Не вижу будущего - консультация психолога

Здравствуйте. Пишу в первый раз, поэтому не совсем понимаю, как это все должно выглядеть, но постараюсь доступно объяснить причину появления этого вопроса на сайте. Как бы банально это не звучало, но я просто не знаю, что делать. Я давно уже не живу, а попросту существую, что меня ни разу не радует. Я ненавижу себя от начала и до конца. И если раньше я пыталась измениться, то этот год меня просто уничтожил. Моя любимая бабушка скончалась, скоро будет год, но легче мне не стало ни на каплю. Были проблемы в школе, но нет, меня не травили. Проблема была в другом. Возможно, на деле у меня не заниженная самооценка, а напротив. Может, именно поэтому так больно принимать свою заурядность. Ведь так приятно думать, что ты такой особенный. Но в реальности я просто полненькая дурнушка, которая отчаянно нуждается во внимании и любви. Плюс я очень плохо сдала экзамены, но смогла поступить в вуз на платной основе. Я думала, что я наконец обводилась от школы и той боли, что я чувствовала, но я ошибалась. Стало все только хуже. Я думала, что психология это мое, другие говорили тоже самое, но, думаю, я очень сильно ошиблась. Я снова не смогла добиться расположения тех, кто мне нравился. Да, я нашла друзей, но мне это не помогло. Даже рядом с ними я чувствую себя чужой и ненужной. Я не хочу просто находиться в компании, я хочу быть ее частью, но у меня не получается. Сейчас идёт второй курс, я не ходила почти весь семестр, сильно поправилась и просто деградировала. Я приняла решение уйти, но в последний момент моя семья ответила мне отказом. Тогда я решила уйти на заочку, но меня запутали с датами. До сих пор я разбираюсь с этим, но понимаю, что я не хочу появляться в вузе и видеть однокурсников. Мне стыдно появляться у них на глазах, мне стыдно появляться перед учителями. Мне стыдно за то, что я такая глупая и слабая. В голове постоянно крутиться мысли, что лучше бы я не рождалась, что моя жизнь это самая большая ошибка. Мне тяжело выходить из дома и я слишком много времени провожу в своих фантазиях, потому что в реальном мире я лишь призрак, который никому не западает в душу. Никто не хочет узнать меня. Люди видят одну мою сторону и им не нравится другая, если та все же пробивается на свет. Именно из-за стыда за себя и неспособности влиться в коллектив я очень часто пропускала школу и продолжаю пропускать занятия в институте. У меня много знакомых. И от этого ещё противнее от себя. Ведь рядом со мной есть люди, которые говорят, что я им нужна, но я не могу в это поверить. Я все равно чувствую себя брошенной и одинокой. На данный момент мне не хочется бороться, не хочется делать хоть что-то, потому что я чувствую себя настолько никчемной и потерянной, что мне просто хочется перестать существовать. Из-за всего этого у меня появились вредные привычки. Я очень много курю и переодически выпиваю в одиночестве, потому что только тогда чувствую себя хорошо. Я понимаю, что я просто занимаюсь самоуничтожением, но ничего не могу с этим поделать. Все дни слились в один и большую часть времени я чувствую себя подавленно. Но иногда бывает прилив уверенности и энергии. Я боюсь этого чувства. Слишком уж много счастья и я знаю, что после этого короткого периода случиться очень сильный срыв. В прошлый раз дошло до того, что я порезала себя, хотя никогда раньше не делала этого. У меня были мысли, но я не хотела делать этого. Я и правда не верю, что у меня получится хоть что-то, ведь я просто бездарность и я просто не хочу бороться. Я устала. Я чувствую, что являюсь обузой в семье, хоть они говорят об обратном, я просто чувствую, что они разочарованы во мне. Хотя, все всегда возлагали на меня большие надежды и хватили. И в итоге эта «одарённая девочка» превратилась в жирную уродину с нулевым интеллектом и без цели в жизни. Я просто ненавижу своё лицо и тело, они настолько безобразны, что мне хочется рыдать, чем я и занимаюсь. Причём самое болезненное в этом то, что я понимаю, что мне ничего не поможет. Даже, если я похудею моя фигура останется непривлекательной, а про лицо я вообще молчу. Мне больно от того, что даже если я постараюсь, то ничего не измениться. Сколько бы я не красилась мне не нравится то, что я вижу. У меня никогда не было отношений и никто не обращал на меня внимания, а мне уже 19 лет. Пускай, мне больно, но я понимаю окружающих. Я бы сама на себя не взглянула, мне не за что винить людей вокруг меня. Мне мерзко от себя самой, но также я понимаю, что вся вина лежит на мне. Все то, что со мной происходит это моя вина, целиком и полностью. Недавно я нашла в себе силы найти себе психолога и она посоветовала мне сдать анализы на гормоны, что я собираюсь сделать в ближайшее время, хотя желания нет от слова совсем. Но в любом случае это ведь я попросила ее о помощи, поэтому, чтобы исправить ситуацию я должна пошевелиться. Мои знакомые говорят, что мне пора уже к психотерапевту, но я так не считаю. И все же я написала этот пост, чтобы попросить совета, потому что я не знаю, что делать. Да, у меня есть психолог, но наши сессии мне особо не помогают, разве, что на короткий отрезок времени. Прошу прощения за столь сумбурное повествование и кучу нытья, видимо, я все же не смогла объяснить все доступно и по порядку. В любом случае, если моя проблема и правда имеет вес и заслуживает внимания, то я буду рада вашим советам. Если же нет, то, думаю, вы просто пропустите ее. Заранее спасибо за внимание к моему вопросу.