здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что мне думать.

Ситуация такая, в последнее время наши с сестрой отношения стали очень натянутыми. У нас есть три этапа, которые идут по кругу. 1. Мы начинаем общаться все хорошо, она даже рассказывает что то сокровенное, плачет, ждёт моей поддержки. 2. Момент ссоры. Это всегда какие то недомолвки, недопонимания. В этот период мы очень сильно пытаемся понять друг друга, но не выходит. 3. Момент затишья.

Затишье происходит, потому что она говорит, что не хочет со мной общаться, что ей нужно время все обдумать и после этого происходит игнор. Она не пишет ничего, не отвечает, если я хочу все таки общаться, не реагирует на видео, которые я отправляю ей. Мы много раз разговаривали, что это затишье очень больно проходит для меня, потому что я человек отходчивый, я не умею долго обижаться и я чувствую, будто это затишье это как молчание и что оно означает конец или что я виновата. Все это время я думаю, что же я сделала не так, прокручиваю в голове.

но потом проходит время я уже начинаю жить жизнь без нее, не совсем счастливо конечно, но живу и тут она резко то начинает что то мне отсылать, то начинает общаться и все налаживается. Я очень радуюсь этому и слежу за каждым своим словом, часто уступаю ей, она приезжает ко мне, я ей все покупаю, перестраиваю весь свой график под нее. Но 2 этап наступает и все по новой

что мне делать, я устала от этого ожидания. Я хочу с ней общаться, но эта неопределенность мучает меня. И я чувствую, что слишком сильно стараюсь, но в ответ не вижу ничего, забиваю на себя.

а у меня особо нет друзьяшек, поэтому я практически полностью лишаюсь общения, на момент затишья

Ответ для: Мари

Доброго времени, Мари. Из вашего сообщения слышится так, что сестра что-то рассказывает сокровенное, вероятно, болезненное и плачет, возможно, она погружаясь в какие-то воспоминания, заново переживает их и пробует справиться со своей болью, принять их как свой опыт (не желая получить оценку в виде хорошо-плохо, права-виновата...). Мари, скажите, пожалуйста, как вы понимаете, что ваша сестра ждет поддержки от вас и в чем поддержки, какой поддержки? Как-будто у вас на этом этапе появляются недопонимания и возникает момент ссоры. Затем она чувствует гнев (как-будто вы не знаете как справляться с гневом) отношения прерываются и каждая переживает заряд негативных эмоций (гнев и вина) в отдельности.

Ответ для: Мари

Здравствуйте, Мари. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку.

У вашей сестры прослеживается сценарий: то она жертва, а потом вас жестко наказывает игнорированием, то есть пассивной агрессией. Видимо ей непривычно общаться спокойно и доброжелательно и нужны эмоциональные качели, ваше чувство вины, извинения. Зачем ей это? Зачем вам это? Надо разбираться.

Я бы рекомендовала вам идти в личную терапию и становится устойчивее. Не для того,чтобы не общаться с сестрой, а для того, чтобы менее болезнено переносить деструктивное общение с близким человеком и строить свою интересную жизнь.

Надеюсь у вас все наладится.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Мари

Здесь важно отследить, что происходит в ваших отношениях перед ссорой, что служит причиной ссоры, и, что происходит с вами двумя после ссоры. Лучше всего предложить сестре обсудить этот момент вместе, чтобы вы обе могли прислушиваясь к своим переживаниям, также услышать что творится у другой.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Мари

Здравствуйте, Мари! Ваша ситуация с сестрой действительно непростая, и я понимаю, насколько болезненно для вас это постоянное напряжение, неопределённость и чувство, что вы вкладываете больше, чем получаете в ответ. Вы искренне хотите близости и тепла в этих отношениях, но сталкиваетесь с эмоциональными качелями, которые истощают вас. Мое мнение о вашей ситуации: 1. Вы находитесь в цикле «идеализация – конфликт – отдаление», который повторяется снова и снова. Это распространённая динамика в отношениях, где у одного человека (сестры) есть сложности с эмоциональной регуляцией и привязанностью. 2. Сестра, вероятно, сама не до конца понимает свои чувства. Она то тянется к вам за поддержкой, то отстраняется, потому что боится быть уязвимой или не справляется с эмоциями после конфликтов. 3. Вы играете роль «стабилизатора» в этих отношениях – стараетесь уступать, угождать, ждёте, подстраиваетесь. Но чем больше вы это делаете, тем сильнее дисбаланс: сестра привыкает, что вы всегда «на связи», и не чувствует необходимости что-то менять. 4. Ваше ощущение вины («что я сделала не так?») – не ваша ошибка. Это естественная реакция, когда близкий человек внезапно отдаляется без объяснений. Но проблема не в вас, а в нездоровой динамике между вами.

Мои рекомендации, что можно сделать: 1. Разорвать цикл «надежда – разочарование». - Перестать «заполнять паузы». Если сестра уходит в игнор – дайте ей это пространство. Не пишите, не пытайтесь «вернуть» её вниманием или подарками. Так вы перестанете подпитывать этот цикл. - Не бросаться на контакт, как только она появляется. Дайте себе время подумать: «А хочу ли я сейчас общаться? Не спешу ли я, чтобы просто снять тревогу?»

