Не знаю что делать

Question

Не знаю что делать

Ответ для: Лиза

Здравствуйте. Полная ли семья у вашего парня? Есть ли другие дети в семье парня. Вы можете поделиться историей своих родителей? Сколько вам лет и парню? Может быть мама парня властная, то мало вероятности в том, что молодой человек психологически будет взрослым, может он скорее является зависимым.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Это не мои первые отношения. Я уже была замужем и возможно ей это не понравилось( хотя она сама в разводе) Общие цели есть : мы уже обсуждаем свадьбу, живём вместе достаточно давно. Я не спрашивала у него как он видит разрешения этой ситуации, это надо спросить? Я готова пообщаться с ней, спросить что я со своей стороны могу сделать

Ответ для: Зубкова Галина

Семья полная, у него есть сводная младшая сестра от того мужчины, с кем она и живет. Со своим биологическим отцом он не общается. У меня мама с папой в разводе, у мамы второй брак. Отца нет в живых. Есть младшая сестра. Мне 27, ему почти 30

Понимаете, Лиза, можно много гипотез выдвигать и одна в том, что ваш избранник "лишился" отца (пока мне не известно в каком возрасте), но телесно он является мужчиной как бы продолжением своего отца. Сейчас нам не известно, что ваш молодой человек перенес в раннем детстве, как он был травмирован и как он пережил расставание с отцом, но внутри его может быть страх, что мать также может отказаться от него. Тогда из-за страха остаться без родителей, он неосознанно будет "цепляться" за мать, будет слушать ее нравоучения. Конечно, необходимо разбираться в том, что происходит так как роли перепутаны.

Ответ для: Лиза

А сколько вам было лет, когда родители расстались, сколько лет вам было когда отчим появился? Вы с сестрой от одного отца?

Ответ для: Зубкова Галина

Насколько я помню по рассказам, они развелись когда ему было лет 5. И по факту его воспитывал отчим и отцом он называет именно его. Так я могу как-то исправить ситуацию?

Ответ для: Зубкова Галина

Мне было около 2 лет, отчим появился 3 года назад. Да, мы с сестрой от одного отца

Ответ для: Лиза

В 5 лет родители расстались, но распри начались гораздо раньше, более вероятно, ваш избранник был свидетелем родительских отношений, которые для него не могли быть нейтральными. Важно ему самому принять решение. Вы можете разобраться в своей ситуации. Как вы справились с расставанием вашего отца? Вам рассказывали про отношения в семье? Если вам было 2 года и у вас была младшая сестра то, наверно, мама была занята младшей сестрой, а что происходило с вами? Вы будто с рождением сестры "потеряли" маму и в 2 года потеряли папу... Как вы это пережили?

Ответ для: Зубкова Галина

Я и не знала толком отца, всегда приезжали на выходных, но больше были с бабушкой и дедушкой( его родителями) чем с ним, а когда он умер, то как будто ничего и не изменилось для меня. С сестрой я нянчилась, приходилось делиться чем-то, даже помню, как отводила её в сад, а сама шла в школу.

Ответ для: Зубкова Галина

Ему самому какое решение принять? Или расстаться со мной или перестать общаться с мамой?

Ответ для: Лиза

Здравствуйте Лиза! Проблема родители и дети всегда имела место практически для всех поколений людей. Вы также оказались в этой не очень простой ситуации. Но вам свои отношения с парнем желательно решать в совместном обсуждении. Несмотря на то, что мать может оказывать серьёзное давление на своего сына в плане его отношений с вами, вы всё же имеете свои преимущества. По вашим словам, вы уже живёте с ним достаточно долго и обсуждаете с ним свадьбу. Это уже говорит о том, что он достаточно серьёзно относится к вашим с ним отношениям. Вам желательно более подробно обсудить с ним возникшую ситуацию. Как от видит развитие ваших отношений? Ваше реакция на ситуацию в большей степени зависит от поведения вашего парня, а не от его матери. Если он решит продолжать с вами отношения, то вы и решайте совместно как вам поступать.

Ответ для: Лиза

Бабушка и дедушка отца приезжали к вам. Как долго это было, поддерживаете или как долго поддерживали вы отношения с ними? Если перестали общаться, то что стало причиной? Сколько лет вам было во время смерти отца? Любое решение важно человеку самому принять. Зависимый человек скорее будет готов расстаться с вами и согласиться на условия мамы.

