Добрый день! Пять дней назад у нас с мужем произошел сильный скандал по телефону-он утром уехал на какое-то «совещание»,позвонил мне около восьми вечера и сказал,что приедет только к утру.На мои вопросы отвечал размыто-мол,так получилось.До этого,видела переписки с другой женщиной.Я ему сказала,что все,что могу для него сделать-это собрать вещи.Он сказал,что ок,чтобы собрала (перечислил что) и поставила в коридоре,он придет и заберет.Я так и сделала,только поставила снаружи,в общем коридоре,у входной двери в квартиру с запиской «Ты-главная ошибка моей жизни»(написана была в эмоциональном порыве).Наутро вещей не было.С тех пор не звонит,не пишет,не приезжает.Большая часть его вещей здесь осталась.Мы живем в его кварите-я и маленький сын 1,7 годика.За эти дни он даже ни разу не поинтересовался ребенком,хотя тот сильно разболелся.Я не знаю,как мне быть.Теперь грустно и печально от всего.Плачу каждый день,малыш страдает.Хочется вернуть его,но не знаю,как поступить.Не хочу сильно унижаться.Но неужели это конец?Брак официальный.Буду очень благодарна за советы.

Ответ для: Мария

Здравствуйте,Мария. Примите поддержку, в браке случаются трудные, кризисные периоды, когда кажется что все рушится и летит в бездну. И в такие периоды главно постараться успокоиться и не ускорять падение. Эмоциональность последней ссоры, видимо, повлияла не только на вас, но и на вашего супруга. Возможно ваши отношения уже какое-то время ухудшались. Женская психика более подвижна, поэтому после аффекта ссоры, отреагировав все яркие эмоции, вы смогли пересмотреть свое отношение к ситуации. У мужчин часто так не получается, им сложнее отпустить обиду.

Для начала постарайтесь успокоиться, и, принять ситуацию такой как она есть. Не спешите брать всю вину на себя и погружаться в самообвинение — в каждом конфликте две стороны. Вы можете первой пойти на примирение, но для этого необходимо желание второй стороны конфликта, вашего мужа. Он жив, и он где-то в другом месте. Попробуйте написать ему сообщение, но перед этим сформулируйте, что вы хотите ему сказать, попробуйте написать текст на бумаге. Нормально признать свою часть вины, извиниться. Не стоит указывать на его вину и обвинять. Можно спросить его как он видит будущее, какие перспективы у ваших отношений. И, предложите ему семейную терапию. Семейная терапия поможет вам обоим услышать другого и быть услышанным, поможет говорить на одном языке.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Мария, здравствуйте.

Я слышу, что и у Вас и у мужа произошло что-то у каждого со своей стороны. У мужа некое "совещание" и что-то что привело к молчанию в течении 5 дней. У Вас - подозрения в измене, слова сказанные на эмоциях, мысли, которые противоречат сказанным словам.

Вы не знаете, что произошло у мужа. Муж не знает, что произошло у Вас. При этом Вы оба отвечаете не только за себя, но и за маленького сына, у Вас общая квартира (владеет муж, а живете Вы). С квартирой вопрос можно решить, но сын - это то, что будет Вас связывать всегда. Поэтому в браке или нет придется строить отношения, в той или иной степени придется разбираться что происходит с другим человеком и рассказывать ему что происходит с Вами.

Я бы предложил не спешить думать о то что будет с браком, а сосредоточиться на прояснении того что происходит между Вами. Это поможет и с принятием более осознанного и разумного решения касаемо брака в будущем.

Как я слышу, сейчас прояснению Ваших отношений с мужем мешает страх чувства унижения. Возможно это то с чего и стоит начать. Попробуйте спросить себя - что именно может привести к тому, что Вы почувствуете себя сильно униженной?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Мария, добрый день. Восстановим картинку происходящего. Правильно ли я понимаю, что вами ранее были обнаружены переписки с женщинами, и тогда, в той ситуации, вы замолчали свои чувства, и эта тема между вами никак не обсуждалась? (Вопрос задаю не с целью обвинить, а для прояснения ситуации.) Позднее муж задержался на работе и не дал вам, на ваш субъективный взгляд, конкретных формулировок — в результате чего ранее натянутая пружина из подозрения и недоверия выстрелила и дала эффект — эмоциональной реакции и гневной записки.

Любопытно, что в описанной вами истории словно съезжают причинно-следственные связи, и ответственность в конечном итоге ложится на вас, хотя из описанного вами контекста видно, что начало ситуации лежит в переписках. Субъективно у меня сложилось впечатление, что вами сейчас руководит чувство вины и страх за поведение мужа, к которому вы персонально психологически и финансово не готовы.

Есть ощущение и гипотеза терапевтическая в том, что семья для вас имеет крайнюю значимость, и вы для её сохранения идёте на уступки, которые чаще всего воспринимают другие люди за слабость, а не преимущество вашего характера. И обращу ваше внимание на то, что возникавшие у вас мысли, действия, где вы вспылили, имеют место. Это ситуация тестовая для ваших взаимоотношений, ведь счастливые взаимоотношения — это не те, где не ссорятся, а где есть взаимное стремление поговорить и разрешить противоречие. Предлагаю вам наблюдать и встречаться с результатом наблюдения без оценки себя и без поиска виноватых и правых, а фиксировать поведение своё и мужа и задавать себе вопросы: а как я оказалась во взаимоотношениях, где я в большей мере иду на уступки, если это так? И ряд других вопросов.

