Добрый день! Я столкнулась с очень тяжелой и для меня новой психологической ситуации и теперь не знаю ,как из нее выйти. Я не хочу рассказывать подробности ,в целом я уже это пережила: меня предали ,опустошили, разбили унизили и  т д. Но дело в том, что я живу с человеком манипулятором, он живет своей жизнью, делает что хочет, когда начинается какая либо проблема, он начинает меня ЗЕРКАЛИТЬ со знаком минус и я не знаю ,как выйти из этой ситуации., так как привыкла обсуждать проблемы. Иногда мне кажется что человек хочет уйти, опустошив меня и оставив с проблемами, а разговаривать на эту тему не хочет, как только начинается разговор ,человек обвиняет меня во всем или уходит от разговора, при этом я нахожусь в финансовой зависимости полностью. Я бы может быть и рада зависить от этого человека, но была ситуация когда меня упрекнули и сказали, что цитата: я работаю как проклятый (ая) а ты сидишь на моей шее" В случае каких либо проблем ,человек пытается убежать уйти от разговора ,а я не могу даже  уйти ни съехать, как бы я не старалась устроится я не могу нигде устроится, при этом меня почему то все в трудную ситуацию бросили ,друзья отвернулись .то есть чтобы вы понимали ,я просто справляюсь со всеми проблемами одна. Я не хочу сказать ,что этот человек плохой или что то плохое, то есть он мне помогает платит ипотеку вроде как не бросает ,но как кризисная ситуация нет помощи, нет доброты в мою сторону тепла и ласки, такое ощущение, что я для человека не важна, но при этом почему то он со мной.

Ответ для: Алёна

Здравствуйте, Алёна. Вы, и сами понимаете, что, пока Вы находитесь в финансовой зависимости, Вы будете вариться в этом. Ваш партнёр не поменяется. Если Вы, действительно, не можете начать зарабатывать, придётся перестать ожидать от партнёра понимание и поддержку и принимать только финансовую помощь. Однако, из этой ситуации, всё равно, нужно выходить- на сколько Вас хватит? Почему, Вы никуда не можете устроиться работать?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Алёна

Здравствуйте, Алена! Понимаю, что ваши чувства сейчас так обострены, что вы чувствуете опустошение и даже предательство. Ваше отчаяние не случилось сразу, как я поняла, процесс был накопительным?

Что мы имеем: подробностей нет, но предательством, полагаю, вы называете то, что человек перестал вас воспринимать как любимую женщину и охладел, а ваши чувства по-прежнему сильны. Кроме того, горечи добавляет тот факт, что ваш мужчина взял на себя большую часть финансовых обязательств, и, хоть и исправно их выполняет, вы не чувствуете себя его полноправной партнершей.

Что предшествовало этой ситуации? Какие договоренности были в самом начале? Чтобы вы работали или не работали? На какой основе развивались ваши отношения? Кто вы друг другу? Его манипуляции начались вдруг, или вы уже и раньше видели его отношение, но финансовая сторона была в тот момент для вас важнее, чем ваши чувства и достоинство?

Так бывает, в психологии это называется вторичная выгода - пары иногда сходятся на обоюдной симпатии, каких-то обязательствах, взаимной поддержке, потом возникает привязанность более глубокая, и простая симпатия перерастает во что-то большее. Но вот в чем фокус: также люди дорисовывают те черты, те вИдения будущего, которых нет в человеке, а будущее только в фантазиях. А жизнь идет, ситуация не меняется, и включаются новые интересы. Начинает казаться, что все зря, люди начинают жалеть о таком развитии событий, отдаляются, сопротивляются, игнорируют, лишь бы не оставаться в обязательствах. У вас какая ситуация? Если бы вы могли рассказать чуть подробнее, было бы легче отвечать вам.

Итак, если вам пообещали золотые горы, уверили в финансовом благополучии и любви, а потом случилось все это - это значит, что ваш мужчина совсем не ваш. Зачем ему было обманывать вас и завлекать, да еще и брать ответственность за финансы, не ясно пока, но даже если он передумал - то мог бы просто честно сказать, ну, или просто разорвать отношения, ведь он ничего не теряет? Если все, как я описала выше, и он действительно манипулятор - то ваше длительное молчаливое согласие с его отношением к вам заставило его думать, что с вами так можно. Вот он и ведет себя соответственно. Если у вас были ранние договоренности об особых отношениях, финансовая поддержка с него, что-то с вас - то здесь мужчина может просто устать или не мочь больше помогать, и пытается уйти от этого, но не знает как. Если вы любили друг друга, заботились, доверяли, а теперь у него случился кризис и чувства угасли - такое тоже бывает. Просить насильно полюбить вы не сможете, придется отпустить и придумать, как справляться без него. Однако, его отношение к вам, если он любил вас по настоящему, никак не вписывается в искренние рамки. Любящий человек не будет так ранить, былые чувства не дадут так поступить.

