Я встречалась с молодым человеком около 3 лет.Моей маме он никогда не нравился,она всегда говорила,что у него 'куча понтов и дурацких амбиций' и все в этом роде.Я закрывала на это глаза и была с ним.Мы несколько раз сходились и расходились. Разные поводы были для этого.Но то,что происходит сейчас выбивает меня из колеи.Мы расстались прошлым летом,повод-я нашла его переписки с другой девушкой.Я с мамой в очень близких и хороших отношениях, от чего наверное сейчас и страдаю. Я рассказала ей про это,она очередной раз сказала,что была права по поводу.Он был с этой девушкой какой-то период времени.После чего мы заново заобщались, вспыхнули старые чувства.Мы помирились, я думала,моя мама этого не переживёт.Она ставила выбор,билась в истерике истерике кричала 'либо он, либо я'.Мы уехали в другой город.С мамой я созванивалась, пытаясь поддерживать связь,общение.Наши разговоры были короткие и однотипные.Прошло немного времени.Мама отошла, все налаживалось,но не в наших отношениях.Мы ругались из-за каждой мелочи,будь то деньги,бытовуха или что-то ещё.У меня не было возможности идти работать,а родители деньги после всего не давали.Я была у него на обеспечении и слушала постоянные претензии.Он работал,мы как-то выживали на последние деньги. Потом он начал играть.Ппоигрывать огромные суммы,я держалась до последнего.Но не выдержала. Мы снова расстались.Поделилась с мамой,сказать,что она обрадовалась-ничего не сказать.Она поливала его грязью и говорила,что в очередной раз оказалась права.Он хотел помириться,приходил,пытался поговорить.Как-то раз он подождал меня у подъезда и сказал:либо мы миримся и съезажем,либо миримся и продолжаем жить тут.Я сказала,что ничего не хочу,на что он пригрозил,что устроит мне сладкую жизнь и я буду кусать локти.Потом сказал,что бы я вернула деньги за все подарки.А так,как положиться и поделиться не на кого,я рассказала маме.Она позвонила ему,в честь заключался диалог?Они поливали друг друга грязью.Прошло ещё немного времени.Он привез кольцо и огромные букет на работу.В записке было 'я не был отличным парнем,но всегда хотел быть идеальным мужем '.Я проигнорировала,в тот момент меня не было на работе.Прошло ещё немного времени.Воспоминания стали накрывать,я написала ему.Мы встретились,провели несколько дней и ночей вместе.Я такая была счастливая, все обиды отошли на другой план.Вчк эти дни я скрывалась от своих знакомых и тем более от мамы.

Она прямо сказала,если ты будешь с ним-меня не будет в твоей жизни вообще.

Я разрываюсь между двух огней и не знаю,что делать.

Здравствуйте, Полина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции. У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Да,все совершенно верно.Еще в школьные годы,я замечала,как она через меня пытается реализовать свои несбывшиеся мечты.И это замечали даже люди со стороны. Действительно, сейчас,когда мы расстались и вроде бы все хорошо.С ней у нас натянутые отношения. Мы с ней слишком разные,а она пытается 'вправить свои мозги' и даже не задумывается об этом.Пример,у меня сейчас пик карьеры,я максимально вкладываюсь в работу,от неё же слышу 'тебе пора выходить замуж и рожать деток' .За кого выходить замуж?За богатого,который будет меня обеспечивать,как она этого хочет?И с карьерой у меня ничего не получится самой, надо что бы кто-то помог 'со стороны '-это её слова. Когда я с ней пытаюсь поговорить,что я выросла и мы разные люди,она очень остро на это реагирует.Я знаю,что если в очередной раз начну эти разговоры, то выслушаю что-то в роде 'ты не благодарная, я живу и стараюсь для тебя',если я ей что-то не буду рассказывать из своей личной жизни,она будет обижаться,психовать.Пожтому многое приходится скрывать. По поводу того,что 'она живёт для меня,я ей говорю,что у тебя есть своя жизнь,свои заботы,а я как-нибудь сама.У меня есть цель, уехать в другую страну.Попыталась с ней поговорить про это,на что услышала 'я не смогу без тебя,мне очень тяжело,когда ты далеко.Я не выдерживаю такого напора с её стороны.Хояетсч жить своей жизнью,а не пытаться ей угодить.

Ответ для: Полина

Полина! Мои коллеги, психологи, дали Вам много полезных советов. Но недаром говорят, что один совет хорош, но надо к нему приложить еще двадцать советов, чтобы его выполнить. Вам надо понять одно. С позиции Вашей мамы она права. Это ее житейский опыт. Она со своей точки зрения оценивает поведение и сущность этого молодого человека. И она останется при своем мнении до конца своей жизни. Ей ничего доказывать не надо.

Но дело не в Вашей маме. Дело в Вас самой. Проблема в противоречивых чувствах к этому мужчине. Парень не идеальный. Чувствам не прикажешь. Манипуляциям с его стороны трудно противостоять. ВЫ очень уязвимы.

Что делать? Успокоиться. Сделать перерыв в отношениях. Так сказать, взять тайм-аут. Решить проблему: быть или не быть?- придется самой. Станьте самой себе психологом.

Читайте работу Эрика Берне. Узнаете, что в каждом человеке одновременно присутствуют три структуры: "Родитель", "Дитя" и "Взрослый". Формирование "Взрослого" начинается с 5-6 лет. И главное свойство "Взрослого"-это умение взять на себя ответственность. Ищите в себе черты "Дитя". От ненужного избавляйтесь.

Далее. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений. Желаю удачи!

Ответ для: Крайцеров Борис Владимирович

Вы правы.Я разрываюсь между 'быть или не быть' ,так скажем. И без него жизнь не заканчивается,и с ним местами бывает невыносимо тяжело.Когда его нет,я вся такая активная,жизнь кипит.Когда я с ним-я закрываюсь и отдаюсь ему,что бы ему было хорошо,закрывая глаза на себя.Хотя и с ним мне хорошо,я к нему очень привязана,он даёт мне те эмоции,которые не могут дать другие.Ну либо ещё не нашёл тот,который смог бы дать. Я в полной растерянности,опускаются руки и ничего не хочется,от того,что не знаю что делать.

Здравствуйте, Полина. То как Вы описываете поведение мамы и молодого человека, очень похоже на эмоциональное насилие. Ваши любимые люди не замечают Ваших границ. Вы тоже не знаете где заканчиваются они и начинаетесь Вы сами. Ваши желания, Ваши интересы, ценности. Эмоциональные качели, которые дает Вам молодой человек так похожи на то, что делает мама - "Или по моему или меня нет". Это приятно, но здоровый ли это подход к отношениям? Отношения с мамой могут сильно влиять на наш выбор партнера. Мы бессознательно стараемся повторить тот опыт "любви", который видели в детстве. Возможно у Вас еще много вопросов к себе. Почему я так делаю? Что меня в этом привлекает? Стоит ли это терпеть? Какая я? Что я хочу? Выбирайте себя и свое будущее. Желаю Вам независимости и устойчивости. С уважением, Светлана.