечитав весь этот бред вы поймете, что я ужасно неудачливый и несчастный мужик, у которого нет нормального отношения с женой, которая изменила ему 2 года назад, у которого нет с ней интимной жизни долгое время и который будет платить ипотеку много лет. Подскажите, но что в итоге делать дальше? в наши расставания советовался с друзьями, которые говорили бросать ее к чертям собачьим. Я сам то тоже понимаю, что невероятно не счастлив сейчас, но как же быть с сыном, которого я так люблю? Как же быть с этой ипотекой? Плюнуть, разъехаться, оставить квартиру и стать воскресным папой? Или есть какие-то техники, возможности начать все заново? Спасибо, что уделили внимание

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван. Ипотека, особенно ее начало, серьезный фактор стресса, социальная изоляция текущего года ухудшает ситуацию. Делились ли вы с женой собственными чувствами, ощущениями по поводу данной ситуации? Как проводите время с женой? Прогулки, просмотр кино? Как проводите время семьей (втроём)? Есть ли у вас традиции?

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван!

Исходя из описанного Вами, складывается впечатление, что в ваших взаимоотношениях с супругой присутствует постоянное чувство вины, манипуляции, нарушение личных границ. Находиться в таких отношениях сложно. Прежде чем принять решение о разводе, рекомендую разобраться Вам в своих чувствах и желаниях, подумать о том, как конструктивно выстроить разговор с супругой, чтобы она смогла Вас услышать. Вы спрашиваете о "техниках", которые могут дать возможность начать все заново, думаю, что лучший вариант - это обращение к психологу, это поможет Вам разобраться, что происходит в Вашей семье. Если жена будет готова с Вами идти к специалисту, проходите терапию вместе, если откажется, то начните самостоятельно работать с психологом.

В работе со специалистом рекомендую Вам обратить внимание на тему зависимого поведения (употребление алкоголя), понять с чем это было связано, почему Вы "уходили в другую реальность". Проанализировать, что Вам помогло справиться с данным состоянием. Поработать с темой самооценки, самовосприятия, с чувствами, связанными с изменой, которые Вы переживаете до сих пор. Вы пишите о том, что простили ее, но данное событие Вас все равно "не отпускает".

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Ответ для: Иван

Иван,здравствуйте! Вы запутались в своих чувствах, в ситуации, не понятно, где Ваше желание, где долг, где надежда на изменения , а где зависимость от обстоятельств. Нужно теперь этот клубок распутывать, не слушать других людей, не бояться попасть в зависимость от обстоятельств, а слушать себя, оценить свои возможности, понять свои мотивы и определить цели и им следовать. В своих чувствах к жене разобраться тоже нужно, понять, какие она к Вам чувства испытывает, есть ли вероятность восстановить отношения. В отношениях с женой Вы сможете разобраться только тогда, когда в своих чувствах разберетесь, нужно понять, Вы испытываете к ней чувства или же у вас страх остаться одному, Вы попали под влияние манипуляций и страх изменений Вами движет , а также страх что с ребенком изменится порядок общения.

Иван, вопросы довольно емкие и сложные, считаю, что в них разбираться легче со специалистом. Если мои условия работы Вам подходят, записывайтесь на консультацию, помогу в Вашем вопросе. Контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Ответ для: Залялова Лилия

Конечно делился. Но ей все равно. Твердит, что не любит, я ее раздражаю, что лучше жить отдельно. Так будет лучше и для нее, для меня и для ребенка

Здравствуйте, Иван. Да, развод заставляет человека решать множество задач. Вам необходимо решить, что Вы будете сохранять, если решите сохранить Вашу семью. Сын, в любом случае, останется Вашим сыном, хотя, трудности в общении с ним возникнуть могут. Нужно о вашем дальнейшем взаимодействии поговорить с женой, серьёзно, не на ходу, и не в состоянии ссоры. Лучше всего пойти на семейную терапию, или, хотя бы, консультацию с семейным психологом.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Иван

Иван, семейная терапия позволит понять позицию каждого из вас. Попробуйте предложить жене.

Если уж откажется, прохождение индивидуальной терапии позволит вам определиться. И вернёт самоценность.

Здравствуйте, Иван. Может некоторые вопросы позволят вам другим взглядом увидеть вашу ситуацию. Вы пишите, что женившись стали жить на территории родных жены. Вы не оговаривали с женой свое будущее до женитьбы, где будет жить ваша семья, почему вы отказались от вашего жилья? Что-то же подтолкнуло вас к этому решению? Может быть вы пошли на поводу у жены, может на поводу у родителей? По тому как вы описываете свою историю заметно влияние вашей тещи на вашу жену. Вероятно, есть веская причина, которая не позволяет вашей жене жить с вами отдельной семьей, жить вне семьи своих родителей? Люди чувствуя комплементарность, сближаются, создают семьи. Какие похожие эмоции есть у вас, но вы как будто не имеете права их выражать, как будто ваши эмоции подавлены и к ним нет доступа? Вы винитесь за то, что можете пить, но какие скрытые переживания не выносимы для вас, что вы их прячете прибегая к алкоголю, достигая блокирования разума на какое-то утешительное время, ищя в этом спасения от своего напряжения в душе?