Всем здравствуйте, буду признательна за мысли по поводу моей ситуации.

С мужем в браке 4 года, вместе 5 лет, общих детей нет. Дочка у меня, ей почти 15, живём все вместе в однокомнатной квартире. Мне 46, ему 44.

У меня к нему две претензии - поведение в алкогольном опьянении, и иногда  очень строгое отношение к моей дочери. Он очень хорошо к ней относится, заботится, но периодически прямо жестит - слишком строг в наказаниях, когда она что-то не выполняет из обязанностей, или делает это плохо. (Повышает голос, забирает смартфон, оставляет кнопочный тлф). Всё это в гипертрофированной форме прямо. Я её защищаю, тогда он скандалит со мной.

Плюс ко всему, у нас нет секса. Больше полугода точно.  И это его нежелание. Не думаю, что есть кто-то. Не знаю, почему.

Но основная проблема - как его клинит, когда много выпьет. Он не запойный, нет, но бывает, перебирает, и тогда ведёт себя агрессивно. Ему всё время кажется, что у меня кто-то есть, хотя это не так. И в трезвом уме он вроде так не считает. Хотя его гиперконтроль, который он считает заботой, тоже поднадоел. На работу поехала - должна позвонить, до работы доехала - отзвонись, и так всё время.

Два или три раза было, что он устраивал скандалы,  распускал руки в пьяном виде, я отвечала на агрессию, ходила потом с синяками. Но это происходило без ребёнка. Я выгоняла его к его родителям, мы живём в моей квартире. Он просил прощения, говорил, что больше такого не повторится, понимает, что это за гранью. Потом какое-то время действительно не пил вообще, я прощала, он возвращался, но спустя несколько месяцев всё опять - алкоголь, скандал, драка. Тогда один раз дочка была дома, при ней он меня ударил несколько раз, она всё слышала.

После очередного раза а сказала, что терпеть это не собираюсь, и хочу развестись. в феврале он даже ходил в клинику к наркологу, и вот до июля не позволял себе перебирать. Не подшивался, просто сам контролировал состояние, чтобы не перебрать.  Но тут на корпоративе выпил больше,  и понеслось по новой.

Только в этот раз всё началось при ребёнке. Он стал меня хватать, она полезла меня защищать, он и её хватал за руки и отпихивал, разбил её телефон. Мы пытались его выгнать, но он не уходил.

В какой-то момент, я даже не поняла как это произошло, она вытащила из его рюкзака разбитую бутылку, порезалась сама, и ткнула его в живот. Несильно порезала, но тем не менее. Только после этого он от нас отстал и уехал.

После этого кошмара я видеть его не хочу, но он говорит, что понимает степень того, что произошло, и подошьётся, чтобы вообще исключить последствия алкоголя.

По моему рассказу первая реакция- что я вообще делаю в браке, я понимаю. Но мы отлично живём, когда он не выпивает. Он очень о нас заботится, всё делает по дому, готовит. Я знаю, что он меня любит. Но вот это безумие, которое произошло... не могу сама с собой договорится.

Первое желание было развестись, естественно. И не знаю. Если проблема алкоголя устранится, смогу ли я жить с ним дальше по всего этого. Дочка вообще его видеть не хочет. Я тоже на данный момент.

И боюсь остаться одной, да. Но головой понимаю, что так нельзя жить.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете — это очень тяжелая, изматывающая история. И то, что у вас в голове сейчас полный раздрай («не могу сама с собой договориться»), абсолютно нормально. Давайте простым языком разложим то, что происходит.

Вы говорите: «Мы отлично живём, когда он не выпивает». Я услышал это. Я верю, что в трезвом состоянии он заботливый, хозяйственный, любит вас. Но,(простите, не знаю вашего имени), я хочу обратить внимание на одну деталь, которую вы сами упомянули. Вы сказали про «гиперконтроль, который он считает заботой», про требование отзваниваться по каждому шагу. Это происходит и в трезвом уме. Это не алкоголь, это его личностная особенность.

