Добрый день! Помогите пожалуйста как мне быть. Мне 36 лет, замужем почти 6 лет, вместе 11 лет. Детей пока нет. 3 месяца назад случайно обнаружила что моему мужу пишет другая женщина, слова ее меня насторожили, пишет что любит его и т.д. я никогда за все время жизни с ним никогда не лазила в его телефон, я не любитель, но тут случайно увидела раз, два, потом решила посмотреть у ужаснулась. Девушка его ровестница, у нее ребенок 2 года, с личной жизнью не сложилось (это все что я знаю). Я сказала мужу об этом, он начал скандал, разбил телефон и уехал. Позже стал писать мне что нужна ему только я, что это не то что я думаю, что ему стало скучно и он сам ей написал и закрутилось. Я простила. Дала ему время, но он продолжает с ней общение, видела фото моего мужа с ее маленьким ребенком, это добило меня. Я снова завела разговор, он говорит что не общается с ней, но я знаю что это ложь. Говорит семью разрушать не хочет. Я знаю, у него сейчас не лучшее время, он открыл свой бизнес, а дела пока идут не очень. Его это очень беспокоит, говорит что не уверен в завтрашнем дне, хотел почувствовать себя мужчиной поэтому это все и началось. Не знаю как быть, он врет, как только завожу разговор он раздражается, кричит. Я не знаю что делать. Я собираюсь найти работу, стала следить за собой, хочу как то отвлечся. Но я так переживаю, это мучает меня, поговорить об этом мне больше не с кем, я не хочу сделать еще хуже, потерять его. Но и жить зная что у него двойная жизнь я тоже не могу. Как быть? Подскажите пожалуйста!

Ответ для: Евгения

Здравствуйте. Данную ситуацию конечно усугубляет ваша не только эмоциональная, но еще и финансовая зависимость. Отношения, если они дороги, конечно нужно спасать, но и подстраховаться тоже нужно на случай если они полностью разрушатся. Для более детального анализа ситуации вам лучше выбрать специалиста и обратиться очно.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Евгения, здравствуйте. Печальная история, конечно, что-то произошло в ваших отношениях и вы не заметили как давно это случилось. Позиция вашего мужа совершенно не зрелая, но вас она зачем-то устраивает, вероятно есть какие-то моменты за которые вы держитесь более чем за любовь. Вы 11 лет в отношениях, но они как будто заморожены, не видно их развития.

Здравствуйте, Евгения! А как вы думаете сами? Вы уже ответили на свой вопрос. Вы не сможете смириться с его двойной жизнью. Я даже не знаю, кто бы смог. Наверное, только человек, которому оюабсолютно все равно. Это не вы. Из того, что вы описали я вижу газлайтинг, ложь и манипуляцию. Газлайтинг это то, что вы знаете правду, а он продолжает утверждать, что вы ошибаетесь, ложь- говорить что нужны только вы, а общаться с другой, манипуляция- рассказ о том, что неудачный бизнес толкает его к изменам, чтобы самоутвердиться. Понимаю, как вам сейчас тяжело, в каком шоке и растерянности вы пребываете, но вам нужно сделать выбор. Конкретный. Не примешивайте его и его приторно-лживые заявления. Решите только для себя, чего хотите вы и действуйте исключительно в своих интересах, впринципе, как действует он. Он поставил себя на верхушку треугольника, и смотрит, как две женщины добиваются его внимания. Хотите ли вы быть в этом треугольнике. Выбирать только вам. Вы можете влиять на этих двух? Но вы можете влиять на себя и свое место в этой ситуации. Этого уж точно у вас никто не отнимет. Любая измена, даже виртуальная, это всегда удар по самооценке, по жизненным устоям и вере в себя и других. Но я хочу, чтоб вы знали, просто знали, чтобы не происходило вокруг ваша ценность -всегда не изменна, это то, что только ваше и никто не может ни влиять ни её отобрать. И только вам решать, что будет дальше.

Ответ для: Евгения

Евгения, спасибо за Вашу историю. Сожалею, Вашей ситуации, и одновременно, хочу поддержать Вас в том, чтобы разобраться в существующем положении вещей и принять верное решение. Чувство недоверия к тому, что муж общается с другой -естественно и нормально. Переписка имеет постоянный характер, и муж раздражается-что говорит о том, что Он защищает свою возможность продолжать эти отношения. То обстоятельство, что в бизнесе, дела идут "не важно", не оправдывает общения с другой женщиной. А только указывает на отсутствие между Вами эмоциональной близости. Вы правильно чувствует, что что-то "не так". И здорово, что занимаетесь собой, своим развитием. Есть, та часть, которая в данный момент Вами не осознается. И это мешает Вам найти конструктивное решение. индивидуальная консультация даст возможность получить больше информации и ресурсов. С уважением, Чаровская Анна, семейный психолог, психотерапевт. +79788664681≠

Психолог Чаровская Анна

Здравствуйте, Евгения! Вы сталкиваетесь с эмоциональной изменой! Он скрывал измену, но знал, что он делает, он говорит, что хотел почувствовать себя мужчиной - каким образом? строя отношения с другой?

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова? Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Евгения, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Евгения!