Ответ для: Тяпкин Иван

Да,раньше она так открыто против меня не была. А сейчас чуть ли не ультиматум ему ставит, что если он хочет их видеть, то пускай без меня едет.

Ответ для: Зубкова Галина

Я приезжала к родителям папы, он жил по факту в их квартире. Всё детство я общалась с ними и общаюсь до сих пор, летом ездили вместе на дачу. Сейчас я помогаю бабушке и дедушке, приезжаю к ним. Отец умер недавно, в начале этого года.

Ответ для: Лиза

Получается, что она не против ваших с ним отношений, но почему-то не хочет сама встречаться с вами?

Ответ для: Лиза

Можно думать о том, что отношения с отцом и его родительской семьей у вас были теплые, но какие чувства вам не доступны будто вы отца похоронили в 2 года. Вы пишете, что со смертью отца как будто ничего не изменилось для вас, а как его родители, потеряв сына чувствуют себя, вы же с ними общаетесь?

Цитата(Лиза): Ответ для: Пустовойтова Елена Это не мои первые отношения. Я уже была замужем и возможно ей это не понравилось( хотя она сама в разводе) Общие цели есть : мы уже обсуждаем свадьбу, живём вместе достаточно давно. Я не спрашивала у него как он видит разрешения этой ситуации, это надо спросить? Я готова пообщаться с ней, спросить что я со своей стороны могу сделать

да, я считаю, что стоит обсудить это с мужчиной, ведь его мама с Вами не контактирует. Значит с ним хотя бы обсудить этот вопрос. Как он видит ваше взаимодействие. Что можно сделать чтобы разрешить такой вялотекущий конфликт, заинтересован ли он в этом? Вы рассматриваете вопрос свадьбы, но с мамой его не общаетесь, это на мой взгляд , довольно инфантильная позиция для мужчины или же и он с мамой не планирует общаться? все можно и нужно обсуждать.

Здравствуйте, Лиза! Мама парня манипулирует им, пытается сделать так, чтобы сын был, только ее, только с ней. Поэтому она ставит его перед выбором, но выбор сделать невозможно, да и не нужно. Вам он любит обеих и сложно делать выбор, когда это касается любящих людей. Но эта проблема парня, как он думает, сложно сказать. Вы разговаривали с ним на эту тему? Вы можете поддержать парня, сказать ему о своих переживаниях. Он не обязан делать выбор, ему дорога мама также, как и Вы. Не нужно поддаваться манипуляции мамы. Просто в Вас может мама видеть конкурентку, Вы не такая невеста, какой она себе представляет рядом с сыном или она вообще не хочет видеть невесту рядом с ним.

Ответ для: Лиза

Здравствуйте. Всем хорошим не будешь, да и зачем. У вас своя семья зарождается, своих проблем хватает. Будущая свекровь высказывает свое фи, так это ее проблемы. Если ваш мч не глупый, то он точно в серьез не будет воспринимать ее ультиматумы. Не хочет вас видеть, а вы действительно так жаждете с ней общения...

Ответ для: Тяпкин Иван

Нет, она против наших отношений, но раньше она всячески она скрывала, а потом вылила всё это в один день и просила меня не приезжать.(Это на новый год было)

Ответ для: Зубкова Галина

Ну дедушка отгородился и просит, чтобы мы заботились больше о бабушке. Бабушке конечно же тяжело, но она держится. Просто на похоранах все что-то говорили хорошее, даже сестра моя жалела, что его не было рядом почаще, а мне было просто грустно и всё, мне было нечего сказать. Мне кажется он сам не стремился общаться, не платил алименты маме, не интересовался моими успехами,когда я приезжала. У меня и не было отца, как я считаю. Поэтому я и сказала, что с его смертью для меня ничего не изменилось в жизни

Ответ для: Пустовойтова Елена

Он сказал, что его позиция разбить её недовольство о безразличие. Мол она перебесится и успокоится..

