Здравствуйте. Я знаю, в моей ситуации первый совет, это бежать без оглядки, но проблема в ребенке, ребенок и муж граждане одной страны, а я гражданка другой, при разводе у меня мизерный шанс, что сын останется со мной. Страх не только в том, что отберут ребенка, но и в том, что он может вырасти как его отец. А отец, крайне депрессивно-агрессивный человек, на работе если ему испортят настроение, это отражается на мне, за любое слово, за неправильную мимику, за не поднятую трубку телефона я могу схлопотать и летящую посуду в меня, и погром в доме да и рукоприкладство началось. Даже в хорошем и шутливом настроении он шутя причиняет боль, кусает и щиплет до синяков, дает пощечины, это игра такая у него. А когда злой то оскорбляет последними словами, унижает, грозит ребенка забрать, может давить за горло, рвать волосы, бить и швырять на пол. Сегодня требовал дать нож, типа ему надо кровь пустить себе или кому-то, так как не хотелось оказаться этим кем-то, уговорила пойти на станцию переливания крови и сдать кровь, если она ему мешает. Он как то пошел к психиатру, но поскольку он с посторонними совершенно другой человек, то ему сказали, что у него нервное истощение. Но я же вижу, что чем дальше, тем страшнее все. Я почти уверена, что в одном из припадков он меня убьет. А у меня здесь нет ни близких ни друзей, только дети и его семья. Воспитывали его три женщины, бабка, мать и тетка, я не знаю, может оттуда этот эгоизм, что рос единственным ребенком. Вчера заявил, что он должен быть прежде всех, даже прежде детей, потому что он муж и приносит деньги. Кроме денег и скандалов не приносит больше ничего, разве что еще пиво литрами каждый вечер, А теперь еще и водка появилась. У меня до него было несколько неудачных попыток создать семью, поэтому в начале, до рождения сына и пока он был маленький, я была уверена что проблема во мне, подстраивалась, ломала себя, училась слово поперек не говорить, но это не помогает. Пока сын был маленький, я могла не успеть убрать, получала скандалы за это. Сейчас убрано, постирано, наготовлено, но все равно плохо, вчера получила по лицу телефоном, за то что стоял беззвучный режим и я не ответила на звонок, делала девушке маникюр и не ответила в ватсап. Кроме того бьет он так, чтобы синяков не оставалось или минимальные ссадины, чтобы побои не сняла наверное. И оправдаться тоже не позволяет, если он решил что я тварь, собака и самая последняя проститутка лучше меня, то я либо соглашусь, либо начнется погром и летящие в меня бутылки, стаканы и все что под руку попадется. Я не знаю что мне делать, у меня не достаточный доход, чтобы я смогла себя с детьми содержать в чужой стране, а сына ко мне на родину он не отпустит. С нами живет еще старший мой сын, он аутист, и порой мне и его прикрывать приходится, потому что порой грубит или резко отвечает, за что тоже может получить. Из-за страха перед мужем я его даже в школу не отдала, муж же зарабатывает, а не я, и я побоялась, что ребенку будет доставаться еще и за то, что на него тратятся деньги. Я одеваюсь в секонд-хенд или свекровь дает ненужные вещи, не прошу ни копейки для себя или старшего сына, только на еду и сигареты. Но все равно часто слышу упреки, что много тратится денег. Не знаю как дальше жить, а жить надо, случись что со мной, что будет с детьми? Сдачи дать я не могу, он бешеный, когда начинается приступ бешенства, зрачок на весь глаз, и ничего не чувствует, разве что если повезет, можно попробовать вырубить сковородой и связать. Но он в прошлом боксер, попасть сложно, а не попаду, убьет или покалечит. При посторонних людях зато ведет себя так, что в жизни не скажешь, что такое творит дома. Потому жаловаться в полицию или в опеку смысла нет, не поверят. Когда бьет меня или крушит все, я молчу, не кричу, чтобы дети не выбежали из комнаты, боюсь что и им достанется. Вот как жить? Как себя вести с ним?

Заранее спасибо что прочитали, даже если не ответите.