Хочу задать вам несколько вопросов для размышления. Мария, как вам кажется, чем вы руководствовались, какой идеей, когда подавили свои чувства? Что сейчас, в ситуации, где у вас есть маленький ребёнок и вы проживаете в квартире мужа, самое недопустимое? Какую цену вы готовы "заплатить", возможно, уже платите, чтобы не столкнуться с самой горькой и недопустимой идеей?

Любопытно, что вы нормальную реакцию в виде недоумения, подозрительности, тревоги и раздражения в момент обнаружения переписок предпочли подавить в себе. Для чего вы это сделали? Что такое страшенное там, в этой переписке, могло бы быть? Почему для вас это недопустимо и с этим сложно встретиться, не виня себя за поведение мужа? Не попадает ли это в страх и одновременно значимость семьи как вашей субъективной ценности? Что определяет вас как личность и женщину, кроме семьи? Какой вы будете себя считать, чувствовать, если семья н...

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте, Мария.

Сказать, как вам сейчас: страшно, больно, ужасно, обидно, это ничего не сказать. Еще ухудшает то положение, что ничего не понятно, все произошло без объяснений и в вашей голове оооочень много мыслей: «А правильно, не правильно», «А может так не надо было говорить, нет надо…» и вот эта борьба, которая происходит у вас внутри, она выматывает.

Хорошо было бы в этот момент найти хорошие и надежные уши, выговариваться, плакать, сделать себе разгрузку, разрешить выйти боли наружу, через тело.

Многие психологи советуют в таких ситуациях отвлечься (походить, найти занятие, чем-то позаниматься и др. Да, это все хорошо, но я могу представить, когда накрывает с головой ничего не хочется делать, хочется, чтобы все вернулось как было.

Но что же можно сделать.

Постараюсь написать коротко и понятно) Давайте попробуем восстановить хоть немножко эмоциональную часть, прошло уже пять дней, вы уже осознали, что произошло.

Когда мысленная жвачка будет возвращаться к вам, возвращайте себя в здесь и сейчас (попытайтесь осознать, что вы сейчас делаете, сидите, не знаю, пьете чай, посмотрите на чашку, вокруг себя, потрогайте себя, можете ущипнуть слегка даже), так делайте, когда понимаете, что опять улетели в мысли. Также можно использовать техники ДПДГ (можете в интернете посмотреть). Купите пластилин, шмякайте его, пока чувствуете руками (не маленький кусочек, чтобы было тяжело).

Затем вам хорошо бы подумать о безопасности. Вы в декрете, куда вы если что можете переехать. Если нет куда, нужно что-то решать с жильем (вот прям можно прописать варианты). Рассматривать варианты работы в д/о, либо выход на работу, подработку. Потом оно более будет понятно, когда муж выйдет на связь (как он будет помогать и т.д.). Сейчас о вашей ситуации.

Наверное, это не первая такая ссора, что-то могло и проявляться раньше. У вас в семье сложный период, вы в декрете и это очень тяжело в первую очередь для вас. Но это не значит, что вы должны его проходить сами. Здесь нужно больше информации и с вами разговаривать.

Помните, вы имеете право жить, чувствовать, проявлять эмоции, что-то не делать, что не хотите, хотеть, мечтать и т.д.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Гурова Ольга

Здравствуйте,уважаемая Ольга! Благодарю за Ваш ответ по моей проблеме и,самое главное,за Вашу поддержку,которая так необходима. Поясню.Да,у нас были напряжённости в отношениях и длилось это не то,чтобы несколько дней или недель,а уже на протяжении нескольких месяцев.Дело в том,что мой муж прошлым летом устроился на новую работу и у него,как говорится,будто крышу унесло.Начались бесконечные пьянки,банкеты,командировки и т.д.В это же время я начала замечать странные сообщения от его коллеги по работе.Переписка с элементами флирта и т.п.Он поменял пароль на телефоне.Я начала все время кипятиться по этому поводу,что я сижу с ребенком,его везде отпускаю,а он так себя ведет.Приходит поздно,вечно пьяный,вечно с какими-то разборками…Одним словом,последней каплей стала описанная ситуация,про которую я уже писала.Месяц назад он тоже хотел собрать вещи и уйти,но тогда что-то остановило его и он остался.Видимо,долждался повода,чтобы спровоцировать меня и,чтобы я это сделала сама.Не знаю,как теперь быть…мы с сыном сейчас очень финансово зависимы от него,что понятно.Он,наверное,предполагает,что я рано или поздно обращусь к нему,но так не хочется унижаться…и я не понимаю этого тотального безразличия к ребенку.5 дней вообще душа не болит.С его родственниками отношения крайне плохие-даже не буду пытаться разговаривать.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Очень сочувствую Вашей ситуации.

Важно понять, что Вас в неё привело.

