Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Ему 25, мне 22. Общие интересы: изучение психологии и сексологии. Он хочет найти девушку для построения отношений, семьи. Первое впечатление при встрече "это не мой типаж". Потом разговорились и всё было хорошо. Рассказал про эксперимент на доверие: мы держимся за руки некоторое время и тогда я начинаю себя лучше чувствовать. (потому что я очень переживала, мне трудно общаться с новыми людьми и давно не ходила на свидания). Мы хорошо общались, не могу сказать что его эксперимент сработал на ура, я просто немного успокоилась. Потом я села к нему в машину и думала, что меня отвезут в мой дом. Но он не сказал куда мы едем. На мои вопросы он отвечал "едем прямо", "скоро увидишь", а последнее заставило меня волноваться. Мы ехали и разговаривали. Но после повторого вопроса куда мы едем я получила этот ответ "извини, не могу говорить. я за рулём". Страх меня одолевал, но я старалась сохранять спокойствие, мало ли как он отреагирует на моё поведение. Признаюсь, в какой-то момент посреди трассы он сказал, что может меня вернуть, но опять же из-за страха я промолчала. Приехали мы в Подмосковье в его дом. И там он начал показывать свои книги по психологии, читать вслух любимые моменты и продолжать общаться со мной. Для моего успокоения он даже дал свой паспорт, который я конечно изучила и скинула подруге информацию о нём. Но я совершенно не понимала, что происходит. В один из моментов я просто перебила его посреди разговора и попросила обсудить ситуацию. Я говорила, что это ненормально просто взять и увезти меня не спросив моего мнения, желаний... Он отвечал только "разве происходит что-то плохое?", "разве ты бы поехала, если я тебя спросил?". Так в итоге примерно через час я привыкла к происходящему, было опять же много тактильности, чтобы я комфортно себя чувствовала. Мы общались, он всё время спрашивал что я чувствую, рассказывал что есть правильный и неправильный секс. Кстати, он занимается с психологом год ( не знаю точно с квалифицированным или нет, но отзывался он очень хорошо, благодарен что его восприятие жизни изменилось) и оттуда берет свои знания. Несколько раз предлагал познакомить меня со своим психологом. По мнению парня (и опять же этого психолога) все люди занимаются неправильным сексом, а в правильном сексе партнеры общаются, делятся ощущениями и жалениями как в процессе акта так и после. Именно это он хотел со мной сделать. Секс у нас был, никаких плохих эмоций я не получила за это время, что-то мне даже понравилось. Но много разговаривать в процессе я не могла. Утром мы еще немного провели время вместе и он отвёз меня домой. На прощание сказал что у меня два пути: перестать общаться с ним и жить в своей зоне комфорта или начать расти, преодолевая себя. Вечером он написал мне как я себя чувствую и какие мысли меня посещали. Перед этим я как раз думала, что всё очень странно, вроде как и хорошее продолжение может быть, но меня всё таки напрягает что он опять может меня куда-нибудь увезти или сделать похожее. В общем общение в чате у нас не заладилось. Думаю, что его задел мой ответ на вопрос "села бы ли я в машину к человеку, которому не доверяю". Сейчас у нас некая пауза. Я чувствую себя подавлено и не знаю стоит ли продолжать это общение. Не совсем понимаю свои чувства и отношение к произошедшему. В голову лезут вопросы "а вдруг он просто всё это делал, чтобы получить секс..." Боюсь, что может появиться еще большее недоверие к людям. Помогите разобраться. Как понять, стоит ли продолжить это общение и нужно ли оно мне? Спасибо.

Юлия писал(а):

Юлия, здравствуйте! Молодой человек обсуждает и делает то, что для него важно и ценно. Вы, в свою очередь, можете говорить с ним и обсуждать то, что для Вас важно и ценно. Если парень нравится, обсудите с ним, что имеет в виду, вход из зоны комфорта и рост. Ведь рост и выход из зоны комфорта, это должно быть желание самого человека. Определите, нравится ли Вам это? А вот то, что есть переживания, что молодой человек что-то сделает без Вашего разрешения, это надо изменить.

