Здравствуйте, муж подал на развод. Сходится я так понимаю он не собирается. Его мать говорит что возможно после развода захочет дать шанс пожить вместе. У нас маленький ребенок. Мы не общаемся, ребенком не интересуется. Его мама от развода его даже не отговаривает. А я так поняла что даже наоборот за. Говорит что штамп ничего не значит, главное отношение. А для меня штамп важен. Я хочу разлюбить мужа. Мне очень тяжело и больно. А ждать даст шанс или нет я не могу... Не хочу ничего чувствовать. Что мне делать. Помогите пожалуйста.

Ответ для: Татьяна

Добрый день Татьяна, сочувствую вам. Для начала вам нужно выяснить причину его желания развестись. Поговорите с ним спокойно, узнайте, что его не устраивало все это время. Вам может быть больно и тяжело это слышать, но вы должны знать, ведь он не спонтанно решил уйти, это началось уже давно, может быть вы даже не замечали. Неприятно будет осознать свои собственные ошибки, но именно они помогут вам, потому что знания дают силы к изменениям. Попросите мужа, чтобы он честно рассказал все, что не устраивало его все эти годы, что ему в вас не нравилось и т.д. Таким образом вы увидите себя со стороны. Проживите с этой информацией какое-то время, а потом подумайте что вы можете сделать для того чтобы улучшить отношения, как вы можете измениться.

Ответ для: Наталья Тесленко

Другой у него нет. Причина разные характеры, не умеем уступать друг другу. Он считает что внимание должна я уделять и ребенку и ему, а мне внимание не нужно. С ребенком не помогает. Одним словом я так понимаю он сбежал от проблем, тяжело ему в семейной жизни. Его мама говорила что возможно после развода даст шанс пожить вместе. Но я не представляю как это с бывшим мужем жить. Я не смогу простить развод.

Ответ для: Татьяна

"Разные характеры" - это общая фраза, которая ни о чем не говорит. Но уже дал вам информацию для размышления - не умеете уступать друг другу. Значит нужно научиться уступать. Если вам трудно понять как именно, спросите его в чем именно вы ему не уступаете, примеры ситуаций. Какого именно внимания ему не хватает? Возможно после рождения ребенка вы погрузились полностью в нем, забыв о муже, но став матерью вы не престали быть женой и просто женщиной, у вас добавилась еще одна роль - мама, но другие никуда не делись. Подумайте какого внимания лишился ваш муж.

Согласны ли вы с мужем? А знает ли муж какое внимание нужно вам? Говорите ли вы ему об этом прямо и искренне и с любовью? Просите ли вы его о какой-либо помощи? Или считаете, что просить унизительно, и ожидаете когда он сам догадается и потом считаете, что он убегает от проблем?

Подумайте об этом. Может быть в ваших отношениях мало искренности и много ожиданий друг от друга, но об этих ожиданиях вы молчите, не догадываетесь, а потом разочаровываетесь?

Какой возраст ребенка?

Здравствуйте, Татьяна! Вы столкнулись с тем, что Вы расстались, но до сих пор Вы не отпустили его эмоционально, Вы продолжаете жить болью, Вам страшно принять то, что муж так легко отказался от семьи, от Вас с ребёнком, что позволил себе просто убежать от проблем. Вы видите его мать, которая тоже может иметь влияние на мужа, возможно, злитесь на неё, думая, что это она могла поддержат его в этом решении - но - это был его выбор! Ему было проще убежать, нежели строить отношения и беречь семью. Вы продолжаете цепляться за свои чувства к нему, упуская то, что он уже не с Вами и Ваши чувства будут причинять Вам боль. Вы боитесь его отпустить, так как тогда утратите и свои мечты, надежды, планы, фантазии, тогда встретитесь с болью и разочарованием.

Вы любите его, но не любите себя и транслируете ему и себе то, что к Вам такое отношение позволительно, что можно причинять Вам боль, что Вы готов быть жертвой, страдать и ждать — только чего? и зачем? Вам больно и тяжело, отношения завершили и Вам предстоит завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Наталья Тесленко

Ребенку 1.7 Сказал развода не избежать. Я уже начала с собой работать, говорила что исправлю ошибки которые допустила что все осознала. А он сказал нет и все.

Ответ для: Шендерова Елена

А стоит ли, если он предложит после развода попробовать пожить вместе соглашаться? Или лучше рвать все окончательно раз и навсегда?