Предположу, что Вам было очень обидно.

Цитата: .До этого,видела переписки с другой женщиной

И под влиянием своих эмоций (выражая сои чувства)

Вы приняли решение, которое совсем никак не улучшило ситуацию.

Цитата: Я ему сказала,что все,что могу для него сделать-это собрать вещи.Он сказал,что ок,чтобы собрала (перечислил что) и поставила в коридоре,он придет и заберет.Я так и сделала,только поставила снаружи,в общем коридоре,у входной двери в квартиру с запиской «Ты-главная ошибка моей жизни»(написана была в эмоциональном порыве).Наутро вещей не было.С тех пор не звонит,не пишет,не приезжает.Б

Вы своими руками повернули ситуацию туда, куда очевидно не собирались.

Цитата: За эти дни он даже ни разу не поинтересовался ребенком,хотя тот сильно разболелся.Я не знаю,как мне быть.Теперь грустно и печально от всего.Плачу каждый день,малыш страдает.

Что было важно? Понять почему Ваш муж переписываться стал с другой женщиной? Какие потребности он этим закрывал? Понять что можете сделать Вы, чтобы его потребности были закрыты в отношениях с Вами?

Цитата: .Хочется вернуть его,но не знаю,как поступить.Не хочу сильно унижаться.

Вы полагаете, что отношения с Вашим мужем могут быть для него привлекательными на такой основе?

Цитата: Брак официальный.

Вы воспринимаете это как гарантию?

Чтобы Ваши действия были эффективными в данной ситуации, нужно гораздо больше информации, чем здесь описано. Нужно знать сколько времени Вы в отношениях, как начались, как строились, как давно Вы заподозрили мужа в том, что он не всё Вам говорит и имеет отношения с другой женщиной, что Вы о ней знаете?

По сути, нравится Вам это или нет, Вам нужно выиграть конкуренцию, показать, что Вы умнее, лучше, что можете сделать своего мужчину счастливее, чем кто-либо другой. Понимаю, насколько обидно это может Вам показаться.

Показать свою ценность. Задача не простая и одновременно очень важная.

Примите как факт, что Ваш муж живой человек со своими чувствами и потребностями и Вы не можете управлять его поведением. Для отношений важно, чтобы хорошо было каждому в паре. Быть мамой маленького ребёнка и оставаться привлекательной и притягательной задача не из простых. Вам может помогать Ваше совместное прошлое и знание своего мужчины.

Ответ для: Жук Алина

Уважаемая Алина,здравствуйте! Благодарю за Ваш ответ.Нет,о переписке я знаю давно и честно говорила об этом мужу.Не скажу ничего принципиально нового,что он мне ответил,что это всего лишь коллега по работе и он с ней не спит-все!Но,то,что водит ее по ресторанам,выходит с ней на официальные приемы по работе в то время,когда у него есть жена-это для него,цитирую: «ну и что…ничего такого».Я сама нашла переписки,так как узнала пароль от телефона.Причем он ее брал на такие встречи,где можно было со мной пойти,но пошел с ней.Зимой мы отдыхали в Тайланде.Она постоянно ему написывала,чтобы берег себя,что она беспокоится за него.и это мы проговаривали и он говорил,что «…ну подумаешь,она всего лишь коллега,просто интересуется».Но мы все взрослые люди понимаем,что «просто коллеги» женатому мужчине так никогда писать не будут в дни новогодних каникул. То,что произошло 5 дней назад,наверное,никак меня не оправдывает.Просто его заявление,что он не приедет даже в 9-10 вечера,а только под утро-это убило во мне все.Я не верю ни в какие совещания,кроме одних,которые с вечера могут перерасти в утро…. Он спровоцировал меня.Я действительно собрала вещи и оставила их за порогом,но я думала,что он придет,но нет….Все!!!!! Мне очень плохо,убито все…и,видимо,я сама,своими руками,все испортила ещё. Отношения у нас и так были натянутыми.Я понимала,что он меня не любит и никогда не любил.У нас разница в возрасте 17 лет.Мне 31 год. Просто я его всегда очень любила…видимо,из-за жалости со мной… Что сейчас делать-я не знаю

Ответ для: Мария

Понимаю вас. Действительно, бывает что попав в новый коллектив, где все такие успешные и интересные, живут такую свободную от детей и быта жизнь, с корпоратива и вечеринками, на контрасте с неспешной и наполненной сложностями молодой семьи жизнью, у мужей может, как говорится, "сорвать башню".

И теперь главное, чего хотите вы? Потому что флирт флиртом, роман романом, но быт догонит его и там. И высока вероятность, что муж попросится назад. Или не попросится, если очень гордый и не умеет признавать своих ошибок. Хотите ли вы чтобы он вернулся?

Ваша финансовая зависимость, отсутствие поддержки со стороны его родственников, ставят вас в зависимое положение. Но помните, так будет не всегда, — сейчас так, через несколько лет ситуация изменится и вы не будете так зависимы от него. Сейчас нужно спокойно проанализировать ситуацию и разработать несколько вариантов ваших последующих действий. При этом не игнорируя вашу обиду, но и не руководствуясь ею.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)