Несколько лет меня практически все раздражает. Я руководитель достаточно высокого уровня в большой производственной компании. Есть сын 21 год. Мальчик  уже взрослый, но я не могу перестать его опекать, да он и сам практически не хочет взрослеть , несамостоятельный, и в целом видимо не соответствует моим представлениям о современном молодом человеке (как это должно быть). От этого я постоянно пытаюсь его переделать, но ничего не получается. Бьюсь как рыба об лёд, забочусь о его здоровье, оно у него слабенькое,  сам он о нем не думает, нет организованности, нет друзей, один телефон и компьютер. О себе: воспитывала его одна, много работала чтобы обеспечить семью. У нас была и няня и бабушка, которая тоже меня все время держала под контролем. У меня был мужчина. Я пыталась с ним связать свою жизнь. Знакомы с ним более 10 лет, пытались даже вместе пожить 6 лет назад. Пожили 1 год и разошлись, потому что он не нашёл общего языка с моим сыном. Опять же потому что он не такой как все ( малообщительный, и и.д.). Разошлись через год. Теперь «дружим». Но сейчас меня все это очень раздражает. Но я так сильно запустила его в свою жизнь, что никак теперь оттуда не выцарапать.  Я себя чувствую нужной и востребованной на работе. Но дома стала чувствовать себя очень несчастной. Прошу помочь мне. Я ходила к одному психологу. Та была молоденькой девушкой, в разговорах с ней мне было очень тяжело, слез не сдержать, хотя ничего такого особенного она меня не спрашивала.  На какой то момент ее советы мне немного помогли, а сейчас чувствую что схожу с ума. Не могу смотреть на успешных детей, на счастливые семьи. Что мне делать?

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте! Сочувствую Вам, Вы сталкиваетесь с сильными эмоциями, от того не выдерживаете и идет сильное раздражение практически на все, что касается семейных отношений. Вас ведь именно они не устраивают. На работе устраивает, там Вы сумели выстроить отношения, возможно умеете делегировать, а Ваш контроль там находит конструктивное применение.

А в семье все по-другому, Вас мама контролировала , Вы выросли тревожной и желающей все сделать правильно , возможно даже идеально. Это помогло в карьере, а вот в личной жизни , излишняя тревожность, желание контролировать все, наоборот , помешала. Чрезмерный контроль, чаще всего идет от неудовлетворенной потребности в безопасности, от неумения доверять. Мама Ваша была тревожной, не умеющей доверять, она Вам не доверяла, считала, что только она может знать, как нужно делать, как нужно ребенка контролировать. Потому и Вы переняли у нее эту способность.

А мальчику вдвойне сложно выдерживать женский контроль, еще и одновременно тех авторитарных женщин. Понимаю, что у Вас были причины на то, он ведь болел, потому требовал особого внимания. Только контроль, не зависимо от мотивов, подавляет волю, потому мужчина вырос сложный, не самостоятельный с трудностями в общении.

Ирина, с психологом слезы текли, возможно, потому, что это одно из не многих мест, где Вы могли отпустить контроль и где Вы могли почувствовать себя понятой и услышанной. Где нет правильного и не правильного, где нет страха за ошибку. Вот все чувства и выходили наружу, в кабинете психолога, они разрешены и Вы себе их разрешали.

Ирина, понимаю, что это сообщение, Вам могло даться с трудом, не хочу чтобы мой ответ был жестким. Я лишь описала о том, какие могут быть причины того положения дел, которое есть сейчас. Здесь нет критики Ваших действий, Вы поступали так, как на данный момент умели, как требовала ситуация по Вашему восприятию, выбирали на тот момент наилучшее решение из возможных. однако и трудность существуют и вы их видите. Что теперь делать? Идти к психологу и постепенно распутывать этот клубок. Снова разрешать себе чувствовать, разрешать себе отпускать контроль. Отдавать сыну контроль за его жизнью, а себе позволять радоваться, получать удовольствие, а не только достигать "Хороших оценок" и еще нужно обучаться не сравнивать своего сына с другими, не сравнивать свои достижения в семейной жизни, в воспитании , с чужими жизнями.

С уважением, Елена

Ответ для: Ирина

Здравствуйте Ирина!

Вы довольно подробно обрисовали тревожащее вас состояние и ваши действия по выходу из сложившейся ситуации. Если коротко вам ответить, то ваши «беды» связаны с вашими надеждами на вашего сына. Вы, в отсутствии реальной мужской семейной поддержки, свою жизнь интуитивно ориентировали на мужчину–сына. Но сын, это не муж, и к тому же, находится в своё мире, далёком от ваших ожиданий. Вам надо смириться с этим положением, дать свободу сыну, он взрослый человек и способен уже самостоятельно заботиться о себе, в соответствии со своими представлениями о жизни, а вам сосредоточиться на себе.