После 11 лет совместной жизни потерять мужа это действительно очень тяжёлое испытание. Возможно просто разорвать с ним свои отношения это самый лёгкий и на первый взгляд правильный шаг. Очень вероятно, что он вам лжёт и манипулирует вашими отношениями. Но для чего? Если он действительно хочет уйти от вас и у него есть к кому уходить, то для чего ему вам лгать? Тут не так всё просто.

Довольно длительная совместная жизнь так или иначе играет свою роль в ваших отношениях. Мужчины в основном довольно консервативны в своих привычках и менять что-то это не совсем приятная для них роль. Но вы пишете, что видели его на фотографии с маленьким ребёнком. И это вызывает определённые размышления. Отцовский инстинкт может играть вполне определённую роль в ваших отношения вызывая у него соответствующие чувства по отношению к чужим детям. Вот это более значительный повод для того, чтобы у него возникло желание разорвать с вами отношения. Тогда становится более понятными и его ложь, и его раздражение при попытках разобраться в ситуации. Возможно он сам не решается быть инициатором развода, а провоцирует вас чтобы вы сами разорвали с ним отношения.

Вы правильно делаете, что собираетесь развиваться, найти работу, следить за собой. Вам можно сказать ему, что желаете помочь ему и найдя работу, сможете взять на себя часть семейного бюджета. Конечно это не самый лучший вариант удержать мужа, но всё же важно показать, что вы способны обеспечивать себя материально и вносить свой вклад в совместную жизнь. Таким образом, вам удастся совместить два решения. Работая вы можете всегда сказать ему, что своим трудом помогаете ему хотя бы немного поддержать его в его бизнесе. А если вы разведётесь, то у вас будет свой, независимый источник дохода, что несомненно скажется на повышении вашей самооценки и способности самостоятельно решать свои неурядицы.

Вы уже прожили с вашим мужем довольно долго. Так неужели же вы вот так просто можете развестись с ним и отдать его другой женщине?

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо Вам за ответ. Хотела уточнить, правильно ли я Вас поняла: имеется ввиду что не исключено, что проблема может быть в том что у нас пока нет совместного ребенка? Так просто я не могу с ним развестись и отдать кому то.

Ответ для: Евгения

Евгения, здравствуйте! Вы увидели доказательства неверности и муж изначально закатил скандал Вам, Вы простили. Затем, он сказал, что ему стало скучно, он написал девушке, Вы простили. Затем , Вы пишите, что у него сложный период в жизни. У меня складывается впечатление, что Вы находитесь в разных Эго состояниях в общении друг с другом, Вы как будто в эго состоянии мамы, которая находит ошибки ребенка и прощает его, понимает, находит способы оправдать, а он в эго состоянии ребенка, ошибается, ведет себя как хочется, устраивает истерики и рассчитывает на то, что мама поверит, простит.

Евгения, что здесь можно сделать? первое, это прекратить оправдывать мужа и пытаться его обвинять и прощать, потому что чувство вины не дает ему занять  взрослую мужскую позицию и этот сценарий такого деструктивного взаимодействия только затягивается. Займите позицию взрослого человека, дайте ему возможность нести ответственность за свои поступки, не терпите истерики и крики, когда он не прав. Говорите с ним не с позиции прощения, а с позиции, готовности обсудить трудные моменты в вашей семье, обсудить общие неудовлетворенности. Позвольте ему высказаться , как он видит решение возникшего конфликта. Определите, есть ли еще в вашей семье общие цели и ценности и как вы вдвоем готовы к ним идти. Что общего есть в Вашей семье и как вы можете делать чтобы укреплять отношения, как можете усилить вдвоем положительные эмоции, как можете проводить вместе досуг или же что совместно можете делать.

Евгения, Вы можете глубже разобрать свой вопрос, если запишитесь ко мне на консультацию. Я работаю онлайн. Здесь я дала рекомендации, которые можно выполнять самостоятельно. Однако индивидуальная работа с психологом будет эффективнее.

С уважением, Елена

Да, вы абсолютно верно поняли то, что я говорил о совместном ребёнке. Для мужчины тема наследника имеет большое значение. Ребёнок — это продолжение рода, это второй, после удовлетворения сексуальных потребностей, смысл жизни мужчины. Он может иметь любовницу, но родное дитя, родная кровь, для него всё равно имеет большое значение. Вы ненавязчиво выясните у него как так получилось, что на фотографии, которую вы видели, он находится вместе с ребёнком. Что это, просто желание побыть с ребёнком, даже с чужим, или же это тоска по родным детям?

Во всяком случае вам следует подумать о том, что вам уже пора иметь собственных детей. Они очень укрепляют семейные узы и часто вообще становятся единственным смыслом совместной жизни супругов. Если получится также поговорите с мужем, о том, что давно хотите иметь собственных детей, но не решались но не решались поднимать эту тему. Посмотрите на его реакцию в этом разговоре. Вы многое замечаете в нём, о чём он не говорит, и вам самой многое может проясниться после такого разговора.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо Вам за совет, я прислушаюсь, попробую поговорить с ним об этом. Благодарю, удачи и хдоровья Вам.