Добрый день, ситуация такая, живем с мужем и его родителями( квартира мужа)приехали с нами жить из деревни, есть ребёнок 5 месяцев, изначально ругались со свекровью, меня от неё тошнит, отвратительный человек, очень подлый и лицемерный, при сыне паинька и на людях тоже, к слову муж весь в отца, он очень хороших человек. Так вот изначально свекровь, за  моей спиной говорит кучу гадостей, вечно все переворачивает чтобы меня опустить, проклинает  и т.д я прекрасно понимаю , что она тупо ревнует сына, и опуская других чувствует себя значимой и утешается этим, я как-то нейтрально к ней относилась, НО... когда я родила ребёнка, моя ненависть взлетела выше неба, она сейчас всячески пытается моего ребёнка перевернуть к ней, к слову ребёнка на руки я не даю ни ей ни свекру, я не знаю , постоянно хочу уберегать моего ребёнка от неё, они ( родители мужа)когда начинают говорить, вот когда внучка уже пойдёт, чтобы она к нам ходила в комнату, спала с нами, мы будем покупать это, делать с ней то то, и т.д мне в это время умереть хочется,  я хочу чтобы мой ребёнок хоть чему-то научился от них, не хочу чтобы они касались даже ребёнка, когда они сюсюкают ее меня как кипятком обливают, что мне делать??????? Не предлагайте жить отдельно, муж категорически против, сказал родителей не бросит, но и жить с ними мне в каторгу, я не могу нормально насладиться материнством(((

Здравствуйте Натали! Вы оказались в сложной ситуации, но не безнадёжной и для такого утверждения есть целый ряд важных положений. Во- первых ваша ненависть, обида, в первую очередь наносит вред вам лично, ваша свекровь даже может и догадываться о вашем к ней отношении, и чувствовать себя вполне спокойно, а возможно и догадывается, и специально провоцирует вас на такие негативные чувства, лишая вас возможности хладнокровно и осмысленно рассматривать ситуацию и принимать правильные решения. Во-вторых, такие негативные чувства как обида, ненависть провоцируют у носителя таких эмоций психосоматические заболевания, такие как рак, диабет, сердечно-сосудистые заболевание, аллергия, различные поражения кожи, экземы, псориаз, влияют на женскую гормональную систему и так далее. Почитайте на эту тему в интернете. Вам это надо? Объяснения этому явлению довольно простые. Обида это затаённый гнев, против того человека, на которого он направлен, но не имея возможности быть выплеснутым на объект ненависти, в виду различных причин, этот гнев, имея довольно сильную энергетическую мощность, распространяется внутри самого обижающегося человека, нанося ему весь тот вред, который был предназначен для другого человека. Есть такая хорошая русская пословица: «На злых и обиженных воду возят». Размышляя над этой народной мудростью, вы поймете, то о чём я говорил в начале. Ваша свекровь добивается своих целей используя вашу ненависть. Вам это надо? И ещё. Я нисколько не призываю вас просто затаить обиду и никому не выказывать её наружу. Я говорю вам, что всю вашу большую накопленную энергию злости следует направить в созидательное русло. Будьте умнее. Пока недовольство вашими отношениями с свекровью выливаются лишь в ваши негативные чувства, в то, что вы не контролируете ситуацию. Необходимо это признать и перейти от обороны в отношениях с вашей свекровью, к нормализации ситуации и использовать её поведение как в своих целях, так и в интересах сохранения вашей семьи и хороших отношений с вашим мужем. Поверьте, в то что это возможно, а это точно возможно, и у вас всё получится.

Здравствуйте, Натали! Сейчас проявление Вашу злости по отношению к свекрови - это проявление Вашего чувства бессилия! Вы чувствуете себя в плену, из которого не можете выбраться. Вы чувствуете, что муж не стремиться сохранить семью, что он знает, что Вам плохо, НО он отказывается "бросать" родителей - т.е. съехать и жить своей семьей - это значит бросить родителей?

Он не готов выходить из своей семейной семьи и это тоже пугает Вас. Вы не можете почувствовать себя дома Хозяйкой, не можете общаться с мужем, с ребёнком, так как постоянно есть его родители. Причина НЕ в свекрови - а в том, что Вы не можете себя защитить сами, что ждали бы от мужа, чтобы он принял решение и Вы бы жили отдельно, но он категорически против - ему ТАК удобно.

