Добрый день, хочу спросит ь совета как правильно себя вести с обидчивый человеком. Мой сожитель, 31 год, постоянно обижается если ему что то не то сказать, на любое замечание, при чем говорю я одно и тоже, номер один проблема это домашний быт, мы оба работаем и на мне весит все по дому, при чем не только уборка готовка но и контроль за всем, животные, тех осмотры, утепления, ремонты, все. Он может помочь если сказать, но сам не за чем не следит, и если я что то забуду меня никто не подстрахует. Постоянно все просить я не могу, тем более что он забывает все а это значит что надо по 100 раз говорить. Я из за этого уже предлагала расстаться, так как когда устаю у меня сдают нервы и отрываюсь я на всех, обещает исправится но все по кругу. Так вот в очередной раз сделала ему замечания, написала записку - предсказания как он будет себя вести когда прийдёт домой,  все совпало на 100 % но он обиделся что назвала его телом и не разговаривает со мной, так уже 3 дня и это постоянно так, может неделю не говорить ждёт что я к нему прийду, в прошлый раз собрал вещи и пытался уйти, тоже хотел что бы я его останавливала. Мне это начинает казаться манипуляцией, такое детское поведение это перебор, это я должна обижаться  что он приходит и сидит в телефоне и нечем мне не помогает а не он, за то что я ему это говорю. У него была неблагополучная семья, жил в итоге с тётей, считаю что что то идёт с детства, в нем не хватает мужества, ответственности, он заставляет меня быть ему мамой, о чем мы тоже говорили. Сейчас мы играем в молчанку, я переехала в другую комнату, если пойду к нему первая, эти манипуляции никогда не кончатся, если нет, будем жить в таком напряг пока он опять не пойдёт свои вещи собирать, а учитывая что у нас вся аренда и счета на моё имя, я не могу ему доверять, потому что если каждый раз будет такое, для меня это вечный стресс, потому что финансово вся ответственность ляжет на меня одну, я не могу придумать как сейчас быть, сидеть ждать инициативу с его стороны (чего скорее всего не будет) или опять подаваться на манипуляции и обсуждать идти первой?.

Здравствуйте, Анастасия! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анастасия

Добрый день. Когда пара сходится - то, предполагается, что каждый из нее - самостоятелен во всем на тот момент. И у каждого, естественно, своя картина мира в голове , по которой он живет и по которой, как он подсознательно "ожидает" будет жить и его партнер.

а - у вас партнер не самостоятельный априори. Ребенок. Ему надо подращивать своего Внутреннего Взрослого - потом уж заводить семью, сходиться скем-то. Это если жить хорошо. Также спросите его о возможных психических проблемах, например, о Биполярке в роду.

б - у вас оочень разные картины мира, где ваши обязанности не совпадают. В Вашей - все должно быть поровну. В его - все Вашей заботой.

в - и соотношение мужского и женского в личностной структуре у женщины, как правило, 70-80 %, остальное - мужское; у мужчины - наоборот. У вашей пары - в нем женского много.. а Вы ждете от него мужика проявления. А его там нет.

Он не изменится. Люди формируются к 6-7 годам. Готовы Вы его на себе везти до 100 лет и тащить все это на себе?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Добрый день! Вы упомянули про записку о его предполагаемых действиях. Вопрос только в том, почему Вам просто не писать записку с перечнем действий, которые ему нужно выполнить. Многие люди, на список действий реагируют вполне спокойно и выполняют все, что там было написано! Мозг человека, очень сложный механизм! Просто возьмите и завтра с утра составьте список, а потом можно будет сравнить эффективность списка и Ваших "наездов". Берегите себя и свою семью. Эти мелочи, не стоят Ваших нервов!

Здравствуйте Анастасия! Говорят в каждом вопросе есть ответ) Это как раз то случай. Ваш мужчина инфантилен, как вы это описали, соответственно он пользуется детскими методами манипуляции - обиды. Скорее всего мужчина воспитывался без отца или были какие-то проблемы. Также можно предположить, что не было инициации перевода из мальчиков в мужчины. У нас в России это армия. Понятно, что жить с таким человеком достаточно проблематично. Как быть в такой ситуации? Можно окончательно стать ему мамой и наказывать за невыполнение определенных обязательств). Конечно вариант так себе). С другой стороны можно найти себе другого мужчину. Но скорее всего у вас нет на это времени. Он может поменяться, конечно ему стоит приложить усилия и не малые, но такие случаи есть и я работал с таким мужчиной в возрасте 46 лет и он полностью поменял свои убеждения и поведение. Перестал обижаться и начал искать работу. Перед этим ему жена сказала,что в сентябре она уезжает в другой город к другому мужчине и у него есть 2 месяца с хвостиком, чтобы уладить свои дела. В общем вернули мы ему жену, но работа была проделана масштабная и продолжается до сих пор. Но дело в том, что человек сам должен захотеть, чтобы захотеть, нужен мотив. У того мужчины мотивация заключалась в любви и страхе потери близкого, он даже не мог представить жизни без своей жены. Хорошо, что вы уже сейчас об этом думаете. Рано или поздно вопрос всё равно встанет ребром и придётся принимать решение. Стоит просчитать все варианты и действовать жёстко, но без эмоций, без ругани холодно и решительно и как это не странно прозвучит в этом контексте - осторожно. Если перегнуть палку, то возможно демонстративно шантажное поведение с угрозой реального суицида. Если у него проявлялось такое раньше (резал руки, вешался и т.д.), то стоит быть поаккуратнее. В любом случае стоит консультироваться с профи и не делать резких, необдуманных действий. Всего доброго вам!

