Измена второй половинки

Question

Измена второй половинки

Ответ для: Евгений

Добрый день, Евгений! Сочувствую Вашей ситуации. По описанной Вами ситуации можно сказать следующее: 1) Сама фраза "вторая половинка" говорит о том, что у Вас нет целостного восприятия себя, то есть самоценности и понимания того, что Вы - целая личность, которая соеднияется в союзе с такой же целой личностью, чтобы им было еще лучше. При этом самоценному человеку комфортно и радостно находиться и в своей собственной компании. В таком случае Вы всегда будете зависеть от партнера, а это сложно. 2) Отношения стоит строить только на взаимной любви, предварительно умея любить себя. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. 3) Измена происходит тогда, когда одного из компонентов любви не хватает. Это может быть любой из трех. Поэтому необходимо разобраться с тем, что послужило причиной измены. Для этого нужен спокойный конструктивный разговор с партнером. Тогда станет ясно, как можно исправить ситуацию, чтобы можно было строить отношения дальше, если вы оба заинтересованы в этом. 4) Без разговора просто "отпустить" ситуацию не получится и это будет неэффективно, потому что рану надо пролечить и зашить, а не просто клеить пластырь не промыв ее. Такова система. Буду рада помочь Вам более подробно разобраться в ситуации и наладить ее, чтобы жить дальше радостно и полноценно! Приходите на бесплатную краткую онлайн консультацию (25 минут)! С отзывами о моей работе можете ознакомиться на моей странице на сайте. Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Евгений

Здравствуйте, Евгений. Вам не обязательно заставлять себя не чувствовать боль, если вам ее причинили. Ваши чувства естественны и вы имеете право переживать в такой ситуации. Все что вы сейчас чувствуете, надо прожить и пережить. На это нужно время. И я не очень поняла что значит отпустить? Вы хотите простить ее и продолжить отношения либо просто забыть и не переживать?

Ответ для: Евгений

Здравствуйте.Да, это неприятная ситуация, неприятные чувства. Чувство отверженности и предательства. Проговорите себе эти чувства, выпишите на бумагу все что думаете и чувствуете, используйте технику пустого стула (есть в интернете), проживите. Но вам изменили, не потому что вы какой то не такой, а потому что другой человек такой. Она такая. С вами все впорядке. Другой вопрос почему с вами случилась эта ситуация, почему вы притянули такую девушку в вашу жизнь...Попробуйте уже позднее, когда успокоятся эмоции взглянуть на уроки этой ситуации (для чего это случилось в жизни? Чему учит эта ситуация? Каким вы стали или хотели стать? Что хорошего в этом? Какие возможности открываются?). При трудностях - обращайтесь за консультацией. 8 962 532-45-84 вотсап.

Ответ для: Евгений

Мой ответ будет не примитивным и не банальным. Но максимально прямым, глубоким и полезным для вас. 1) Я бы в серьез рекомендовал вам не считать кого-то в этой жизни своей половинкой. Вы не половинка - вы целое. Только два целостных(независимых) человека могут создать гармоничные отношения и жить в любви. 2) Ваша зависимость от девушки, проявляется в том, что вы не можете принять решение отпустить ее и не общаться с ней. Зависимость возможна только у половинок. Ведь суть таких отношений сводится к временному ощущению целостности(безмыслия) рядом друг с другом. У целостного же человека нет зависимости от партнера и отпускать это вполне естественный процесс в здоровых отношениях. 3) Измен не существует, это лишь крайне популярная, удобная концепция для несчастных людей, как и концепция половинок. То, что она так поступила, это просто ее выбор, возможно не осознанный. Изменой вы называете свою беспомощность и неспособность СДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР, так как вы зависите от нее. А выбор очень простой или искренне простить ее полностью и не думать больше об этом или просто разойтись и также простить полностью и забыть про нее. Все достаточно просто, если не создавать мысленную драму каждый день. Любые переживания которые вы испытываете, это всего-лишь чувство жалости к себе. Вам нужно это осознать и признать внутри себя, улыбнуться этому осознанию и просто позволить ей быть. Так она просто исчезнет. Ведь вы перестанете ей сопротивляться, перестанете создавать еще больше жалости к себе. А затем вам нужно просто принять решение, и на самом деле не так важно каким оно будет. У вас все только начинается, поэтому чем раньше вы поймете то, что я написал, тем легче будет в жизни).

