Добрый день.

Расстались с женой. Ещё не развелись, но уже не живём год. У неё появились отношения. Я не могу её забыть. Хочу все вернуть не смотря ни на что. Очень больно. Постоянно ей названивать. Прошу вернуть все. Раньше бывало, что и я уходил к кому то и у неё были отношения, но все не надолго, всегда сходили. Теперь вижу, что все иначе. Завтра у нас годовщина свадьбы 12 лет. Хотя вместе мы 18 лет.

Завтра у нас годовщина свадьбы. Попросил её погулять со мной и с ребенком. Чтоб эмоционально попрощаться. Хотя все ещё надеюсь на восстановление отношений. Она согласилась, хотя может и изменить мнение.

Так вопрос в следующем- стоит ли с ней встречаться Завтра?

Ответ для: Кирилл

Дорогой Кирилл! Не унижайся. Это ставит тебя на ступеньку ниже. Лишает тебя уважения. Такими мужчинами пренебрегают.

Критически осмысли ситуацию. Единственное, что ты можешь сделать, это проявлять заботу о ребенке. А теперь вместо того, чтобы клянчить, займись самоусовершенствованием. Стань психологом!

Займись расширением своего кругозора.

Найди в интернете труды Дейла Карнеги : " Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей, "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Тебе нужно обрести уверенность в себе как в мужчине и личности. Уважай себя и тебя будут уважать другие люди. На меня можешь рассчитывать! С симпатией доктор Борис Владимирович

Кирилл, здравствуйте.

Понимаю вашу боль и ваше желание, очень жаль что так сложилось в вашей жизни, что не хватило сил удержать "семейный корабль" на плаву. Вероятно, вам страшно вступать в новые глубокие отношения, которые также необходимо будет сохранять, советоваться или уступать. Понимаю, но новое всегда тревожит и хочется возвращаться назад в "гавань".

Могу заметить, что вы оба не легко шли семейным путем и вы оба уходили от родителей и оба возвращались к ним, когда изменяли своим партнерам по браку. Может быть вам будет интересно понимать себя и разбираться в том, что заставляло каждого из вас в вашей семье дистанцироваться друг от друга?

Часто бытует мнение, что проблема связана с кем либо из супругов. Но это не так.

Может быть вам и горько это принять на веру. То как вы себя могли вести с вашей женой зависит от вашего внутреннего принятия себя, от внутреннего принятия своих родителей, от того каким образом вы их принимаете? Являются ли ваши родители равноценными для вас? Рассматривая ту часть вашей истории, хочется думать, что вы отдаете предпочтение своей маме, нежели своему папе. Эта детская установка в дальнейшем влияет на всю жизнь, пока это остается не переработанным внутри вас. Что-то осталось скрытое от вас и по той причине вы вынуждены возвращаться к ней как бы в "гавань", чтобы бессознательно решить те болезненные отношения, которые принесли вам боль, проявились в недоверии, вызвали у вас потребность ее удержать и стать уверенным в ее любви. Вы перешли на свой уровень отношений, но нет необходимого доверия к жене и будто ее любовь тоже можно удержать, возвращаясь раз за разом к ней.

Можете обратиться ко мне по телефону, через ватс ап, который указан на моей страничке и уточнить оставшиеся у вас вопросы. Рада ответить.

Здравствуйте, Кирилл! Между Вами были отношения, чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.

Но,...Она уже пошла своей дорогой и уже с другим, но Вы боитесь отпустить её, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад. Вернуться к себе, к своей жизни. Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь? Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя её образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что её НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях.

НО...сейчас Вам необходимо пережить УТРАТУ и боль!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Большое всем спасибо)))

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте, Кирилл. Вы описываете эмоциональную зависимость. Я сочуствую вам, что так все у вас сложилось и одновременно осознаю, что такими встречами вы не проститетесь. Только поддерживаете слияние. Так просто, без терапии, к сожалению, внутренне, не расстанетесь. Нужен специалист, где вы сможете "прожить, отгоревать, свое состояние. Могу фантазировать про вас, что есть чувство вины и много чего, что эмоционально" скатывает "вас в то, что уже не вернуть. Обрашайтесь, расскажу, как терапия работает.

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413