Что делать? Обратиться к психологу, можно найти практиканта, они работают за символическую плату. Можно сфокусировать на себе и подумать, почему вы так зависимы, что можно предпринять, какое найти дело, чтобы сводить концы с концами, можно ли вашу ипотеку заменить на более скромное жилье, зато вы станете независимой и свободной. Кто еще может вам помочь? Что вы умеете, можно ли хобби превратить в бизнес?

Вот такие рекомендации. В сухом остатке, если говорить начистоту, то складывать яйца в одну корзину, при том, что она может оказаться ненадежной - не самый продуктивный путь стать счастливой и получить то, о чем мечтаешь. В конце концов, настоящий друг и поддержка вам - это вы сами. Берегите себя! Позаботьтесь о себе, пусть у вас все обязательно получится.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за ответ, но вы пытаетесь отговорить быть с человеком, вместо того, чтобы помочь наладить отношения)Наверное, вы правы он устал...Дело в том, что этот человек моя мать. Я её люблю и благодарна за помощь, которую она мне оказывет, но она перепутала роли с мужчиной и главой семьи. С мужчиной я выстраиваю отношения по другому или стала выстраивать бы.Я не могу устроится на работу долгое время, у меня везде отказы, причём резкие, я не могу оказать помощь и поддержку человеку. Мы обсуждали разные способы решения данной проблемы, в том числе и продажи квартиры.Иногда, мне кажется, что я реально живу с мужчиной, где мать выполняет или взяла на себя такую роль (мужчины), но я её так не воспринимаю. Ей 50+ и ребёнок должен помогать матери и содержать, а не наоборот. Мне кажется иногда, что человек живёт какой то своей жизнью, не посвящает меня в свою, то есть отдельной, а проблемы остались и не решаются. При разговорах все замалчивается, недоговаривается, а я не могу вытаскивать "клешнямя .Возможно, человек не слышит или не хочет слышать "намерено"или устал или ему так удобно не брать ответственность за общие проблемы или вкладываться в отношения. Получается, что вместо любви, поддержки заботы взаимопонимания я получаю совершенно другое, это по моим ощущениям. А вот какие чувства испытывает человек ко мне, к ситуации и т д я не знаю, может быть ему действительно тяжело, а может он самый ответственный человек на свете, но я этого не знаю, потомучто все замалчиваетчя, а возможно причина в другом.. Про ипотеку: изначально я взяла на себя это обязательство, так как была любимая работа, достаток, заработок и я взвесила и оценила свои возможности. Работу я резко потеряла в какой тот момент, жила на сбережения. Сейчас кризисная ситуация для меня, поддерживает мать, но изначально таких договорённостей не было.

Ответ для: Алёна

Проблема не только в том, что Ваша мама взяла на себя роль мужчины. Проблема в том, что Вы включились в эту игру. Вы называете маму, словами: "этот человек"- думаю, здесь много боли и обиды. Но, пока Вы это не отпустите, Вы из кризисной ситуации не выйдете. Вам необходима работа с психологом, чтобы расставить фигуры Вашего семейного сценария по местам.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Вы ошибаетесь, я в игры не играю для меня это жизнь

Ответ для: Алёна

Спасибо и вам за обратную связь, Алена! Я видела, как вы написали слово с двумя окончаниями (ый-ая), если я выбрала не то окончание, просто не обращайте внимание на мой ответ. Посыл комментария был в том, что любые успешные отношения зависят, прежде всего, от уважения и бережного отношения к себе самим. Самодостаточность и уверенность в своих силах дает человеку и новые идеи, и новые решения, и понимание поступков других людей, не раня себя, и точное видение будущего. И, сколько бы мнений вы не получили со стороны, они не будут точными, они могут только указать направление, а выбирать вам.

Пусть у вас все будет хорошо.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.