Вот в чём причина - в том, что Вы в капкане и не можете сами себя защитить и разрешить ситуацию. А не можете ли? Или боитесь? ситуация не устраивает Вас, но не мужа - её не будет никто решать, кроме Вас.

Во-первых, подумайте о том, к чему могут прийти Ваши отношения с мужем, если всё останется как есть?

Во-вторых, поговорите открыто с мужем, НО не через обвинения его мамы, не в маме причина Вашей злости - а о том, что Вы не чувствуете себя хозяйкой, что не можете выстроить дома порядок и быт СВОЕЙ семьи, что границы стёрты, что Вам не хватает чувства того, что ВЫ и ОН семья. А сейчас, есть Вы, он, ребёнок и его родители, у которых своё видение быта, воспитания, отношений, что границы между семьями стёрты, что и Вы не можете видеть в нём своего МУЖА, скорее только сына своих родителей. Что жить отдельно СВОЕЙ семьей - это не предательство, а, наоборот, это будет говорить о том, что у его родителей уже Взрослый сын, который может отвечать и за свою семью, стремиться сохранить её и за родителей, а не жертвовать чем-то!

Третье - если муж не намерен это решать и съезжать, то подумайте - насколько хватит Вас? Вы можете разделить дома обязанности, провести границы, НО будут ли его родители их соблюдать или будет постоянная борьба?

Четвертое - Вы боритесь не против свекрови, а против своего бессилия. Исключите борьбу между Вами. Тем самым Вы только отдаете ей сами власть над Вами, над Вашими чувствами, над Вашими эмоциями. Покажите себе, что ВЫ можете быть выше и управлять своим состоянием. Уберите борьбу между Вами! Да, Вы сможете сгладить эмоционально отношения между Вами, НО - источник так и будет внутри Вас, точить Вас изнутри - какой он??? признайтесь себе - в свекрови ли? или в том, что мужа такие отношения и такое проживание устраивает?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Вы правы, я уже 4 года пытаюсь вдолбить мужу, что мы отдельная семья, что я выходила замуж , чтобы иметь свою семью, а не жить на обочине чужой, он не понимает, он считает что мы одна общая семья, мои доводы ему параллельны, но сейчас есть ребёнок, и меня бесит что они уже лезут к ребёнку, считая что это член их семьи, а я как суррогатная мать, я не знаю что мне делать, бросить все , оставить ребёнка без отца?! Но он очень любит ее, ничего для неё он не жалеет, и для меня никогда ничего не жалко, но кроме вопроса с родителями , тут я реально бессильна, возможно где-то в глубине души я делаю все для того чтобы привлечь внимание мужа, что мне плохо так жить, что меня это не устраивает, но вы правы это устраивает его, и проблема остаётся только моей

Ответ для: Натали

Натали, здравствуйте! ваш конфликт со свекровью, это конфликт границ. Границы настроены у нас в психике, когда кто-то внедряется в них, мы ощущаем дискомфорт.

Почему у Вас так остро стало это ощущаться, при появлении ребенка? Потому что Вы теперь чувствуете ответственность не только за себя, а и за дочку, потому так сильно хотите ее защитить, уберечь, ее границы сохранить, условно, считая, что если на руки чужой ее возьмет, то так ей вред причинит, Вы на физическом уровне этот вред ощущаете, когда кто-то пытается к ней приблизится.

В доме нет для Вас защиты, потому так остро все переживаете.

Кроме того, именно к свекрови такое отношение, скорее всего, потому что от нее больше угрозы ощущаете. Возможно, Ваш муж под очень сильным влиянием психологическим от матери, он не отделился эмоционально от нее. А с отцом такой связи нет , вот Вы и чувствуете это подсознательно. И как правило с токсичными родителями такие отношения, когда во взрослом возрасте не получается отделиться. А по описаниям, свекровь - токсичный человек.

Что делать? Искать выход в сложившейся ситуации. Для начала границы психологические укреплять, тогда будет легче увидеть разные варианты, возможно новые подходы для общения с мужем увидите. Это работа делается на консультациях с психологом.