Эти пьяные допросы про то, что «у тебя кто-то есть»? Это не просто пьяный бред. Водка снимает тормоза и вытаскивает наружу его глубинный, просто животный страх: «Я недостаточно хорош, меня бросят, я не справлюсь». Ему страшно, что он не соответствует вам. В трезвом виде он этот страх глушит контролем (чтобы вы всё время были на связи, чтобы всё было предсказуемо), а в пьяном — этот страх превращается в агрессию. Проблема в том, что его неуверенность в себе сейчас опасна для жизни — вашей и дочкиной. Разбитый телефон, синяки, то, что он полез на девочку, когда она вас защищала — это грань, после которой психология заканчивается и начинается физическая безопасность.

Про вашу созависимость. Я психолог-мужчина и скажу вам это аккуратно, по-житейски, без обвинений. Ваша фраза: «Когда он не пьет, он золотой, я знаю, он меня любит». Это классическая ловушка. Вы сейчас в позиции спасателя и контролера его настроения. Вы боитесь остаться одной («боюсь остаться одна, да»), и это абсолютно понятный человеческий страх. Но из-за этого страха вы раз за разом соглашались терпеть невыносимое. Посмотрите на ситуацию честно: он не просто выпивает. Уже несколько циклов: алкоголь — скандал — драка — изгнание — прощение — возвращение. Вы пишете, что он «понимает, что за гранью», «ходил к наркологу», «контролировал себя до июля». А потом срыв, и такой, что страшно читать. Вы ждете, что проблема алкоголя «устранится», но она уже нанесла огромную травму вашей дочери.

Самый страшный момент. Вы описываете, как 15-летняя девочка с разбитой бутылкой бросается на взрослого мужика, чтобы защитить мать. Ваша дочь в этот момент перестала быть ребенком. Она стала вашим телохранителем. Она получила травму (порезалась) и нанесла травму ему. Это точка невозврата для психики подростка. Она теперь видела не просто пьяного, а обезумевшего отца в доме, которого пришлось останавливать кровью. Поэтому она и не хочет его видеть. Ей страшно.

Что теперь с «подошьётся»? Он вам говорит: «Я подошьюсь, чтобы исключить последствия алкоголя». Но, подшивка — это химический предохранитель. Она блокирует реакцию на спирт. Она не лечит голову. Она не лечит его неуверенность, его желание контролировать, его агрессию. Если человек с такой степенью агрессии просто перестанет пить, но не пойдет в длительную психотерапию, его внутреннее напряжение никуда не денется. Оно просто найдет другой выход.

Давайте начистоту про ваше сомнение. Вы спрашиваете: «Если проблема алкоголя устранится, смогу ли я жить с ним дальше после всего этого?» Задайте себе другой вопрос: сможет ли ваша дочь спокойно спать в этой однокомнатной квартире, зная, что он вернулся? Сможете ли вы сами спокойно жить, не вздрагивая от каждого его громкого слова или резкого жеста в адрес ребенка? «Он очень строг в наказаниях» — это вы называете «жестит». Ребенок живет в прессинге, даже когда он трезв. Ваше нежелание его видеть сейчас — это здоровая реакция психики. Ваш организм кричит вам: «Опасно!». Не глушите этот крик мыслями о том, как вам будет одиноко.

Что можно сделать, если вы не готовы прямо сейчас ставить точку (хотя развод здесь — самая здравая мысль, и вы сами это понимаете)? Правило безопасности: никаких возвращений. Вообще. Только раздельное проживание очень долгое время. Минимум год. Вы должны отдышаться, дочка должна перестать бояться. Условие, которое невозможно выполнить просто так: он не просто подшивается. Он идет к психотерапевту (не к наркологу, а именно к психологу) работать со своей неуверенностью, самооценкой и агрессией(Сколько потребуется). А вы идете работать со своей созависимостью. Учиться жить без контроля и без страха одиночества. Взрослый разговор: он должен понимать, что тот случай с дочерью — это не просто «безумие». Это уголовная статья. И если он туда не хочет, к вам в дом без длительной ремиссии и абсолютно другого поведения ему дороги нет.

