Добрый день! Прошу помочь разобраться в отношениях с матерью. Тема для меня очень сложная ввиду своей двойственности, поэтому одолевают сомнения в любом принятом решении.

С одной стороны, мама любила меня всю жизнь, обожала, боготворила. Посвятила всю себя моему воспитанию, вложила в меня всю душу, дала столько любви и тепла, сколько, я уверена, далеко не в каждой семье бывает!

С другой стороны – контроль и тирания. Ссоры случались часто, и, как правило, им не предшествовало никакой веской причины. Мать просто распаляла свой гнев и доводила банальное разногласие до критической точки.  Никогда она не позволяла мне на время отойти и остыть – не выпускала из дома, давила, кричала, оскорбляла, требуя просить прощения. Я просила. Ей было мало. Тем самым она доводила меня до истерик. Помню свое нежелание жить после скандалов. Когда она все же остывала, следовало примирение, самые добрые и милые слова, объятия, объяснения в любви. Но ни разу, или почти ни разу она не признавала, что неправа, что своими действиями причиняет мне настоящую боль! Виновата всегда была я, а она – добра и снисходительна, что прощала меня.

Меня всегда задевало то, что мама сравнивает меня с другими. Особенно коробило, когда, к примеру, в разговоре с родителями моих друзей, мама хвалила этих детей, сопровождая фразу словами «а вот моя дочь…» - ну вроде не так хороша. В пример мне ставила абсолютно всех, даже тех, кто вовсе недостоин подобной чести.

Постоянно мама припоминала мне одни и те же случаи, где я была неправа и мое поведение действительно заслуживало порицания. Например, довела до слез подружку в ее день рождения, выбежала на дорогу чуть ли ни под машину, дергала за хвост кошку (речь идет о возрасте 4-5 лет). Этими примерами она внушала мне чувство вины за то, что якобы я росту жестокой и злой, да и вдобавок ко всему имею психическое отклонение.

С моим взрослением ситуация с конфликтами усугублялась. Надо сказать, что я не была трудным подростком ни одного дня в своей жизни! Меня, к счастью, обошли стороной пьянки, гулянки и тому подобные вещи. Не доставляла матери никаких поводов для волнений и переживаний. Но все равно она находила, к чему придраться – к этому моему образу жизни. Видите ли, все гуляют и дружат между собой, а я «одиночка». Это сильно ранило, ведь и впрямь у меня сложилась ситуация, что я не имела близких друзей. Мне было неинтересно гулять с мальчиками старшеклассниками, пробовать алкоголь и т.д. Наверное, не понимая того, как на самом дела проводили время мои одноклассники, мама продолжала ставить мне всех их в пример. Говорила, что, встречая их на улице, они так мило улыбаются и так приветливо здороваются, что они буквально ангелы, а я угрюмая бука. Мои объяснения она просто не слышала.

Еще одна тема попреков – мой отец и его семья. Их уклад жизни никак не устраивал мою мать и не вписывался в ее картину мира. Меня она все время попрекала тем, что я «такая же, как они», «недалеко ушла», «гены не обманешь» и т.д.

Когда мне было 16 лет произошел конфликт, в ходе которого один человек угрожал родителям, что причинит мне вред. Эта ситуация выбила маму из колеи и нанесла непоправимую душевную травму. Как следствие – нездоровая, болезненная гиперопека и контроль. Родители стали встречать и провожать меня везде, одноклассники смеялись надо мной, я не могла ступить ни шагу, не отчитавшись перед матерью по телефону. Ситуация разрешилась, того человека посадили в тюрьму, после он переехал в другой город. Шли годы! С одной стороны, я понимала чувства мамы, с другой – имела и свои собственные! Попытки объяснить, что такое поведение унижает меня, оборачивались скандалами и упреками. Мать тайком переписывала номера моих знакомых из телефонной книги, и, если я не успевала ответить на ее звонок – звонки шли или моим друзьям, или в школу, или позже уже в институт. Жизнь превратилась в постоянное ожидание звонков и сообщений, которые нельзя было пропускать!

В 21 год я уехала жить к молодому человеку, спустя пару лет мы поженились, переехали далеко. Контроль лишь обострялся с каждым днем. Если я не отвечала на звонки, мама звонила моему парню и его родителям выяснять в чем дело. Мне было стыдно и неловко. Матери я неоднократно говорила об этом, но ответ всегда был один – забота матери никого не может удивлять, а я просто неблагодарная дочь. Позже, поняв мое отношение к тому, что она звонит моему молодому человеку, его родителям, друзьям, мама избрала для нашего общения тактику шантажа: «не сделаешь чего-то – позвоню им». Такие манипуляции шли в ход по любому поводу, это стало способом добиваться своего.

Скандалы продолжались. Им находилось место даже в телефонных разговорах и переписке. Упреки, оскорбления, унижения, абсолютно ни за что! Якобы я мало внимания уделяла ей, не желала общаться… При том, что телефонное общение было ежедневным, а домой я приезжала первый год каждый выходные, чаще всего с ночевкой.

