Мне 23, ей 20

Начали встречаться с девушкой, все хорошо, даже очень, я снимал квартиру, она живёт с мамой, оставалась у меня иногда, были планы съехаться

В один прекрасный день (через 2.5) месяца у меня была безвыходная ситуация мне негде было жить и ее мама да и сама девушка предложили по жить у них, я согласился. Сначала все было хорошо, но потом меня начало напрягать что мама постоянно лезет в наши отношения, подслушивает, подглядывает.

К слову она (мама), всегда и везде контролирует дочь, по кушала, по какала, куда пошла, во сколько вернешся, уходили гулять и начинались звонки, за час раз по 5 точно.

Через 2 месяца, я начал ей говорить типа давай жить отдельно и все в этом плане, она всячески морозилась, я не хочу бросать маму, мне здесь комфортно, тут все есть и все в этом духе, (хотя до этого она сама предлагала), а теперь она не хочет, а хочет съехать от мамы только когда они ругаются, но на следующей день они мирятся и все на круги своя

На почве того, что я хочу забрать ее  и  жить отдельно, я поругался с ее мамой, стал врагом номер один

Теперь примерно на протяжении месяца мы всячески ссоримся на разные темы, я ей перестал доверять, до определенного момента казалось что она хочет расстаться, но когда заводил этот разговор, она в слезы, сопли, говорит что любит, свадьбу хочет, детей, но съезжать от мамы не хочет, меняться не хочет, вроде бы 20 лет, но ведёт как ребенок, постоянно что-то говорит, но не выполняет, и любовь свою не может подтвердить действиями.

Я люблю ее, но каждый день нервничать и переживать уже надоело, другого выхода не вижу кроме как разойтись, но хочется сохранить эти отношения, помогите мне

Ещё к слову, я ей сделал предложения через 4.5 месяца и она согласилась выйти за меня

Владислав, доброго времени вам. Удивительно актуальный вопрос, вопрос человека, стремящегося к самостоятельности. В вашем сообщении идет речь о привязанности ребенка к матери. На самом деле в дошкольный период отношения между ребенком и матерью выравниваются, но в описанной ситуации этого не произошло. Время двигалось далее и вот ребенок стал физиологически взрослым, появились новые потребности под которые приходится приспосабливаться. К имеющейся проблеме ближе прикаснуться можно на примере с деревом. Посадили деревце в защищенном месте от ветра, солнца, непогоды и оно росло не ведая, что может быть свободным, извивается из-под защиты, пробивается через преграды, вытягиваясь чрезмерно разными частями, выросло, но нет той энергии в нем, нет той стройности в нем, деревце не "чувствует" неудобств, оно всегда было в в таких условиях, удалив защиту, оно будет испытывать стрес. Вы же смотрите со стороны и понимаете в чем дело, вы вовлечены в процесс. Что вы желаете? Переделать дерево или пересадить его?

Зубкова Галина писал(а):

Я хочу что бы девушка стала самостоятельной личностью, а не была вечно под юбкой матери, начать строить с ней гнёздышко семейное, она тоже хочет, но чего-то боится а чего именно она не говорит Дело 99% в маме, так как когда девушка говорит что будет жить со мной, ее мать начинает истерить, рыдать и говорить что бы шли куда хотели и данными действиями и словами, она манипулирует девушков, создавая условия в которых девушка будет чувствовать себя виноватой, я честно не знаю как быть, хочется и сохранить отношения, но и ждать у моря погоды тоже не вариант, не известно когда она созреет

Здравствуйте, Владислав Жить с зависимым человеком это очень утомительно и тяжело. Мама девушки годами создавала эту зависимость. С того момента еще как она не могла ни говорить не понимать что происходит. И конечно сейчас мама эту зависимость поддерживает. Узнавайте чего хочет девушка. Если она хочет за вас замуж и детей, то возможно она согласится на семейную(парную) а затем и на личную терапию. Пока в ее голове одна схема отношений, зависимых, нездоровых. Но без ее желания она из этих отношений не выйдет. Знаете ли вы про треугольник Карпмана? Жертва-Агрессор-Спасатель. Посмотрите в интернете. Не берите на себя роль Спасателя. Выйти из этой ситуации может только сама Жертва по своему желанию.

С уважением, Светлана У меня есть консультации в скайп и специализация медиатора и семейного терапевта.

Владислав писал(а): Я хочу что бы девушка стала самостоятельной личностью, а не была вечно под юбкой матери

Это называется сепарацией. Но если сепарации хотите Вы, то из Спасателя быстро превращаетесь в Агрессора и против Вас объединяются две Жертвы. Сепарация это дело самой девушки, это ее жизненная задача. Я со свое стороны могу только поделиться печальными историями моих клиенток так и не решившихся на отделение от мамы. Итог детей нет, семьи нет, мама не будет вечной и в перспективе ужас одиночества а в настоящем мучительные отношения с тяжело больным человеком и потерянные годы.

Молодцова Светлана писал(а):

Нужно принять какое-то решение, но все из возможных решений очень трудно принять

Владислав писал(а):

Хватает ли информации и поддержки для принятия решения? Все ли ясно по целям? Все ли сделано? Если выбор уйти-остатся, есть еще возможность поговорить. Исследовать свое поведение и отношение, свои установки. Ну и расставание действительно тяжело ((