Добрый вечер. Очень нужна помощь.Муж ездит в командировки.Д о последнего месяца было все более или менее спокойно. Живём как обычная статистическая семья.Дом,работа,ребёнок ему 15 лет.Сын с мужем плохо ладят.Муж хочет чтоб ребёнок больше его слушался, уважал, а сын в своём возрасте, конечно,нет. Я как могу стараюсь разрулить эту обстановку,но муж в итоге считает,что я за него заступаюсь и балую.Пследний приезд мужа ещё и омрачил наш скандал.Все началось с поезда.Я видела,что он в сети вайбере,а мне не пишит,что сел,едет.Слово за слово и мы с ним разругались.Приехав домой он готов был собрать чемодан.Кое-как его отговорила. Вечером все-таки мы расскандалились полностью.Поводом стало его молчание отказ от еды.Меня это очень задело.При скандале позвала родителей,о чем теперь безумно жалею.Он собрал вещи и ушёл.Мунипулируя своим здоровьем, в эту же  ночь вернула его.Пока он был на межвахте неделю,  пыталась загладить свою вину,но как-то натянуто общались.Уехав в командировку и пробыв там около недели, он в ответ на моё сообщение  что очень соскучилась,отвечает,что ему ничего не надо,что у нас давно нет понимания и уважения.Я реву.Знаю сама виновата.Не знаю как его вернуть.Успокоить его.В сообщениях он стоит на своём, что ничего не хочет и это точка.

Галина, здравствуйте.

Похоже, у Вас большая семья, и Вы всех пытаетесь удержать вместе, вокруг себя. А у каждого из них свои интересы.

Мне кажется, важно понять в чем именно ваш интерес с каждым из членов семьи. Почему важно чтобы он был рядом? Что он Вам дает? Какие потребности удовлетворяет? Что может дать, но сейчас не дает? Что Вам хочется, но он не может Вам дать? Почему важно чтобы родители были вовлечены? За "разрулить эту обстановку", "муж считает, что балую", полагаю, стоят в том числе какие-то Ваши действия по отношению к сыну, и тут тоже может помочь четко сформулировать почему Вам важно делать то, что Вы делаете. Все эти вопросы могут казаться очевидными - близкие важны и люди многое делают чтобы они были рядом, но на самом деле каждому близкие важны для разных вещей и если попытаться понять в чем важность персонально для Вас, может стать понятнее что стоит делать, а что не стоит.

На самом деле это непростые вопросы, и за один день на них не ответишь. Ответы могут помочь найти чувства - что вы чувствуете по отношению к мужу? Что вы чувствуете, когда делаете или не делаете что-то для него, когда он делает что-то для вас, когда вы делаете что-то сами?

В данном случае, конечно, в первую очередь важно понять что именно Вы хотите от мужа. Для меня сейчас выглядит так, что ситуация накалилась до такой степени, что изначальные Ваши потребности (и потребности мужа) отошли на задний план, и для Вас важнее всего удержать мужа любой ценой - как птицу в клетке, важно построить прочную клетку, из которой птица бы не вылетела, а что она там будет делать, чем Вас радовать и как себя чувствовать - не важно.

Обычно реакцией человека на то, что его хотят притянуть к себе любыми методами является желание держаться подальше. К сожалению, людей нельзя удержать в близости силком, единственный способ быть близкими, это когда оба хотят этой близости и эта близость дает им что-то хорошее.

Я бы предложил Вам сменить цель с "как вернуть мужа в семью и удержать его там", на "как сделать так, чтобы мне, мужу и сыну жилось максимально хорошо". С таким подходом и Вам, и мужу будет намного проще быть в семье, семья будет более крепкой, но, с другой стороны, расстаться Вам тоже будет намного проще - это риск. Выбор за Вами. Есть и третья сторона - даже если Вы мужа не вернете, может оказаться, что для вас троих жизнь будет более полноценной и комфортной именно в таком виде.

Что бы Вы не выбрали, Вам важно встать на сторону мужа чтобы понять его интересы. Только так можно поменять его отношение к ситуации. Судя по всему, мужу очень не хватает чего-то в контакте с Вами. Например, по тому что вы написали об общении вашего мужа с ребенком, могу предположить, что мужу не хватает уважения с Вашей стороны.

Важно понять: Что Ваш муж хочет от жизни? Какие у него потребности? Какие у него чувства к вам? Чего он хочет от Вас? Что от хочет от ребенка? Что он получает от Вас из того что хочет, а чего не получает? Какие его потребности Вы могли бы удовлетворить, а какие не можете? В первую очередь я предлагаю Вам задать эти вопросы себе, но аккуратный диалог с мужем, интерес к нему и его потребностям, тоже может помочь получить на них ответы.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Галина

Понимаю, что вы находитесь в сложной ситуации. Важно проявить терпение и попытаться понять чувства вашего мужа. Откройте диалог, выслушайте его точку зрения, выразите свои чувства. Сосредоточьтесь на общих целях, таких как благополучие семьи. Предложите конструктивные решения, чтобы улучшить взаимоотношения с сыном. Подчеркните, что вам важно его мнение и чувства. Помните, что изменения требуют времени, и важно поддерживать открытый диалог. Возможно, стоит также обратиться за помощью к семейному психологу для улучшения коммуникации и решения конфликтов