Постоянно я слышала о своей неблагодарности за все то, что она дала мне в жизни, чем пожертвовала ради меня, сколько души вложила в воспитание.

Позже в жизни мамы произошли некоторые печальные события (смерть моей бабушки). Я прилетела на неделю. Наверное, действительно мало… По возвращении к себе, я осталась маминой поддержкой и опорой, я была на связи с ней 24/7, выслушивала все ее переживания, по сути взяла на себя роль психотерапевта и священника на исповеди. Но практически все разговоры заканчивались ее истерикой и криками. Попреки всем, начиная с самого детства – что дергала кошку за хвост, не имела друзей в школе, что я дочь своего отца, что я ужасный человек и меня обязательно бросит муж, что в свои годы до сих пор не имею детей, не способна работать и зарабатывать, плохо училась... В ее словах так мало истины, зато очень много ненависти.

Говорила она порой страшные вещи. Все сводилось к ее желанию мстить всем, кто когда-либо обидел. Жестокость и зло! Я не такой знаю свою мать, это было страшно слышать! Каждый раз она говорила (разговоров за день могло быть десятки), что у меня не может быть своих дел, своих забот, своей жизни, если в это время родная мать нуждается в общении. Спустя полтора часа разговора, если вдруг я мягко намекала, что мне нужно отойти, это приводило к скандалу. Девизом нашего общения стала фраза «как ты можешь жить своей жизнью, когда матери плохо».

Справедливости ради стоит сказать, что не все наше общение в последнее время было таким, как я описала. Бывали и задушевные разговоры, и воспоминания о светлых моментах, и ее похвала, и любовь, и мудрые советы, множество интересных, умных вещей, которые я узнала благодаря ей!

Постепенно добавилась новая тема - мама начала шантажировать суицидом. Что напьется таблеток. Что жить не хочет, не видит смысла. Утешения, что «мы у тебя есть, будут еще и внуки» - не срабатывали.

В свете ухудшения ее отношений с моим отцом, я превратилась еще и в инструмент воздействия на него. В итоге все свелось к тому, что я должна прилететь к ней и решить все проблемы в их отношениях, оградить ее от посягательств отца на квартиру, каким-то волшебным образом вычеркнуть его из ее жизни. Я жила в постоянном страхе и напряжении, не понимая, чем могу помочь и боясь сказать об этом, просто успокаивала маму банальными фразами «все наладится».

Так шло 4 месяца. Я с каждым днем чувствовала, что буквально «таю», как физически, так и морально. Последний скандал, разразившийся после не отвеченного в течение 8 минут звонка, закончился тем, что мать облила грязью моего мужа и его семью, написав им море оскорблений, обвинила их, что якобы с ними я стала несчастной. Высказала столько негатива, что никто из них не видит дальнейшей возможности продолжать с ней общение. В наш адрес посыпались угрозы разрушить нашу жизнь, что она сломает наши отношения. Грозилась полицией, судом, участием в ситуации людей, которые «втолкуют, как себя надо вести». Изредка эти угрозы и оскорбления перемежаются предложениями помириться и добрыми нежными словами в мой адрес. При этом мама продолжает оскорблять моего мужа и подталкивать наши отношения к разрыву, думая, что обладает такой властью. Грозится, что, если я не буду с ней говорить, общение будет вестись через правоохранительные органы. На данный момент прошла неделя с момента этого скандала. Я отправила множество сообщений, объясняющих, что подобное общение далее неприемлемо и перестала отвечать. Каждый день она пишет все то же самое.

Есть некоторые дела, в которых я должна помочь матери. Слово «должна» вполне поддается оспариванию. Должна, наверно, по совести, как любящая дочь. Со всем она вполне может справиться и без моего участия. Но ставит ультиматум, что я обязана прилететь и пробыть с ней столько, сколько потребует решение ее дел. То, что у меня своя семья, мне уже 28 лет – не идет в расчет. Ситуация с вирусом и закрытием авиасообщения – тоже. При нормальных взаимоотношениях скорей всего я бы сделала как она просит, я любящая дочь и добрый, сентиментальный человек! Но ввиду ее состояния, оставаться с ней просто опасно, если не для жизни, то для моего психического здоровья точно!

Я понимаю, что диалог невозможен, так больше не может продолжаться. Мама не желает слышать ни слова, только кричит и упрекает. Положить свою жизнь в жертву я не могу. А иного варианта взаимодействия для нее уже как будто не существует! Как вести дальнейшее общение? И стоит ли вообще? Я мечусь от желания разорвать отношения к чувству сострадания к ней! Мне страшно за нее! И за себя тоже! Порой я ощущаю от нее по отношению к себе страшную, разрушительную ненависть, а при следующем контакте – сильнейшую любовь. Может это психическое расстройство и маме требуется помощь специалиста? Или же банальный эгоизм, нарциссизм и разнузданность?