Здравствуйте, Лиза! Вы не можете провести границы с мамой мужчины, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Она открыто показывает то, что готова бороться за своего сына, манипулируя им, а он показывает Вам, что зависим и незрел! Он перестал к Вам ездить, а как строите отношения? сам мужчина может провести границы в отношениях или нет? Вы можете провести границы с мужчиной тоже. 1. есть Вы и он — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если он вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что он не отвечает за Ваши отношения с ней. 2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть мама и сам мужчина — это уже их отношения, за них отвечают они сами! Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить отношения, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и его отношения? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Ответ для: Лиза

Мне показалось как-то откликаемым следущее "грустно и всё, мне было нечего сказать. Мне кажется он сам не стремился общаться". Сейчас с вами происходят не эти ощущения?

Ответ для: Зубкова Галина

Да, мне до сих пор грустно, ведь не прошло ещё 40 дней после смерти. Но наверное это грусть просто от того, что мне жалко бабушку( то есть его маму), я вижу как ей тяжело потерять сына. А касаемо именно наших с ним отношений, то как не было этого человека,так и нет. Даже в списке телефонов у меня никогда не было его номера, он меня и с днём рождения то поздравил один раз и то не знал сколько мне лет.

Ответ для: Зубкова Галина

Наверное именно из-за того, что у меня не было отца мне так сложно выстраивать отношения с мужчинами. Сейчас я конкретно боюсь потерять этого человека и когда знаю, что его мама против, то боюсь, что она это внушит ему и мы расстанемся

Ответ для: Лиза

поддерживает ли он Вас в этом конфликте? Как Вы себя чувствуете , когда мать его с Вами не общается? Говорили ли о своих чувствах? А может согласиться с ним и подождать, не реагировать на ее поведение?

Ответ для: Лиза

Лиза, вы полагаете, что бабушка внушила вашему отцу и по этой причине ваш отец вернулся к ней?

Ответ для: Зубкова Галина

Что бабушка внушила отцу, я не поняла? Он и жил с ней, он не переезжал никогда. Когда родители были вместе они жили там, вместе с бабушкой

Ответ для: Пустовойтова Елена

Наверное лучше действительно согласится. Я просто переживаю, что он может уйти от меня из-за этого. Я не хочу расставаться с ним. Надеюсь он прав и это действительно поможет. Спасибо вам!

Ответ для: Лиза

Я провожу параллель чувств, на которые неосознанно внутри себя вы можете опираться. Вы предполагаете, что мама молодого человека ему внушит... Что скрыто за этим? Нет того ли в поведении бабушки и вашего отца? Получилось как бы отец не смог уйти от своей матери и его ценность будто стала не существенной, не смотря на то что у него родились дети.

Ответ для: Зубкова Галина

Нет, скорее так было с первым мужем. Его мать тоже была против меня, так как у меня тогда не было образования и она мне сказала, что сделает всё, чтобы мы развелись. Так и случилось мы развелись через 8 месяцев после свадьбы. Но мы с ним и не жили вместе, это было в молодости, мне тогда 20 лет было

Ответ для: Лиза

Мне показалось, что вы поторопились с ответом... Вы сами как будто не замечаете, что подтверждаете свое повторение поведения, в котором вы сами себя исключаете в отношениях со "свекровью" так как у вас есть опыт мамы и это данность.

Ответ для: Зубкова Галина

Я конечно не знаю, но очень сомневаюсь, что бабушка была против, чтобы отец жил с мамой. Инициатива развода была с маминой стороны

Ответ для: Зубкова Галина

И что мне делать? Это возможно исправить?

Ответ для: Лиза

Психодинамическое направление в психологии этим и занимается, позволяя понимать свой внутренний мир, свои чувства, себя, отношения в которых хочется иметь уверенность, любовь, доверие. Скорее вы хотите быть в более взрослых отношениях, вы дважды оказывались в зависимых.

Accepted Answer

Ответ для: Лиза

Лиза, здравствуйте! Это Ваши первые отношения? ,есть ли общие цели и общие планы на будущее с парнем? как он и Вы видите развитие ваших отношений? интересовались ли Вы как видит парень разрешение этой ситуации? на какие шаги готовы вы пойти для того чтобы изменить ситуацию? Лиза, вопросов очень много и самый лучший путь, это прийти на консультацию к психологу и вместе все разобрать, тогда у Вас будут ответы на важные вопросы и понимание алгоритма действий, а также понимание, насколько реально будущее с этим молодым человеком. Можете записаться ко мне на консультацию и мы вместе разберем Ваш вопрос С уважением, Елена

Не знаю что делать - консультация психолога

Не знаю что делать

Новые вопросы