Натали, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена

Здравствуйте, Натали! В письме вы называете свою главную психологическую проблему несовместимость со свекровью. Но главная ли это проблема? Думаю, что неприятие свекрови это следствии другой, более важной проблемы. Какой? У вас не выстроены отношения с мужем, как супругом. По сути в одном пространстве существуют две группы людей, внутри которых "живет" конфликт, провоцируемый вами. Есть две группы, но нет двух семей. Ваш муж не выделил себя из родительской семьи, он по-прежнему психологически с ней связан. Вы же считаете, что у вас семья (вы, муж, ребенок), на одного из членов которой покушаются члены другой семьи, и хотят его от вас отторгнуть. А вы всячески этому сопротивляетесь. Чем питается ваш страх за ребенка? Тем, что у вас не устойчивое семейное положение (не выстроены супружеские отношения с мужем), тем, что если потеряете контроль над ребенком, то можете потерять и мужа. Как поступить? Прежде всего поговорить о проблеме с мужем. Далее, постараться скорректировать свои отношения с родителями мужа. Уверен, они искренне настроены на поддержку вашей молодой семьи, через помощь в развитии и воспитании ребенка. Их помощь станет и вашим ресурсом, когда выйдете из декретного отпуска и начнете работать. Добрые отношения с родителями мужа, как и его отношения с вашими родителями, пойдут только на пользу, вы с мужем станете еще ближе друг к другу, а ребенок желаннее. С добрыми пожеланиями, Валентин Павлович

Валентин

Добрый вечер, Натали! Проблема у Вас из-за того, что две семьи не могут ужиться в одной квартире. Муж не хочет "бросать" своих родителей, но разве они больны и им нужны помощь? Вы отдельная семья со своим ребенком и у Вас должна быть своя территория, свои дома правила и порядки. А получается, Вы живите со старшими в семье, где руководят они, но не Вы. Свекровь невозможно переделать, это взрослый человек со своими взглядами. Если у Вас не получалось наладить контакт с ней, то шансы не велики достучаться до нее, их практически нет. Поговорите с мужем и попытайтесь донести ему это. Также Вы можете жить рядом, пусть и в одном доме, но отдельно, где каждый будет строить свою семью самостоятельно и в гармонии. И решите для себя, какое Вы хотели бы будущее для себя и Вашего ребенка. Такое, как сейчас Вас устроит? Если нет, то поговорите с мужем и делайте соответствующие выводы. Удачи Вам!

Натали писал(а): Ответ для: Шендерова Елена

Вы правы, я уже 4 года пытаюсь вдолбить мужу, что мы отдельная семья, что я выходила замуж , чтобы иметь свою семью, а не жить на обочине чужой, он не понимает, он считает что мы одна общая семья, мои доводы ему параллельны, но сейчас есть ребёнок, и меня бесит что они уже лезут к ребёнку, считая что это член их семьи, а я как суррогатная мать, я не знаю что мне делать, бросить все , оставить ребёнка без отца?! Но он очень любит ее, ничего для неё он не жалеет, и для меня никогда ничего не жалко, но кроме вопроса с родителями , тут я реально бессильна, возможно где-то в глубине души я делаю все для того чтобы привлечь внимание мужа, что мне плохо так жить, что меня это не устраивает, но вы правы это устраивает его, и проблема остаётся только моей

Натали, Вы 4 года боритесь против установок мужа. Но в том-то и дело - у каждого человека своё восприятие - для мужа "семья" - это он, его родители, Вы и ребёнок. Для него это нормально и приемлемо, это то видение семья, которое он "впитал". Для Вас "семья" - это Вы, муж и ребёнок,а родители - да, тоже семья, НО живущие отдельно, своей семьей. Вы видите, что 4 года Вы пытаетесь ему это "вдолбить", т.е. "вдолбить" своё восприятие, но он не может его принять. Поэтому Вы и остаётесь наедине со своей проблемой, со своими чувствами. Он пытается сохранить своё комфорт, но при этом ценой Вашего комфорта и, возможно, Вашей семьи. Поэтому Вы и чувствуете себя бессильной. Если он не видит в этом проблемы, то чем он готов "заплатить" за свой выбор, за такое его "восприятие семьи". На сколько хватит Вас и Вашего терпения, ведь Вы не можете принять его видение семьи, для Вас это неприемлемо. Осознает ли муж, что он может и потерять Вас. Отцом он будет всегда! Или Вы будете готовы терпеть?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!