Ответ для: Евгений

Добрый день, Вам надо выбрать для себя - остаться с этим человеком и тогда простить его и допустить, что это не последний раз или начать жить по-иному и с иными партнерами. Я б Вам порекомендовала личную терапию не касательно партнера, т.к. человек без искаженного мнения о себе не стал бы задавать такие вопросы. Вы в состоянии нерешительности и не понимаете что для Вас будет бОльшей катастрофой, как я поняла - то ли жить с изменником партнером, то ли лишиться совсем его общества. Если в личную терапию не пойдете - найдите в инете квадрат Декарта и посчитайте по нему свои выгоды при том или ином решении.

Ответ для: Евгений

Евгений, здравствуйте. Мне очень жаль, что у Вас был такой печальный опыт в отношениях, сочувствую Вам. Ваши сложности с доверием в отношениях вполне естественны в этой ситуации, как и Ваши чувства. Конечно, никто не заставляет Вас продолжать доверять, так как все же это предательство и это больно, как ни крути. Я могу прописать Вам примерный план выхода из ситуации измены, которым я пользуюсь сама на консультациях, помогая клиенту пережить это состояние и двигаться дальше. 1. Для начала Вам нужно будет решить для себя, готовы ли Вы оставаться в этих отношениях или хотите из них выйти. Если с этим вопросом пока Вы не можете определиться ничего страшного. Бывает так, что выбор стоит из "двух зол": и одному плохо и в отношениях плохо. Где, на данный момент Вам будет психологически легче находиться, в отношениях или без них? 2. Принять тот факт, что как раньше уже точно не будет. То есть, даже если Вы выбираете оставаться в этих отношениях, то старые, как правило, психологически завершаются, и начинаются новые. Пускай даже с этим же человеком. 3. Очень важный момент, если Вы принимаете решение оставаться в отношениях, что про измену говорит Ваш партнер. Отношения можно "реабилитировать" после измены только если: изменщик признает свою вину, раскаивается в этом и готов возвращать Ваше доверие так, как это необходимо именно Вам. В противном случае, измены либо будут продолжаться, либо Вам будет каждый раз тревожно и непонятно, а в отношения, все же должны приносить удовольствие и радость. Если партнер не готов идти навстречу и вместе с Вами проходить этот путь, а Вы продолжаете хотеть оставить отношения, важно ответить себе на вопрос, для чего Вам это? С заботой о Вас

Ответ для: Евгений

Здравствуйте! Вам важно осознать чего Вы действительно хотите в настоящий момент? Завершить данные отношения или остаться в них? Если остаться Вам необходимо осознать, что для дальнейшего конструктивного построения отношений нужно отпустить прошлое, прожить обиду и не вспоминать этот случай. Осознайте : другие люди транслируют нам наши же теневые аспекты личности. Что Вы можете улучшить и трансформировать в себе пройдя через опыт измены ? Какие Ваши субличности создали данную ситуацию, почему в подсознании был запрос на подобный опыт? Обида - это неконструктивная эмоция, когда люди не оправдывают наши же собственные фантазии. Вам важно осознать, что каждый имеет право поступать так, как ему кажется правильным в данный момент. И это история не про Вас, а про Вашего любимого человека. Приняв то, что перед Вами всего лишь человек со своими травмами, комплексами, недостатками Вам будет проще снова открыться любви к данному человеку внутри себя. Принять свои и ее несовершенства.

Accepted Answer

Ответ для: Евгений

Здравствуйте, Евгений! Зачем вам отпускать боль, если ее вам причинили? Это ваши чувства и когда мы хотим их «отпустить», они не желают этого. Вы можете их прожить. Рекомендую вам использовать такую технику: озвучьте это чувство, что вас одолевает в связи с информацией о возможной измене. Изобразите это чувство на листке бумаги гуашью. Разберите каждую деталь на рисунке: что означает она? Про что говорят использованные цвета? Запишите диалог или монолог об этом чувстве. Пишите все, что накипело. После рассмотрите рисунок. Если вам нужен ещё дополнительный ресурс, нарисуйте место, где вам всегда хорошо. И после того, как устаканитесь эмоционально, ещё раз поговорите со своей половинкой. В разговоре доверьтесь своим чувствам. Если действительно был факт измены, то идите в семейную терапию. Измена - это ненормативный кризис пар, и уметь с ним справляться надо обучаться.

Измена второй половинки - консультация психолога

Измена второй половинки

Новые вопросы