Здравствуйте, Эмма! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Я знаю что он не изменится, до встречи с ним Я сама была другой, эмоциональной во всех смыслах, умела и посмеяться и покричать, если хотелось. Сейчас же Я задавила в себе все эмоции. И я не боюсь уйти, я боюсь потерять сына, боюсь что без меня, без уравнивания чаши весов, он вырастет и станет для кого-то такой же пыткой. Если бы у меня были реальные шансы отвоевать ребенка, я бы не колебалась и ушла еще 3 года назад, когда первый раз получила стулом по голове за головную боль и не радостное лицо. Я довольно самостоятельный человек, но имею проблемы языкового барьера, и языку обучиться не могу, не дается он мне. На родине я спокойно могу работать и зарабатывать хорошо, с этим проблем никогда не было, а в чужой стране я могу периодически подрабатывать маникюром, да и то редко, потому что к приходу мужа надо многое успеть сделать, потому клиенток мало. А уйти не набрав базы клиентов, это однозначно оказаться на улице. Я миллион раз взвешивала все за и против. Единственный выход это уговорить его поехать ко мне на родину с детьми и случайно потерять документы ребенка. И пока он поедет их восстанавливать, попросту сбежать. Только бегать я не умею, никогда от проблем не бегала. Да и мужчины у меня не одинаковые, один изменял, потому ушла, второй пил и просаживал все деньги, А если не давала, то резал вены, грозил дом сжечь, потому прогнала тоже, чтоб нервы не трепать. А этот не гуляет, пить начал только недавно, несколько месяцев, сначала говорил что так успокаивается, но не заметно. А психованным был почти всегда. Я списывала на менталитет, русские мужчины с Кавказа хуже самих кавказцев, а он именно русский с Кавказа. Пыталась подстроиться, первые 4 года совместной жизни он меня пальцем не трогал, мог дом громить, но говорил, что никогда не ударит. Я себя успокаивала, что на работе ему нервы портят, что близко к сердцу берет, что может я неправильно себя повела, ну пошумел и успокоился. А дальше стало хуже. И депортацией грозил и что сына больше не увижу. При чем он знает, что сын это мой короткий поводок и пользуется этим на всю катушку. Вот именно проблема с ребенком меня волнует. Сегодня спокойный, предложила пойти к психологу, говорю что рано или поздно ты меня убьешь. Говорит что нет, не убьет. Объясняю, что он связь с реальностью теряет, глаза кровью наживаются, зрачок на весь глаз, А потом половины не помнит что делал. Отвечает что все равно осознает что убивать нельзя. И не доходит, что достаточно толкнуть чтобы упала об угол стола и все, меня нет, он в тюрьме, дети в детском доме. А он мне что нет так не будет и все тут. Теперь после вспышки какое-то время будет нормальным, пока не переклинит и не начнет снова искать повод для скандала. Так и живу. 3 года осталось сыну до 10 лет, потом, возможно, ребенок если скажет что хочет быть со мной, то суд его оставит со мной. Но останется проблема выезда на родину. Отец не выпустит.

Добрый день, Эмма. В любой стране есть центры помощи женщинам, страдающим от семейного насилия. Ваша проблема не вполне психологическая. Вы прекрасно осознаете все происходящее. Вы попробовали разные стратегии поведения, выбрали из них рабочие, применяете их и хорошо осознаете опасность и свою беспомощность.

Вы справляетесь со своими чувствами, как сильный и смелый человек. Ваша выдержка вызывает уважение. Сочувствую Вам, представляю сколько обиды и злости, страха и грусти Вам приходится выносить в одиночестве. Думаю Ваши дети видят больше, чем Вам хочется и на них влияет и поведение отца и Ваше.

В России есть горячие линии для женщин. 8-800-700-0600 Насилию нет, Анна центр. Возможно похожие службы есть и в Вашей стране или они подскажут лучше маршрут для решения проблемы. Хочется поддержать Ваши усилия по поиску выхода из ситуации. Вы совершенно правы, ваше поведение не меняет мужа и его отношение к вам. Только независимость от мужа и защита Вам помогут. Сочувствую, желаю найти финансовую и материальную поддержку. Берегите себя. С уважением, Светлана.

Ответ для: Эмма

Эмма, здравствуйте! Ищите в своей стране и своем городе общественные организации помощи жертвам насилия. Вам нужна квалифицированная помощь и ее могут Вам оказать. Главное просить о помощи и прекратить молчать.

Берегите себя и своих детей

Ответ для: Эмма

Эмма, всё верно, насилие - это факт в вашей ситуации. Причин для этого много разных, и вполне вероятно, что ваш муж при этом ещё и не вполне психически здоров, но это не обязательно. Предполагаю Вы понимаете, что изменить его Вы не сможете, а сам он скорее всего, будет вести себя всё агрессивнее и здесь угроза для жизни и здоровья и вашей, и ваших детей вполне реальная, она совершенно не зависит от того, что он вам предъявляет, поскольку обвинения у него всегда найдутся, в этом его суть. Для себя вы должны определить чего вы хотите и как этого достичь. Обратите внимание на несколько моментов: - ни один человек не является неуязвимым, хотя бы потому, что он всё равно во сне защитить себя не может, кем бы он ни был. Поэтому не доводите ситуацию до того момента, когда защищая себя или детей, вы совершите что-нибудь не поправимое. !!!!! - вы находитесь в зависимости от него материальной и эмоционально-психологической и это первое, что нужно изменить, как бы сложно не было. Какая бы помощь вам не потребовалась, это даст Вам возможность уйти из этих отношений. И будьте уверены, как бы ни складывались ваши прошлые отношения, изменить сценарий реально.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Присоединяюсь, коллега.

Очень вам сочувствую есть ли у вас возможность обратиться к психологу за поддержкой или съехать от мужа? Сил вам и удачи!

C уважением Анастасия Чирьева

Ответ для: Чирьева Анастасия Сергеевна

Я могу разъехаться, но сын останется с ним. Адвокаты даже близко не могут обещать, что я могу отвоевать ребенка. Именно поэтому я вынуждена терпеть. Мне страшно, что без меня сын вырастет таким же как отец. Буквально сегодня во двор подбросили котенка, мы его покормили с детьми. И тут у папы начался заскок,что котенок блохастый(мужа блохи грызть обожают почему-то) и что он его в туалете утопит(типа шутил) , у ребенка шок. Потом начал меня дочерью попрекать, ей 22 года, что она с несколькими парнями жила, при чем жила и пыталась строить семью, но не сложилось. Орал что она шлюха. Когда я заступилась, ударил по лицу, потом схватил за горло. Вот так и живу. Решит прицепиться, повод найдет по-любому