не могу его понять. Сначала все было отлично, притирка характерами шла нормально. Позже мы заболели, у него была апатия, вылечились. Он сказал, что ничего не хочет и нам нужно расстаться, через неделю вернул обратно меня, слезно просил. Позже опять повторилось, недавно. Сам он со сложным характером, и я бы не сказала, что я божий одуванчик. Может закрыться в себе и не разговаривать долгое время. Сказал, что нам нужно расстаться, я уехала, через 2 недели сказал, что жить без меня не может и вернул обратно.

Сказал, что при таких ситуациях мне нужно уходить в другую комнату и там пережидать, но когда он так себя ведет невозможно сидеть в соседней комнате спокойно.

В такие моменты я стараюсь не кричать на него, дружелюбно общаться, стараться поговорить, но когда он начинает, например, "нам нужно расстаться", меня это злит и я, действительно, могу сказать что то резкое.

Спросила "а почему ты тогда вернул меня, ты же сказал, нам нужно расстаться?" "я не могу без тебя жить", говорит.

После такого стараюсь лишний раз ничего резкого не говорить, ибо и человек он обидчивый, я могу молчать, а он многое надумать. Даже спрашивала "я тебе что то сказала?" "нет" и потом в следующий раз "ты да, во всем виновата". А я не понимаю в чем.

Как наладить с ним отношения и терпеливо относиться к его поведению? Может ли это быть какие то проблемы с психикой? Потому что меня это выматывает, такое молчание уже в третий-четвертый раз.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Такое поведение мужа может быть обусловленно тревожно-избегающим типом привязанности, при котором человек не в силах и быть рядом с партнёром, но в то же время ему сложно быть врозь. Я рекомендовала бы вам поговорить с супругом в момент, когда он будет наиболее расположен к такому разговору, и, предложить ему совместный поход к психологу, к семейному психологу Так как на личную терапию он вряд ли сейчас готов, то вы можете при помощи семейного психолога наладить коммуникацию с мужем. Да и он в процессе работы с психологом сможет посмотреть на своё поведение какбы со стороны.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! без диагностики сложно сказать что-то детальное о вашем избраннике. Это может быть как элементарная неспособность к парным отношениям (это из детства), так и личность истероидный радикал, с которым сложно, который склонен преувеличивать, трагедизировать, негативно прогнозировать, очень обижаться, устраивать театральные эмоциональные качели, у него подростковый максимализм, дихотомичное мышление (либо черное, либо белое), всегда абсолютно противоположные видения вопроса. А может, я отчасти согласна с коллегой, тревожно-избегающий тип привязанности, когда человек очень хочет отношений, но как только чуть ближе - страх его парализует и он отдаляется и отдаляет. Но здесь я только отчасти соглашусь, потому что вы написали, что все-таки притирались характерами и притерлись.

А вот на что я обратила внимание - это его апатия. Это симптом, это не состояние или заболевание, что-то глубже явно было. Что? Принимает ли он фармакологические препараты?

Теперь, что делать? Терапия. Рекомендую. Парная или по-отдельности, но если хотите сохранить то, что построили, нужна поддержка и корректировка. Это однозначно, неспокойная ситуация.

Отношения работают по сценарию "я чуть больше отдаю и ты чуть больше отдаешь, а то, что мы отдаем сверху, мы дополучаем из "чуть больше" друг от друга". Если нет - то дискомфорт, выгорание и беспросвет.

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте Анастасия! Я понимаю, как вас изматывают эти эмоциональные "качели" в ваших отношениях. Нестабильность, резкие перепады настроения и непредсказуемость – все это, конечно, очень сильно влияет на психологическое состояние. Анастасия, давайте попробуем разобраться в происходящем и подумать, что можно предпринять. Первое, что бросается в глаза – это повторяющийся паттерн: разрыв, возвращение, чувство вины, молчание. Такие циклы могут быть признаком глубоких, неразрешенных проблем, как в ваших отношениях, так и у вашего мужа. Повторяемость всегда говорит о том, что есть что-то, что необходимо осознать и проработать.

Анастасия, с точки зрения психологии, такое поведение может быть вызвано разными причинами. Ниже приведу некоторые для общего понимания: - В первую очередь, что можно выделить среди причин по вашей проблеме - это эмоциональная незрелость вашего мужчины. Здесь имеется ввиду, что мужчине может быть сложно справляться со своими эмоциями, выражать их адекватно и брать на себя ответственность за свои слова и поступки. - Нельзя исключать страх близости. Парадоксально, но иногда люди, которые очень хотят быть любимыми, подсознательно боятся близости и интимности. Страх быть отвергнутым, разочаровать или быть поглощенным отношениями может приводить к тому, что они сами провоцируют конфликты и отталкивают партнера. К сожалению, такое бывает и такое не редкость. -Также могут влиять проблемы с самооценкой. Неуверенность в себе, потребность в постоянном подтверждении любви и значимости могут заставлять человека "проверять" партнера на прочность, провоцируя его на ревность, обиду или раздражение. -Еще добавлю сюда про невыраженные потребности. Возможно, ваш муж не умеет четко формулировать свои желания и потребности, поэтому его поведение становится способом привлечь ваше внимание и получить то, что ему нужно.

С точки зрения психоанализа, подобное поведение может иметь корни в раннем детстве. Возможно, в детстве ваш муж пережил травматичные события, чувствовал себя покинутым или отвергнутым. Может быть, его отношения с родителями были нестабильными и непредсказуемыми. Все это могло сформировать у него определенные модели поведения и ожидания от отношений.

Анастасия, теперь, что касается его "уходов в себя" и молчания. Это может быть его способом справиться со стрессом, избежать конфликта или наказать вас за что-то, что ему не понравилось. Но, как вы правильно заметили, это совершенно неконструктивный способ решения проблем, и он только усугубляет ситуацию.

Я здесь не буду описывать алгоритм действий по вашей ситуации. Алгоритм у меня имеется.

Напишу еще одно свое предположение. Я предполагаю, что у вашего мужчины может быть некоторые признаки психических расстройств. Еще раз повторюсь – это мое предположение. Что-то более конкретное можно сказать после консультаций. Обратите пожалуйста внимание, что диагноз может поставить только врач-психиатр.

В заключение, хочу сказать, что наладить такие отношения будет непросто. Это потребует много терпения, усилий и готовности меняться с обеих сторон. Но если вы оба искренне хотите сохранить свои отношения, то все возможно. Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, они могут стать вашими союзниками на пути к здоровым и счастливым отношениям. Удачи вам, Анастасия! И особенно терпения.

📌+7-950-301-16-63📌Подписывайтесь на мой Яндекс.Дзен-канал "Фрейдзон: Виталий Фрейдович исследует..." с уникальными разборами инфо-поводов знаменитостей (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).