Здравствуйте, Алиса! Вы пишите, что мама Любила, Вас, НО, обратите внимание, что всё остальное, что Вы пишите - это не проявление любви к своему ребёнку! Это насилие! Вам выросли, но Вы до сих пор находитесь с мамой в зависимых отношениях, где Вы эмоционально зависимы от него, где Вы не можете проводить границы. А мама принимает именно такие отношение между Вами, где Вы Должны отчитываться, стирать границы и быть полностью «прозрачной» для мамы. Т.е. мама создавала между Вами и собой такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочет она. Она не может принять то, что Вы уже выросли, что Вы сами решаете — хотите говорить ей о чем-то или нет. Но между Вами есть привычная дисфункциональная система.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для неё удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы маме было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и мамой будет война — мама будет манипулировать, шантажировать, обвинять, т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любит, а потому что ей так удобно.

Мама не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от мамы разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви!

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для мамы, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и маме, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.

Мама сама не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимостей. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было маме?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Цитата: Или же банальный эгоизм, нарциссизм и разнузданность?

Здравствуйте, Алиса! К сожалению, по описанию, диагноз поставить никто не сможет, это делает врач на личной консультации. Однако, то что у нее просматриваются черты нарциссизма , эгоизма и разнузданности, с этим я с Вами соглашусь, как ни грустно это признавать.

Мама токсична для Вас, такое бывает, к сожалению, Вы были и есть для нее не личность, а объект, Объект можно использовать в своих целях, пытаться переделать, изменить, манипулировать, шантажировать, управлять.

Алиса, у Вас наряду с тем, что Вы пострадали от токсичных отношений , наряду с тем, что психологически травмированы, идет идеализация мамы. Вы одновременно пишите о том, что Вы получили столько любви, сколько очень мало кто получает, что мама посвятила Вам жизнь. Алиса, а Ваши ли это слова? Или же это мамино внушение? Просили ли вы посвящать Вам жизнь? Просили ли Вы в Вас вкладывать это все? И в чем вклад выражался? В том, что был тотальный контроль, который сковывал Вас не только внешне, а и внутренне? Снимайте идеализацию, посмотрите на ситуацию, так как она есть. Мама использовала Вас в своих целях, она с детства использовала Вас для того чтобы отреагировать свои эмоции, в то время, как Вам выражать эмоции нельзя было, как и многое другое.

Что сейчас можно сделать? Держать максимальную дистанцию. Мама не изменится, но если будет видеть, что Вы выходите из под ее контроля, то ее манипуляции могут усилиться и причинять Вам вред.

Кроме того, очень желательно , работать с психологом лично или онлайн, для того чтобы справиться с последствиями детских травм и наработать психологическую автономность, чтобы внушенное чувство вины не вернуло Вас в сети манипуляций мамы.

С уважением, Елена

Доброго времени. Множество противоречивых эмоций со стороны матери все в одном клубке гнев, насилие, боль, унижения, много манипуляций, обесценивание, контроль, шантаж, отсутсвие границ. Это ужасно! Как вы с этим справляетесь? Вы в таком сжатом состоянии. Этот постоянный холод со стороны матери. Понимаю ваши ощущения гнева в перепаде с опустошением и потерянностью. Вы фантазируете о беременности, но, находясь в таком состоянии, где же найти время и место для вашей беременности и вашего ребенка? Вы очень открыто рассказали о себе я полагаю, что ваше имя является псевдонимом и не обращаюсь к вам по имени. Жаль, что при живых родителях и такое произошло с вами.

Здравствуйте, Алиса. Склоняюсь к тому, что у Вашей мамы психическое расстройство, но, из того, что Вы описали- к психиатру она, вряд ли пойдёт. Попробуйте аккуратно порекомендовать ей, хотя бы, психотерапевта. Вам так же, необходима психологическая помощь- у Вас невротическое чувство вины, которое не позволяет Вам выйти из травмирущих Вас отношений. Выпытаетесь справиться с ненавистью к маме, говоря, что она любила Вас. Всё, что Вы описали не имеет никакого отношения к любви, скорее к ненависти. Ситуация, на самом деле, сложная- Вам необходимо выйти из таких отношений, но как бросить мать? Здесь необходимо делать выбор и принимать решение. Не думаю, что у Вас это получится без помощи психолога.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Привет, Алиса! Вы сами понимаете, что Вашу самооценку надо повышать, самооценку и ценность Вашей личности. Никто даже мама не вправе проживать за Вас Вашу жизнь. И если Вы не желаете в дальнейшем во всём винить свою маму и внутри чувствовать и вину и злость, то научитесь жить своей жизнью и показывать другим людям, где их границы, как можно с вами поступать, а как нет. Круг общения определяет Вашу жизнь и также Ваше эмоциональное благополучие С Ув. Лолита