Здравствуйте! Мне 22 года и с этой осени у меня начался весьма странный период. Осенью у меня появились навязчивые воспоминания о своем детстве, которые не совсем радужны, хотя раньше я о них никогда не думала, и даже если и вспоминала, то никаких эмоций у меня это не вызывало. Но этой осенью, они стали меня сильно задевать. Почти каждый день, они приходили как по расписанию, и я не могла избавиться и отвлечься от них. Я вспоминала как один из членов семьи периодически унижал меня, бил, запугивал ножом, душил и тд. Вспоминала о том, как я резала себя, постоянно искала "идеальный способ самоубийства", и считала чуть ли не святыми тех людей, которые со мной поговорили и не исказили свое лицо в гримассе отвращения(тогда я думала, что настолько ужасна и отвратительна, что ломаю людям психику просто одним своим видом, поэтому вечно ходила в маске и капюшонах). Из-за этих воспоминаний мне постоянно хотелось плакать и становилось как то тошно. Я стала более обидчивой. Потом, ближе к зиме, я стала очень трусливой. До этого смелости во мне тоже особо не было, но это был прям пик. Я боялась выйти в подъезд, потому что "а вдруг там наркоман, и он меня прирежет", я боялась странных людей на остановке, потому что они казались мне сумасшедшими, я боялась звуков ночью, потому что мне сразу думалось, что "а вдруг я не закрыла дверь и ко мне зашел маньяк", мне вечно снились сны, в которых кто-то пробирается в мой дом или ломится в дверь, и тд. Это росло как снежный ком, и в итоге я боялась быть одна дома даже днем. Еще и парень уехал на несколько недель, так что пришлось просить брата пожить у меня, потому быть одной ночью было невыносимо, ровно как и выбрасывать мусор, ходить одной в магазин и тд. А потом начался период апатии, безграничной лени и весьма странного состояния. Мне казалось, что я так сильно устала от всего этого, что стало уже плевать. Мне стало все равно на "маньяков", потому что "было бы неплохо, если бы он наконец-то меня прирезал". Мне разонравилось все. Я стала пропускать учебу, не могла заставить себя приготовить поесть и тем более делать вузовские задания. Я даже не могла заставить себя смотреть телевизор и играть в игры, все было тошно и ни на что не было сил. иногда заставляла себя ездить на учебу, потому что если я туда не ехала, то  могла просто весь день сидеть на кровати, смотреть на стену, спать и лежать. У меня началась бессонница. Если раньше я не спала ночью из-за страха, то то теперь я просто не могла уснусть, и даже днем и вечером поспать ну удавалось, хотя раньше проблем с этим не было. Я начала жалеть о том, что в подростковом возрасте струсила и так и не смогла ничего с собой сделать. Так продолжалось месяца полтора или два, а потом ситуация пошла на улучшение. Сейчас я чувствую себя немного лучше. Я больше не ощущаю, будто меня чем то придавило,  этой "тяжести на душе". Мне кажется, все началось налаживаться, у меня появилось больше сил и теперь я могу заставить себя делать какие-нибудь дела, улыбаться и провести целый день без уничтоженных мыслей. Но с уходом этой  "депрессухи", я опять начала испытывать сильный страх перед выходом в подъезд, или подозрительными людьми на улице. Меня опять пугает ночь. Хоть и в меньшей степени чем раньше, но я все еще сплю со включённым светом в коридоре и светильником под боком. Еще, теперь выбить меня из колеи может любая неаккуратная фраза. Например, у меня может быть нормальное  настроение весь день, но потом парень скажет в негативном  ключе "ну ты как всегда", и я сразу обижаюсь, мне хочется плакать, я начинаю осознавать, что приношу всем одни проблемы и без меня всем станет намного лучше и проще жить, и что было бы здорово, если бы я умерла и больше никого не обременяла. Но на следующий день, или же через день это "сильно подавленное состояние и ощущение собственной никчёмности" проходит,  и я возвращаюсь к своему привычному пофигизму, и меня даже немного беспокоит, что у меня были такие мысли и уверенность в их абсолютной истине. Нормально ли это? Пройдет ли это со временем? я же потом осознаю, что чувствую себя и думаю неправильно. Может есть какие-нибудь методики, как перестать бояться фигни и обижаться по пустякам? Во время периода "супер апатии" мой парень хотел что бы я обратилась к психологу, да и я тоже хотела, но я испугалась и вечно это откладывала. А теперь,  я вроде как частично вернулась в норму, и боюсь, что меня засмеют и скажут, что обратилась по фигне.