Здравствуйте, Анастасия. Вряд ли, молчанием Вам удастся что-то изменить. Вы можете начать растить для себя мужчину, если всё остальное в нём Вам подходит. Можно, как ребёнку, давать ему по одному заданию каждый день. Если он не будет это делать, стоит пойти в работу к семейному психологу, при условии, что вы, оба хотите сохранить отношения.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Анастасия!

Цитата: и на мне весит все по дому, при чем не только уборка готовка но и контроль за всем, животные, тех осмотры, утепления, ремонты, все.

Насчет животных - понятно, они требуют уход, заботы от взрослых людей, Вы ответственный человек, животные нуждаются именно в таком человеке. А зачем Вы на себя берете все остальное? Не готовьте, если некогда, не убирайте, не гладьте мужчине вещи просто потому, что Вам некогда. Зачем Вы берете на себя роль Матери?

Поделите с мужчиной все обязанности, пусть он также принимает участие в том, какую взять обязанность. Не стоит сразу и все ему предлагать, начните с малого. Допустим, может быть такое, что муж плохо убрался, если муж плохо убрался, то не переделывайте за ним, не убирался вовсе, тоже не делайте за него это. Да, придется и Вам "терпеть", если он не помоет посуду, но не делайте за него это.

И так, конечно, не нужно говорить мужчине:

Цитата: все совпало на 100 % но он обиделся что назвала его телом и не разговаривает со мной,

Если хотите мужчине что-то сказать, то попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Если Вы испробовали все варианты, а мужчина не хочет обращаться к семейному психологу, не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, готовы ли Вы принимать то, что есть, в этом случае мужчина другим не станет, нужное его желание. И Вам также нужно работать над этим. Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Анастасия, здравствуйте

Подозреваю, что дело не только в инфантильности партнера. Мужская и женская версии мозга очень неодинаково запоминают один и тот же тип информации. Женский мозг пытается создать условия для сохранения и воспроизводства потомства, в то время как мужской пытается расширить территорию и зону доминирования (в максимально кратком изложении). Ввиду плохо пересекающихся стратегий, задач и мотивированности, мужчина в принципе не способен мыслить как вы. Та информация, которую вы ощущаете чувственно и помните бессознательно, автоматически, для него как будто малозначима (он осознает ее только тогда, когда подключит к ней свою абстрактную логику). И наоборот, вам может показаться, что его голова напоминает свалку инфомусора, но это не так. Что делать в такой ситуации?

Первое, что вам можно сделать, это создать четкую таблицу с рутинами, как требующими регулярного выполнения через повторяющиеся промежутки времени, так и плохо прогнозируемыми, но имевшими место быть и потенциально возможными в будущем. Название, дата или промежуток, статьи расходов и цифры по ним (обязательно конкретные цифры с его стороны - аренда, транспорт, еда, бытовуха), важные примечания, и т.д., что посчитаете нужным и что выявит себя в процессе эксплуатации таблицы. Разместить на холодильнике. Дурная привычка жрать каждый день простимулирует запоминание возлюбленным новой редакции его предназначения.

Второе... Да, вам еще раз придется идти первой, но уже как инициатору переговоров. С обсуждением требований обеих сторон, с возможными уступками, сдвигом границ и неотвратимыми санкциями.

Хотелось бы заметить, что подобная организация бытовой части жизни может сильно снизить его обидчивость. Возможно вы не замечая того, задеваете его осознание себя мужчиной, выполняя обязанности за него. Он ведь готов помочь? Отработав механизм делегирования, вы (возможно, мы не знаем многих подробностей) снизите напряженность в вашей паре.

Описанный выше подход выявит степень манипулятивности и глубину инфантильности вашего партнера, прочность и перспективы вашего союза. Возможно, поставит точку в изжившем себя периоде. Или перезапустит его. Пока вы не расставите границы и точки, рутина продолжит поглощать вашу жизнь.

Сделайте это как лабораторку по некоторым аспектам вашего союза. Ясные границы и обязательства очень сильно разгружают мозг, позволяют оставить другим людям их ответственность, четко обозначить свою, выдохнуть и жить более полной жизнью.