Вы очень сильная. Вы уже выгоняли его, вы защищали дочь. У вас внутри есть этот стержень. Не дайте страху одиночества заглушить инстинкт самосохранения. Тишина и спокойствие в однокомнатной квартире без скандалов и синяков — это не одиночество, это безопасность. Особенно для вашей девочки.

Держитесь. Сейчас важно просто дышать и не принимать решений под его обещания. Первое, что нужно сделать — дать себе и дочке отойти от шока.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Спасибо, Руслан. Мне было важно и нужно услышать Ваши слова. Спасибо за поддержку.

Ответ для: ***

Пожалуйста, уверен вы справитесь!

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Это повторяющееся домашнее насилие с эскалацией: раньше он бил вас без ребёнка; затем ударил вас при дочери; теперь хватал и отталкивал уже её, разбил её телефон и отказывался уходить; ситуация дошла до применения разбитой бутылки.

Алкоголь повышает вероятность и тяжесть насилия, но не является его единственной причиной. Контроль, ревность, агрессивные наказания и нарушение ваших границ существуют и в трезвом состоянии. Поэтому «подшивка» сама по себе проблему не решает.

Цель: обеспечить физическую безопасность вам и дочери. Действие: не разрешать мужу сейчас возвращаться домой и не встречаться с ним наедине. Критерий выполнения: он живёт отдельно, не имеет свободного доступа к вам и ребёнку, все переговоры проходят дистанционно или при третьем лице.

Разбор по КПТ Ваш цикл выглядит примерно так:

Насилие → шок и желание развестись → его раскаяние и обещания → мысль «трезвый он хороший» → надежда → возвращение → спокойный период → новый эпизод

Спокойные периоды создают ощущение, что проблема исчезла. Но факты говорят о другом: насилие уже повторилось несколько раз и стало опаснее.

Мысли, которые удерживают вас в цикле

«Мы отлично живём, когда он не пьёт». Это правда, но неполная. Полная формулировка: Мы иногда хорошо живём, но периодически он становится опасен для меня и моего ребёнка.

«Он меня любит». Возможно, любит. Но любовь не является гарантией безопасности и не отменяет ответственность за удары.

«Если убрать алкоголь, всё наладится». Это гипотеза, которая уже проверялась. Он несколько месяцев контролировал употребление, затем снова выпил и насилие возобновилось в более тяжёлой форме.

«Я боюсь остаться одна». Это реальный страх, а не доказательство того, что нужно продолжать совместную жизнь. Вы сейчас выбираете не между «мужем» и «одиночеством», а между временной болью разрыва и продолжающимся риском насилия.

Поддерживающее поведение

После каждого случая вы принимали извинения и разрешали ему вернуться. Это понятно: вы хотели сохранить хорошие стороны отношений. Но непреднамеренный результат такой: для него последствия насилия оказываются временными.

Цель: выйти из цикла «насилие — обещание — возвращение». Действие: принимать решения только на основании длительных действий мужа, а не его слов после происшествия. Критерий выполнения: никаких решений о возвращении в течение эмоционального шока, чувства вины или под давлением его обещаний.

Решение на сегодняшний день

Вам не обязательно сегодня решать, разводиться ли навсегда. Но решение на ближайшее время достаточно ясное:

Цель: прекратить повторение опасного сценария. Действие: сохранить раздельное проживание, получить очную помощь по домашнему насилию, поддержать дочь. Критерий выполнения: муж не живёт с вами, не получает доступ к дочери и не влияет на решение обещаниями, жалостью или давлением.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.

Ответ для: Тучак Антон

Благодарю, Антон, я прислушаюсь с Вашим словам. Правда, спасибо.