Ответ для: Мария

Мария, добрый день. А что было пред тем, как все эти воспоминания из детства нахлынули? Что могло их снова вызвать из потаенной кладовки, спровоцировать, стать триггером т.с.? Подумайте. Это могло быть даже что-то на что Вы не обратили поначалу внимания, но именно оно запустило весь тот кошмар по новой, который Вы пережили в детстве и подростничестве. Вы как бы снова провалились в ту ситуацию младшего возраста, где у Васс не было по сути поддержки. Никакой. Ретравматизация произошла - т.е. травма запустилась по-новой, т.к не была пролечена тогда. И Вы справлялись сами со всеми своими демонами тогда, запихнув их просто в кладовку и закрыв дверь. Теперь же дверь кто-то открыл .И вот это все навалилось на Вас снова. Дотоле психика все это закрыла в кладовку, чтоб не травмировать воспоминаниями. Кто или что могли запустить ту травматичность по-новой - вспоминайте? Что было накануне? Какие события? Кто неприятный Вам общался с Вами и пр? ВЫ - нормальная. Просто так бывает, что прошлое догоняет нас, если оно не проработано. Т.е. там была темнота и вот снова кто-то эту темноту на Вас запустил, кто-то или что-то оооочень напоминающие те события и те времена.

Т.е. было что-то - что снова запустило жуткий липкий страх и боязнь за свою жизнь - что? Или кто? И, дремавшие из детства демоны вернулись на их спинах вновь..

И еще - уже из моей собственной практики - приходят клиенты, которые перенесли ковид и, их накрывает депрессия, и они сами не поймут почему, в чем дело. Если Вы не знаете болели ковидом или нет - сдайте на антитела - если повышены - это многое объяснит.

Возможно, триггер, запустивший вновь Ваши ужасы, совпал с заболеванием ковидом , и все осложнилось. Сначала мучил страх, потом - депрессия, которая при ковиде накрывает ведром на голову.

А, при выздоровлении от этой инфекции, депрессия стала проходить, но вновь вернулись страхи, т.к. травма детства не была пролечена, "оживленная" сейчас триггером.

Если Вы ковидом не болели - пройдите тест на акцентуацию характера. И я б посоветовала Вам сделать тест на ПТСР SR 90 - там много вопросов, которые покажут Ваше состояние. Для того, чтоб понять, как Вам помочь - надо сначала понять, что конкретно с Вами помимо детской травмированности не проработанной тогда и запустившим его триггером. Вот что явилось триггером -надо искать и убирать. И ресурсировать Вас. И прорабатывать травму.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Мария

Мария. Во-первых обращаться к психологу, это настолько нормально, как заниматься спортом или правильно питаться, вы же Считаете верным заботиться о физическом состоянии, тем более нормально заботится о душе и мыслях. В некоторых крупных компаниях, это вообще обязательное условия. Во-вторых, никто вам не может сказать ,,фигня,,это или нет, только вы по своим ощущениям и восприятию можете это понять, все что вас мучает, это то от чего стоит избавляться. И третье, у вас не простое детство , и действительно, скорее воспоминание о них их вызвала ситуация, возможно даже не заметная для вас, и подняла весь пласт неприятных мыслей. К сожалению, одним сообщением не опишешь, что и как. Таким психологическим травмам можно посочувствовать, обнять вас и их необходимо проработать. Но как скорую помощь всегда вспоминайте, все что было это прошлое. Сейчас есть вы и ваш выбор, вы тут, вы уже другая и с вами другие люди. И никто не вправе вам давать оценку вашей жизни, внешности, поведения

Готова помочь +79885353932