Конечно, самый лучший выход в вашей ситуации — это найти достойного мужчину и связать с ним свою жизнь, отдав ему всю свою ласку и любовь, и я вам этого желаю. Но это не единственный вариант, вам возможно потребуется кардинально изменить свои жизненные ценности и цели, и искать счастья в другой сфере представлений о смысле жизни. Но это довольно длительный процесс и одной консультацией на сайте здесь не обойтись. Судя по вашей высокой должности у вас есть хорошие задатки в достижении высоких результатов, так что и смена жизненных ориентиров вам также вполне по плечу. Желаю вам успеха в преодолении ваших временных разочарований.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Вы чувствуете себя несчастной именно дома, т.к. дома Ваш сын, с которым Вы общаетесь так, как привыкли на протяжении всей его жизни. С ним всё в порядке. У него получается жить. И Вы сами попробуйте ему почаще об этом говорить. Говорите ему это и сами учитесь видеть это в том, как он живёт. Период взросления в нашей цивилизации больше год от года. Сейчас молодые люди могут найти общий язык легко от 18 до 30, это одни и те же игры, и цифровые устройства, даже еда одна и та же. Они так живут. Это их мир, их культура и цивилизация. Интересный миф об успешных детях и счастливых семьях. Люди так переживают за своих детей и за себя, как родителей, что активно рекламируют их "успешность". Чем ярче такая реклама, тем больше трагедия, которую за ней прячут. Но, у них тоже получается жить.

И у Вас получается быть матерью и быть матерью взрослого сына, это тяжело, но Вы справляетесь. На работе проще получить обратную связь от своих действий, а дома её нет, и легко провалиться в ощущение неуспешности, легко провалиться в проблемы своего сына, не замечая мест его благополучия, интересов и радостей.

Вы видите, что пытаетесь переделать его. Наблюдайте за этим. Просто говорите себе по факту каких-то действий в этом направлении: " я пытаюсь переделать своего сына, я наблюдаю за этим". Следом отметьте, что у него получается: " у него получается жить", "у него получается учиться", "у него получается быть таким интересным человеком..." Отмечайте всё, что у него получается. Наблюдайте за своим напряжением, за своим стремлением быть среди лучших, успешных людей и в профессии и в среде семейных людей. Говорите себе: " моё стремление быть лучшей, я вижу тебя, ты есть", " злость, что всё идёт не так, как я хочу, я вижу тебя, ты есть".

После этого, постарайтесь сделать осознанный выбор- видеть благополучие в своей личной жизни, семье, сыне. Скажите: "благополучие в моей личной жизни, ты есть, я вижу тебя"; "благополучие в семье, ты есть, я вижу тебя", "благополучие моего сына, ты есть, я вижу себя".

Возможно, Вы начнёте отмечать какие-то детали, свидетельствующие об этом благополучии. Отмечайте их. Ещё лучше - ведите дневник благополучия. Записывайте туда каждый день какие-то мелочи, факты, детали, которые Вы заметили и которые подтверждают, что это благополучие есть, что у Вас получается и у Вашего сына и даже у Вашего друга, ведь он рядом, хотя тоже, возможно, однажды попал в ряды "неблагополучных людей".

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Басова Надежда

Спасибо, Ваш ответ мне понятен. Буду пробовать внушение себе)

Ответ для: Ирина

Спасибо, Ирина, за Ваш вопрос и обратную связь! Обращайтесь, буду рада ответить.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ирина, здравствуйте! В основе вашего душевного дискомфорта и раздражительности лежат несколько причин. Первая и, пожалуй главная, это перфекционизм, то есть стремление во всем достичь высоких стандартов. Вот и в отношениях с сыном вы строите свой воспитательный процесс на основе этого принципа. Надо сказать, такой подход к организации собственной жизни нередко приводит к глубоким разочарованиям. Возможно к сыну вы применили завышенные стандарты, которым он в полной мере соответствовать не может в силу своей физиологической и психологической организации. Наверное было время когда сын и соответствовал придуманному вами идеалу, но шло время, сын взрослел и вместе с его взросление усложнялись условия развития его личности в которых он достиг предела соответствия вашему идеалу. Его мотивация на самореализацию под гнетом ваших прежних ожиданий ослабла и истощилась энергия действия. Как следствие ваш ребёнок отказался быть ответственным за себя, оставив эту задачу для вас. Вторая причина душевного дискомфорта в том, что личная жизнь складывается не совсем так, как хотелось бы. Можно предположить, что ваш бывший (о котором идёт речь в письме) попал под влияние перфекционистского принципа в системе семейных отношений. В супружестве с вами он не был свободен от ваших ожиданий его успешности и исключительности. Скорее всего, причиной ухода из семьи было не ненахождение общего языка с вашим сыном, а невозможность соответствовать вашим требованиям. Как избавиться от чувства тревоги и раздражительности? Попробуйте "отпустить" сына из вашей плотной опеки. Согласен , что он взрослый. 21 год это время, когда молодой человек должен нарабатывать опыт самостоятельного принятия решений, быть готовым и способным отвечать за свои действия. Дайте ему такую возможность. В противном случае вы взростите немощную личность, потребителя благ созданных другими. Наконец выделите время заняться собой, полезными для вашего развития и самоощущения себя как женщины делами. Замечательно, что на работе вы ценный и эффективный сотрудник. Теперь станьте ценным и эффективным для себя, для ощущения собой полноты жизни, всего спектра Ее красок. Полюбите себя.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Спасибо. Я полностью владею теорией. А на практике :Не знаю как сломать в голове этот перфекционистский блок. Потому и обращаюсь за помощью)

Ирина, замечательно что вы владеете теорией вопроса. Чтобы справиться с негативными последствиями перфекционизма надо прежде всего признать у себя эту проблему. Согласиться с тем, что перфекционизм имеет место и стал для вас жизненно важной проблемой. Выясните, что питает стремление быть идеальной- ожидание признания идеальности от ближайшего окружения, одобрения поступков или страх быть не идеальной и тем самым потерять любовь и уважение значимого для вас окружения? Разрешите себе быть не идеальной. Ведь по существу, идеал это фантом, направление движения к цели, к результату Ее достижения, но не сам результат. На пути к результату возможны ошибки, не совершенные действия и опрометчивые решения. Все люди в той или иной мере проходят этот путь. Примите это как данность и не делайте из этого личную трагедию. Делегируйте часть забот по организации жизни и ответственность за качество решаемых домашних задач сыну и ослабьте жесткость контроля за его действиями. Его время делать свою жизнь своими действиями и отвечать за последствия этих действий. Откажитесь от самообязательств постоянно что то улучшать. Концентрируйтесь больше на процессах, чем на результатах и получайте от этого удовольствие. Ирина, мои предложения могут выполнять только роль ориентиров по избавлению себя от негативных последствий перфекционизма. Если вам трудно самоорганизоваться на эту задачу пройдите психологический тренинг под руководством специалиста. И вы справитесь с возникшей трудностью.

Валентин

Ответ для: Ирина

Доброго вам времени суток!

Когда я писал вам о смене «жизненных ценностей», то это было мягкий упрёк в ваш адрес, потому что высказываться о ваших недостатках в открытом доступе не совсем прилично. Но судя по тому, что вы требуете более конкретный ответ, могу вам сказать: «Вас душит ваша зависть». Зависть — это смертный грех в библейском понимании, и он явно проявляется в вашем поведении.

Вы пишете: «Не могу смотреть на успешных детей, на счастливые семьи.» Это ли не доказательство вашей гордыни, и вашей зависти по отношению к другим людям.

Гордыня и зависть это две стороны одной медали. Вы гордитесь, что вы успешный менеджер и завидуете тем, у кого хорошие семьи. Вот об этом вашем качестве характера я и писал вам, советуя сменить цели. Вам необходимо смириться с вашим неумением устроить вашу личную жизнь, признать этот факт и начать учиться правильным взаимоотношениям с вашим взрослым сыном.

Ответ для: Лазарев Валентин

Спасибо) . Специалистов у нас нет. Живем в маленьком городе.Потому и стала обращаться в сеть. Ну да ладно, Буду работать над собой самостоятельно. Но думаю что толку от этого не будет.... проходили уже ...(((

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо. Жестко, но все правда. Тяжело.но наверное нужно было это услышать.

Ирина, добрый день! Рад принятому решению поработать над собой в свою же пользу. Дорогу осилит идущий. Если посчитаете важным могу предложить составить психологический портрет вашего сына. Будет полезно ему узнать свои психо-физиологические потенциалы к самореализации, а для вас узнать какие возможности заключены в сыне. Для этого мне нужно будет его имя и отчество, дату рождения и очень важно - образец его почерка. Для этого пусть напишет на стандартном не линованном листе любой текст от себя, в пол-листа. Постааит дату и подпись. Вы переснимете текст и перешлете на мою электронную почту (statusvp@yandex.ru). В течение дня я перешлю вам его характеристику. С добрыми пожеланиями, Валентин Павлович

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Спасибо! Я очень хотела бы это узнать! Обязательно сделаю!!! Спасибо!!!