Здравствуйте!

Очень сложно доверять мужчине, с которым я живу, хотя в общем и целом доверия он скорее заслуживает. Познакомились мы в компании общих друзей во время празднования Нового года 2021. Его знают как доброго, порядочного человека и хорошего друга, готового прийти на помощь. В меня, по его же словам, он влюбился с первого взгляда. За 4 года до нашей встречи он пережил тяжёлый развод с женой, которая поступила с ним по-скотски. Не с его слов, он её не а просто как зашла тема рассказывал по факту, как всё было. У меня не создалось тогда впечатления, что ему как-то особенно тяжело об этом говорить. С его разрешения я читала их переписку вк и была поражена, насколько низко она с ним поступила. Сама решила уйти, потом возвращалась чтобы поплакаться и вымогала деньги. Общих детей у них нет, она бесплодная. Он терпел её поведение до последнего, хотел дождаться пока она нагуляется, готов был ей всё простить. Но потом, по его же словам, всё к ней прошло, осталось только презрение и нежелание с ней никаким образом контактировать. По его поведению было явно видно, что он влюблён в меня, поэтому первое время я не переживала. Я была счастлива, ведь до этого меня так сильно никто не любил из мужчин, не заботился, не смотрел на меня с такой нежностью. Не было такого чувства близости, как с ним. Я была, как и он, в браке до этого 8 лет. Есть сын от первого брака. Бывший муж старше меня на 14 лет, человек эмоционально холодный, ветеран второй чеченской войны, который, как выяснилось под конец наших отношений, не был способен на теплоту. Я устала биться в эту глухую стену и надеяться, что со временем он оттает и ушла. Он человек принципиальный и потому сына не бросил, договорились, что сын живёт то у меня, то у него.

Мужчины которые были у меня между разводом с бывшим и знакомством с нынешним (4 месяца, было в постели 6 мужчин), были с сайта знакомств, на котором я сидела в поисках мужского внимания. Были разные случаи, и приятные, и откровенно токсичные, но всё в итоге сводилось к одному - я была сексуальным объектом, не более. В общем-то как и для бывшего мужа, в чем он сам признался когда я собирала вещи. Что я нужна ему была только в качестве раздвигаиельницы ног, когда он захочет, а моя личность - какая личность, о чем ты? Ты женщина прежде всего, и должна раздвигать ноги.

Секс я люблю, но когда такое говорят, мне неприятно. Да, я простой человек, могу переспать на первом свидании и сказать о своих чувствах, сделать первый шаг, прислать интимные фото, которые я уж простите делать умею так, что мужчины начинают с ума сходить от желания (проверено) . Это не делает меня дешевкой и не обнуляет как личность уж точно. То, что мужчины этого не понимают, а подруги и друзья понимают и ценят, не моя вина. Когда познакомилась с нынешним, интерес с его стороны был не только в интиме, это было видно. Мы сошлись очень быстро. Люди взрослые, приняли решение съехаться. я переехала в его квартиру.

Почему стало сложно доверять впоследствии? Было несколько моментов, которые стали для меня звоночком, так сказать. Я говорила с ним об этом, но он уверял меня в том, что я всё совершенно неверно понимаю и он в шоке, как я всё переворачиваю вверх дном.

Во-первых, у него в ленте вк постоянно мелькали фото с голыми женщинами. Он не скрывал, листал ленту вк когда я лежала рядом. Спокойно. Он был подписан на порно паблики ещё до знакомства со мной. Звоночком стал не сам этот факт, а то, что как толкьо я поинтересовалась, нравятся ли ему эти женщины и возможно ему в отношениях со мной чего-то недостаёт, какие -то фантазии есть, от тут же начал всё отрицать. И женщины ему не интересны, и в отношениях все устраивает, и я единственная, на кого он смотрит, и хочет. Я призналась, что честно его не понимаю тогда. Зачем тогда эти женщины, зачем на них смотреть, если ему не интересно, как он говорит. В ответ на что опять отрицание, дословно "я на них не смотрю вообще". Такое очевидное враньё меня взбесило , но я не стала раздувать. Вынашивала это в себе, находила оправдания, не хотелось его пилить и что-то запрещать.

Второй звонок произошёл в гостях у наших друзей, когда зашёл разговор о порно сайтах, он в моём присутствии сказал, что смотрит такие-то и такие-то сайты. Для меня это стало таким гадким плевком, я с ним не разговаривала весь вечер, общалась только с его друзьями, а он начинал понимать что что-то не так и нервничал. В итоге я призналась на следующий день, что мне не понравилось, опять же не в форме пилежки, а спокойно. Мне не понравилось то-то и то-то. На что опять получила общие фразы "Солнышко, запомни, я люблю только тебя". Аж взбесило. Зачем врать и уходить от темы? Причём здесь любовь? Я хочу слышать ответы на конкретные вопросы. Кое-как помирились. Было после этого ещё пару случаев отрицания очевидного, в ответ на что я получала опять же общие фразы.

Я высказала всё как есть. Что конкретно я думаю. Задала вопрос: зачем ты это отрицаешь? Он сидел как пришибленный и сказал, что отрицал, потому что не хотел конфликта и настолько боялся меня потерять, что ему казалось, что если он скажет всё как есть, я взбрыкну и брошу его. Я просто в шоке. Сказала ему опять же всё что чувствую. Что не хочу общих фраз. Что не стану засовывать свои чувства в задницу чтобы показаться лучше чем я есть. Что если что-то его не устраивает, он должен мне об этом говорить, а не друзьям на лавочке с бутылкой пива в руке.

Он действительно добрый и любящий человек, работящий и простой, к моему сыну относится замечательно. У нас было и есть достаточно взаимопонимания и привязанности, чтобы не расставаться по пустякам. Но вот это отрицание очевидного меня добивает. И необходимость клещами вытаскивать правду. Есть подозрения: а что ещё он от меня скрывает? Я уже даже не трогаю его телефон, хоть он и никогда не был против. Не знаю, что ещё там могу найти, за что зацепится взгляд и мозг. Переключаюсь на себя, думаю, что  если обманывает, это его проблемы. Но что-то всё же не даёт покоя. Хотелось бы отпустить и вообще не думать об этом, а не постоянно мысленно быть "на чемоданах".

Также меня напрягает, что друзья одно время говорили о том, как он любил свою бывшую. На руках её носил и всё прощал ей. И как чуть руки на себя не наложил, когда она ушла. И мол только  я его к жизни вернула. Не оставляют мысли, что это её он любил, ей был верен. А я пустое место. И от меня он начнёт бегать как только надоем.

Ответ для: Инга

Добрый день! Правильно ли я понимаю, что у вас есть желание выйти замуж за этого человека?