Само его поведение, то, что он без обсуждения с Вами отвез Вас к себе в гости, это способ манипуляции и после манипуляции, как правило ощущения подавленные и не приятные, что с Вами и произошло. Если это была намеренная манипуляция с его стороны, тогда большая вероятность , что и далее он это применит , от чего у Вас может быть плохое состояние после. если же он так поступил, по другой причине, (хотя предположить сложно, по какой) Тогда можно обсудить, чтобы так больше не делал)

Юлия, если вы часто попадаете в подобные ситуации, где оказываетесь жертвой манипуляций или когда приходится делать не то что хотите, если после общения с людьми подавленное состояние, обращайтесь на консультацию, чтобы изменить ситуацию. буду рада помочь.

С уважением , Елена

Юлия, здравствуйте.

Для меня Ваш рассказ о данной ситуации выглядит поводом обратиться в личную терапию. Потому что данный случай явственно демонстрирует, насколько потенциально опасна психология жертвы, которой Вы обладаете.

Возможно, выученно, рефлекторно. Похоже на реакцию замирания как альтернатива "борись или беги". И, судя по всему, отсутствует навык отстаивания личных границ. Судя по развитому терпению могу предположить в прошлом либо психологически травмирующее событие, либо директивное воспитание.

Сейчас важно с тем, что уже имеем, работать. Потому что Жертва, не умея на начальных настораживающих моментах останавливаться, брать паузу, задавать вопросы и говорить "нет", сама своими ногами в несколько шагов (в сценарии описанного сценария их было много) идёт по маршруту, заданному Манипулятором.

Это хорошо, что Вам в итоге ещё хоть что-то в принципе понравилось из произошедшего. Но данную ситуацию хорошо бы рассматривать как урок и предупреждение, после которого важно сделать в уме работу над ошибками.

Иначе на следующем уроке с этим же персонажем или другим Вы можете зайти ещё дальше.

С этим можно и нужно работать. И это вопрос не одной сессии. Психокоррекционный процесс требует времени на выработку новых привычек мышления, реагирования и поведения. Перестройка на уровне рефлексов головного мозга требует ресурсов и грамотной алгоритмичной работы психолога. Когнитивно-поведенческая психотерапия пребоставляет базу и "инструменты" в виде техник для работы с данным запросом.

Также краеугольным камнем в данной ситуации является вопрос знания себя, контакта со своими чувствами, определение своих границ, присвоение себе своих прав, освоение навыками гибкости в мышлении и поведении и т.д.

Я готова с Вами поработать, если Вы примете решение прийти к сотрудничеству ради самой себя и своей безопасности как на психологическом, так и физическом уровне, так как у каждого принятого нами решения есть свои последствия, ответственность за которые на нас. И не принимать решения, когда тебе предлагают это сделать, потому что ты не можешь по-другому и ты раб своих автоматизмов, бывает чревато.

Искренне желаю Вам выбрать себя.

С уважением, Элина +79689226545

Здравствуйте, Юлия! Вы сейчас растеряны и не знаете, что испытывать. С одной стороны, ничего не произошло плохого, а с другой стороны, действительно ли ничего плохого не произошло??? Вы были ведомы, безропотно подчинялись ему, не могли отстоять себя, пошли на его слова и молча приняли его позицию, позволяя ему доминировать, подавляя себя, проявляя свою покорность перед ним, а он открыто пользовался и манипулировал Вами. Он изначально увидел, что Вами можно манипулировать - пример, это эксперимента на доверие - взять незнакомого человека за руку - смотрите, человек, который может отказать, который может отстоять свои границы, он понимает, что видит мужчину впервые и что ещё не готова переходить тактильный контакт, а Вы перешли, взяли его за руку, это уже и показало ему, что можно идти дальше. Он начинал доминировать, управлять Вами. Повел Вас в машину и видит, что Вы не остановились,а сели к нему в машину - опять покорность жертвы. Он привез Вас к себе домой и всё, что происходило преподносил Вам под какой-то "правильной" информацией и Вы стали сомневаться в своих же сомнениях, считая его правым. В итоге - он получил секс - это вроде и не было принуждение, НО - Вы этого хотели??? Сейчас, глядя на происходящее, Вы пытаетесь понять - а как Вы сами на самом деле относитесь к тому, что произошло? И прежде чем отвечать на вопрос про отношения с ним - нужно всё-таки вернуться к себе и разрешить себе понять - что Вы испытывали? хотели Вы всего этого или нет? принять что было подчинение с Вашей стороны. Своего рода, Вы пережили травмирующий опыт и это нужно осознать! Юлия, если решитесь во всем разобраться - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!