2. Установить границы. - Перестать жертвовать своим комфортом. Если сестра приезжает – это не значит, что вы обязаны отменять все дела. Если вам не хочется что-то покупать или делать для нее – разрешите себе сказать «нет». - Обсудить правила. Например: «Мне тяжело, когда после ссоры ты пропадаешь на неопределённое время. Давай договариваться, что даже если мы злимся, мы не игнорим друг друга дольше, чем на [срок]».

3. Снизить эмоциональную зависимость от этих отношений - Найти другие источники поддержки. Да, друзей может быть мало, но даже онлайн-сообщества, группы по интересам или терапия помогут не чувствовать себя в изоляции. - Заменить вопрос «Что я сделала не так?» на «Что мне нужно от этих отношений?». Ваши чувства так же важны, как и чувства сестры.

4. Подготовиться к разговору (когда сестра снова выйдет на контакт) Можно сказать мягко, но честно: Например: «Я ценю наши отношения, но мне тяжело от того, что мы то очень близки, то ты полностью исчезаешь. Я не требую от тебя немедленных ответов, но мне нужно понимать, что для тебя это не просто „передышка“, а способ меня наказать. Давай попробуем иначе».

Вы не виноваты в том, что сестра так себя ведёт. Вы имеете право на стабильные, предсказуемые отношения, где ваши усилия ценятся. Если этот цикл продолжит вас ранить – возможно, стоит постепенно дистанцироваться ради своего спокойствия. Вы уже делаете многое для сохранения этих отношений – теперь важно позаботиться и о себе.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

* Мой ответ лишь фантазия на основании той первичной информации, что вы выдали в описании ситуации. Попробуйте приложить эту фантазию на себя.

Ответ для: Мари

Мари, добрый день. Ознакомившись с вашей историей хочу отметить некоторые нюансы, а затем написать некоторые рекомендации. Для начала хочу отметить, что вы молодец, что отметили некоторую динамику и закономерность в ваших взаимоотношениях. Вы описали динамику, и вместе с тем любопытно, что вы описали, что ваша сестра делиться чем-то сокровенным, ждёт поддержки. И возможно в этом месте на вас происходит проекция ожиданий сестры. Она ждёт, что вы будете выполнять какую-то роль. И возникает ощущение, что в этом ваши взаимоотношения негибкие. Словно если вы ожидания не оправдываете, то далее сестра от вас отдаляется и наказывает вас молчанием, а вы страдаете от неопределенности.

Но любопытно, что и вы в этот момент что-то ощущаете, когда на вас надвигается лавина из ожиданий. Попробуйте почувствовать как вам это? Как вам когда сестра делится чем-то сокровенным? Всегда ли вы имеете возможность это принять, выдержать и как-то обработать? Можно ли вам делиться чем-то таким с сестрой? Безопасно ли вам делится с сестрой чем-то сокровенным?

Моя гипотеза состоит в том, что у вас взаимоотношения не ладятся на первой фазе контакта. Сестра по нужде к вам приходит, что-то вам сокровенное выдает и ожидает от вас исполнения некой роли. Предположу, что "родителя". Который что бы ни случилось — должен быть на её стороне. Парой даже в ущерб своему состоянию. Ранее из-за дефицита общения с сестрой вы возможно соглашались на это, не осознавая эту роль. Но сейчас вы злитесь, грустите и сопротивляетесь этой роли. И далее мы видим конфликт — так замыкается цикл и напряжение снижается.

И здесь есть много любопытства к тому, можно ли вам выражать свои чувства? Можно ли вам просить поддержку? Чувствуете ли вы взаимность? Как вы себя с сестрой в общении чувствуете в целом? Чувствуете ли вы общение на ровне? Это взаимообмен или односторонние общение?

Рекомендации:

1. Вы уже достаточно осознаете в рамках опыта взаимоотношений с сестрой. Попробуйте обсудить эту динамику. Проинформировать сестру, что вы заметили некоторую цикличность. И поделиться своими чувствами на этот счёт. Главное, что необходимо помнить, что вы информируете, а не поучаете.

2. Почитайте о разных типах привязанности. Я предположу, что они у вас с сестрой разные. Она похожа по поведению на избегающий тип привязанности, а вы на тревожный. Это чревато тем, что сестра будет по нужде приходить в контакт и выходить из него. А вы в свою очередь пытаться удержать её и контролировать взаимоотношения. Что может служить основой недопонимания.

3. Прочитайте про разные уровни организации психики: пограничный и невротичный. Это описание различных психических аппаратов, что сопровождается разным характером построения взаимоотношений. Эта разница так же может создавать почву для противоречий во взаимоотношений.

4. Рекомендую к прочтению книгу: "Ненасильственное общение в повседневной жизни: Практические инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой ситуации". Автор Розенберг Маршалл.

P/S: Возможно вам придется столкнуться с идеей, что такой стиль общения не устраивает только вас. И тогда вам придется об этом погрустить и сменить задачу во взаимоотношениях. Вместо попытки построить контакт, вам придется заботиться о себе.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi