Добрый день.

Я замужем, есть ребенок 3 года. Муж работает за границей, дома бывает 2 раза в месяц. Суть проблемы в том, что его мать лезет ко мне, и пытается сделать все, чтобы я жила так, как она считает нужным. Постоянно приходит и сидит у нас часами, ребенок к ней не идет с детства.мужу одна настолько проела мозги, что сейчас он считает меня меркантильной, что мне нужны от него только деньги. Однако,выходя замуж, у него не было ничего. Вот и суть в том, что мнение его матери приоритетно. А я просто никто и ничто. Как правильно вести себя в этой ситуации?

Ответ для: Юлия

Здравствуйте. Юлия, на самом деле вы поднимаете много конфликтных вопросов будто есть 2 коалиции вы и ребенок и муж и его мать. Такие задачи довольно часто встречающиеся в обществе и решаются не вдруг и для этого необходима серия консультаций. Хочу вас немного успокоить. По поводу ребенка. Дети до 3 лет привязаны к матери и отделение для них травматично поэтому ваш ребенок во всех случаях выбирает наиболее безопасный объект для себя - это вас.Также до 3 лет это довербальный период детей, когда дети ограниченно пользуются речью, а общаются через чувства. Вы взрослый человек и пользуетесь психологическими защитами и вы пытаетесь внешне быть тактичной к свекрови, но ваш ребенок выражает ваши чувства к вашей свекрови. При таком раскладе семейных задач, возникает вопрос по поводу вашего ребенка: удастся ли вашему ребенку "перерости" привязанность к вам?

Складывается впечатление, что у вас не проработаны ваши отношения с вашими родителями, что вы остались привязанной к своей маме. Ваш муж как бы привязан к своей. Тогда возникает правомерный вопрос: А вы замужем за кем? Как вы думаете? Можно в терапии начать разбираться в том, что происходит в ваших отношениях и начинать их укреплять.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте! Похоже, что ваша свекровь не понимает, что у её сына - отдельная, независимая семья, она явно не чувствует границ и имеет существенное влияние на вашего мужа, что не может не сказаться на его отношении к вам. Зачем ей сидеть у вас часами? Ещё немного, и я поверю, что она шпионит за вами. У неё нет своих важных дел? Она не ваш муж, и выходя замуж, вы не подписывались, что общение с ней будет превалировать над общением с вашим мужем. Это стоит обяснить ему. Хотел бы он общаться с вашей мамой целыми днями вместо вас? И как бы он при этом себя чувствовал? Боюсь, что вам не избежать твёрдой позиции. Быть деликатной с теми, кто не имеет никакого такта и не уважает чужих границ, дело неблагодарное. Вы имеете право на большее, на покой и личное пространство. По поводу меркантильности, в которой вас обвиняют, можно предложить альтернативый вариант. Как будет чувствовать себя ваш муж, если он останется дома с ребенком, а вы поедете на заработки? Обязанность мужчины - обеспечивать семью. А женщина, которая родила ребёнка и занимается его воспитанием - выполняет нагрузку, которая во много раз превышает нагрузку на работе! Это тяжёлый труд, который далеко не каждому мужчине по силам.

Здравствуйте, Юлия! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа. Что Вам мешает провести границы? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.

1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней. 2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!